Jag arbetade hårt för att tjäna kärleken jag har, så sluta berätta för mig jag är lycklig
Det verkar som det reflexiva svaret folk har för någon i ett lyckligt förhållande är att berätta för dem hur "lyckliga" de är. Jag är en av de nya relationen tjejerna och min pojkvän och jag behandlar varandra otvetydigt bra, så jag hör allt om hur lyckligt jag är. Det är sant att jag är tacksam för att ha en sådan fantastisk man i mitt liv, men jag blev inte "lycklig" förälskad - jag förtjänade det och det gjorde han också.
Jag gick först genom helvetet. Jag gick igenom massor av dåliga erfarenheter, avslag, hjärtat och douchebag killar innan jag äntligen hittade min nuvarande pojkvän, så förlåt mig om jag verkligen tror att jag betalade mina avgifter till dejtingsgudarna. Jag tycker att det är smärtsamt ledsen att så många människor tittar på mitt kärleksfulla förhållande och tycker att jag måste vara lycklig att ha någon som behandlar mig med äkta respekt. Borde inte alla relationer vara så? Jag erkände tidigt att det jag mötte var inte det jag förtjänade, så jag väntade på att hitta någon värdig och jag gjorde.
Jag tog min söta tid eftersom jag inte var rädd för att vara ensam. Jag var inte rädd för att modiga livets vatten ensam och trots att det blev ganska tufft ibland stak jag det ut genom sorgen och visste mig väl att någon fantastisk väntade på mig någonstans på vägen. Om bara fler människor trodde på kärlek som jag gjorde, kanske vi alla vet skillnaden mellan tur och belöning för dina ansträngningar.
Jag arbetade på mig själv och för mig själv. Jag satt inte och väntade på att en kille skulle slutföra mig, inte heller köra jag obevekligt från kille till kille tills en slutligen gick med på att vara med mig. Jag tog tillfället i akt mellan mina misslyckade försök till kärlek att verkligen fokusera på mig själv. Jag satte och jagade mål. Jag fick veta vem jag är djupt ner och jag vad jag vill ha ur livet. Gissa vad? Mina standarder ändrats. Jag insåg vad som var verkligen viktigt i en partner och jag zonade in på inte bara mig själv, men vad min förväntan om kärlek är och jag skulle inte böja på mina mål.
Jag blev min egen person. Jag ska erkänna, det fanns en tid i mitt liv där jag var lite som en förlorad valphund som letade efter kärlek. Jag hade inte den svagaste idén som jag var eller vad jag letade efter. I grund och botten daterades jag som en kyckling med huvudet avskuren, men då hände en rolig sak: jag fick känna mig själv. Jag spenderade så mycket tid utan relation och utan att vara den tjejen som alltid har en kille som låter mig verkligen titta på mig själv - jag menar verkligen titta på mig själv och hur jag levde mitt liv. Det kan ha varit helvete ibland, fördriva den enda världen så länge som jag gjorde, men det förändrade mig till det bättre.
Jag var inte i rush bara för att passa in i mina vänner. Alla omkring mig kopplade upp, skakade upp, tog löften och skapade egna familjer så att trycket var på och jag kände mig ofta tung. Trots att jag var oddsen ut hela tiden, vägrade jag att böja sig på min moral eller slå sig på någonting eller någon mindre än vad jag visste att jag kunde. Jag trodde på mig själv. Jag trodde på kärleken jag letade efter och trots att jag var ingenstans nära var någon av mina vänner var, litade jag på processen och jag litade på min egen resa.
Jag är väldigt givande och generös i relationer, och det ledde mig till min match. Jag är inte bara en liten tjej som sköts upp av prins Charming genom att jag slår på mina ögonfransar. Jag var inte en död i nöd som behövde bli räddad och jag sitter inte på en lilja-kudde i mitt förhållande som matas druvor, medan de flätade med fjädrar. Jag ger lika mycket som han gör. Jag älskar lika hårt som han gör. Från utsidan ser det ut som om vi båda bara är lyckliga, men sanningen är att vi båda bara är två mycket romantiska, ger och älskar människor och vi båda tror på att göra lika stora försök att älska varandra till fullo utsträckning. Annars, vad är meningen?
Jag mognade och utvecklades. På grund av min svåra resa för att hitta kärlek lärde jag mig en hel del kraftfulla lektioner under vägen som fick mig att mogna på sätt som jag aldrig trodde var möjligt. När jag tittar tillbaka på vem jag var före kaoset var jag inte någon som uppskattade en partner och värderad kärlek på samma sätt som jag gör nu. Nu är jag någon som känner igen en bra sak när jag har det och jag lägger 100% i kärleken som jag har för att jag vet att jag måste göra verkliga ansträngningar och vara konsekvent för att hålla denna underbara sak levande.
Jag behövde inte älska att fylla ett tomrum, jag ville ha det av rena skäl. För mig är lycklig kärlek lite av en förolämpning, även om jag vet att det inte är tänkt att komma över den sätten. Ingenting om min resa för att hitta kärlek var tur, men jag skulle inte ha handlat de skadliga erfarenheterna för någonting. De är vad som ledde mig till var jag är nu.
Jag vägrade att bosätta sig och det betalade sig. Jag hade all anledning att ge upp och sluta, bli permanent bitter och låt mina hemska upplevelser hacka mig för evigheten, men jag lät inte dessa tankar förtära mig. Som jag sa hade jag ibland mörka perioder och jag satt igenom ringsignalen gång på gång med försök till kärlek, men jag uthållit och höll tron i mitt hjärta. Det var på grund av min hänsynslösa tro och min önskan om att vara den bästa versionen av mig själv möjligt att jag vet att jag inte bara är lycklig kärlek - jag har kärlek för att jag verkligen förtjänade det.
