Jag är upphetsad att datum igen och den här gången ger jag inte upp min självrespekt eller sänker mina normer

Ett tag efter min sista uppbrytning undvikde jag alla män. Jag ville bara inte hantera stress, problem och hjärtat som ett förhållande kan ge. Jag var också på ett dåligt ställe känslomässigt och mentalt, så det var bra för mig att ta en daterad hiatus. Nu när jag har byggt upp mig själv och lärt sig att älska mig själv igen, är jag redo att börja datera igen. Så här vet jag:

Jag gillar faktiskt mig själv nu. Hur jag känner mig själv har uppenbarligen en stor inverkan på hur jag hanterar dating. Om jag känner mig skit, är det sista jag vill göra, att träffa en ny man och försöka sälja mig till honom. Nu när jag mår bra om mig själv, mitt liv och vem jag är, verkar datum inte som en så stor sak.

Jag är mer utåtriktad och vänlig. Shocker - det är lättare att träffa män när jag är öppen och glad och trevlig för människor. Roligt hur det fungerar. När jag kände mig osäker skulle jag undvika att göra ögonkontakt och istället gå om dagen i en bubbla. Nu gör jag en gemensam insats för att göra motsatsen och det fungerar definitivt till min tjänst. Män närmar sig mig, för nu har jag det förtroende att låta dem göra det.

Jag blir mindre angelägen att samtala. Jag är alltid nervös att prata med nya killar, speciellt om jag tycker att de är super söta. Nu när jag är övertygad om att jag har mycket att erbjuda, har jag en lättare tid att hålla sig bekväm och närvarande när jag pratar. Jag blir fortfarande lite nervös, men det är mycket bättre. Jag rinner inte längre från heta dudes längre!

Jag vet att jag är värd stor kärlek. Jag har alltid längtat efter stor kärlek, men jag trodde aldrig att jag verkligen kunde få det. Jag trodde inte att jag faktiskt förtjänade en sådan sak. Nu förstår jag att alla är fantastiska kärlek och jag har rätt till den lycka jag vill ha. Detta har fått mig att vara optimistisk och öppna mig själv för att datera igen.

Jag löser inte längre för BS-killar. Inte bara känner jag mig som om jag kan datera igen, för första gången känner jag mig som om jag förstår hur det ska bli korrekt. Jag försöker inte längre få mig att känna något jag inte eller föreställer en anslutning som inte är där. Jag kommer inte att göra med skarp behandling eller något mindre än en underbar man. Om det betyder att jag flyttar, det är bra med mig.

Jag tar inte allt så personligt. Jag har lärt mig mycket om mig själv, och det har hjälpt mig att bli mer bekväm med dating. Jag hatade det alltid eftersom jag verkligen hatade att bli avvisad. Jag tog det som ett tecken på att något var väldigt fel med mig. Nu förstår jag att det bara betyder att den andra personen inte heller är rätt för mig eller inte redo för någon som jag. Det frigör mig till datum utan rädsla.

Jag vet hur man går bort om det inte är rätt. Detta var mitt andra stora datingproblem - jag förstod inte när jag döde den fela killen. Mina instinkter skulle bugga mig, men jag ignorerade dem och försökte få det att fungera eftersom jag kände att jag misslyckades om det inte gjorde det. Min hjärna var kopplad all fel. Nu när jag förstår vem jag är, förstår jag också vad jag behöver och vad som inte fungerar för mig. Det var tufft att träna mig att gå, men jag är mycket bättre.

Jag är inte självmedveten och besvärlig på datum. Jag är bekväm med vem jag är nu. Innan det var ganska mycket en förlorad sak att gå på datum eftersom jag inte kunde vara mig själv ändå. Jag var för bekymrad att jag inte var tillräckligt bra. Jag försökte alltid vara tjejen som jag trodde att en kille ville att jag skulle vara och det fungerade inte heller. Nu går jag bara med det och om en kille inte gillar mig som jag är, är det okej. Vidare till nästa.

Jag säljer inte mig kort längre. Jag känner mig så bra! Jag är stark och bemyndigad och jag vet att jag verkligen kan göra någonting. Det är en underbar plats att vara, och det gör allting i livet enklare, inklusive dating. Nu när jag förstår mitt värde som en person förstår jag också att det inte är värt att lösa sig för en medioker, som inte uppskattar mig. Det känns bra att kräva vad jag vill ha från mitt datingsliv.

Jag är mer villig att ta en chans och lägga mig där ute. Jag är mindre självmedveten och osäker, så jag är nere för att ta risker nu. Jag kontrollerar hur jag svarar på vad som händer i min värld. Jag måste fatta beslutet att försöka försöka igen. Om jag väljer mig själv varje gång jag faller, är jag tvungen att lyckas i kärlek någon dag. Jag har mer optimism och hopp i mitt hjärta.

Jag krossas inte längre av avvisande. Om du inte försöker alls kan du inte misslyckas. Det brukade vara mitt dating motto. Jag kunde inte bli sårad för att jag aldrig satte mig där ute. Jag trodde fast att jag var bättre att inte känna något än att känna smärta. Det var inte en hälsosam plats att vara. När jag lärde mig att ta ett djupt andetag och fortsätta när jag känner mig avvisad i stället för att bli hemskt deprimerad, bemyndigade jag mig att öppna mig för att älska igen.

Om något inte fungerar, har jag verktygen att gå vidare. Jag blir förödad av breakups - det är ingen överstatement. Jag har så svårt att jag bestämmer att jag hellre skulle undvika att dö helt och hållet. Kärlek skrämmar mig för att jag vet att jag kan förlora det när som helst. Jag har inte varit i ett förhållande sedan jag ändrade mitt perspektiv, men jag är hoppfull nog att börja datera igen. Jag litar på att jag väljer mer klokt nu och litar på mina instinkter.