Jag är orolig ... utom när det kommer att vara utsatt för kärlek
Jag har blivit riktigt bra mot mina rädslor under de senaste åren, men det finns en som jag fortfarande inte kan skaka - min rädsla för att göra mig sårbar i ett förhållande. Bara tanken på att åka dit ger mig stor ångest. Jag vet att det gör mitt kärleksliv omöjligt men jag vet inte vad jag ska göra.
Jag är utgående i allmänhet men med killar, jag är blyg AF. Jag är säker på att det är förvirrande för någon kille jag är med, för jag sänder motsatsen till de signaler som jag borde vara. Jag vill verkligen inte vara så och jag försöker förändra men varje gång en situation uppstår där jag kanske måste bli verklig, blir jag super besvärlig och kör iväg. jag hatar det.
Jag använder min humor för att designa potentiellt utsatta situationer. Om jag känner att saker rör sig mot ett utrymme som får mig att känna mig osäker stannar jag omedelbart chansen att det händer genom att göra ett skämt eller göra något dumt. Jag undrar aldrig varför killarna jag gillar inte gillar mig tillbaka-de vet nog inte ens att jag är med i dem.
Jag blir rädd att jag måste känna något riktigt. Jag vet i mitt hjärta att det här är dumt eftersom det gör ont så mycket att det finns något inne. Ändå verkar det bättre att låtsas att jag inte bryr mig alls än att vara aktivt avvisad av någon. Det är verkligen inte ett moget sätt att bete sig, men det är min instinkt, så klart måste jag göra något för att fixa det.
Jag kan hantera nästan alla situationer men jag kan inte navigera i början av en romantik. Det är hemskt. Det är ännu värre när det är någon jag lär sig på ett vänligt sätt. Du skulle tro det gör det bättre, men i mitt fall gör det inte för att jag är osäker på vad hans avsikt är. Åtminstone på blinda datum vet jag att vi är där för att träffa varandra!
Jag är alltid rädd för att bli skadad. Jag är rädd för att släppa in en man, för det kan antingen leda till stor lycka eller stor smärta, och jag är alltid positiv att det blir sistnämnden. Jag vill ha kärlek men jag vill inte ha risken i samband med det, och det är ganska omöjligt att få en utan den andra. Jag skulle hellre vara säker i min lilla bubbla än att hantera känslor.
Det är som om jag lät en kille se mig, kör han bort. Jag antar att en del av det här är mitt fel - jag är inte öppen från början - men vem är det? Det faktum att killar tar av så snart jag äntligen släpper min vakt gör det inte säkert att jag vill fortsätta åka dit. Det känns som ett slags grymt trick varje gång.
Jag är ganska hemskt att välja rätt killar. Jag antar att om en man hade rätt för mig, skulle jag känna mig mer bekväm att vara mig själv, eller hur? Kanske skulle jag kunna låta honom snarare än de andra. Jag möter knappt någonsin män som jag verkligen gillar så när jag gör det tenderar jag att ignorera de röda flaggorna och hoppa i impulsivt. Jag ger inte förhållandetiden att växa naturligt.
Jag är säker på livet men löjligt osäker i romantiska situationer. Jag mår bra på mig själv mest av tiden. Jag vet vem jag är och jag gillar vem jag är. Jag vet att jag inte är perfekt men jag äger mina misstag och försöker göra bättre. Om jag börjar tycka om någon, kan jag lika väl slänga allt det självförtroende med papperskorgen. Plötsligt känner jag mig som om jag aldrig skulle vara tillräckligt bra för någon jag vill ha.
Jag litar på mig själv, men jag litar inte på män. Jag håller tillbaka mina känslor, för att jag, ärligt talat, inte litar på någon som hanterar dem med respekt. Det tar ett tag för mig att bestämma om en kille kommer att uppskatta vad jag gör när jag blir sårbar mot honom. Det ska inte tas lätt och ändå så många gör.
Jag kommer att försöka erövra nästan allt annat, men jag går inte på ett datum. Jag älskar en utmaning, men inte så mycket när det gäller mitt hjärta. Jag ska ge all min kärlek och ansträngning till nästan alla men att falla för någon verkar annorlunda. Istället för att bli upphetsad att datera, fruktar jag det. Det kommer att bli ett problem om jag någonsin vill ha kärlek igen.
Jag är så bra att hålla mina väggar upp så att det är läskigt. Att lära känna mig är i grund och botten som att peeling en mycket hårdlökad lök. Jag är så van att behöva vara stark om allt som jag knappast vet hur man är sårbar alls, med någon annan. Jag är inte ens helt rå med mina närmaste vänner. Det suger sorts.
Jag är modig nog att kämpa mot mina demoner, men jag vill inte avslöja dem. Jag gör mycket arbete med mig själv för att se till att jag hanterar min skit och gör framsteg med min mening, men jag har svårt att prata om allt detta för andra. De flesta människor verkar ha svårt att bara lyssna utan dom eller mening, särskilt killar, de vill hjälpa till och fixa saker.
Jag vill inte ha känslor för någon och sedan avvisas för vem jag är. Jag är så rädd att bry sig om en man och få honom inte att känna samma sätt - jag försöker att inte ta det personligen men det känns som en avvisning av vem jag är som en människa. Jag vet att det inte är så enkelt, men berätta det för min psyke när jag känner mig sårbar.
Jag är orolig för att jag aldrig kommer att kunna erövra denna rädsla. Jag har arbetat med mina andra rädslor och gjort stora framsteg, men inte den här. Jag börjar freak out lite att jag aldrig kommer lära mig hur man fixar det och jag kommer fast i denna dumma cykel för evigt, som vill vara känslomässigt intim men för rubbad för att åka dit.
