Jag arbetade så svårt för att fixa mitt förhållande, men det fungerade inte
Det är ett ödmjuk ögonblick när du äntligen inser att ditt förhållande inte är så stort som du trodde det var. När det ögonblicket kom för mig gjorde jag allt i min makt för att försöka fixa det. I flera månader har jag offrat min egen lycka och försökt att göra saker bättre med min pojkvän - men jag fick slutligen ge upp och avsluta saker när jag såg den bittera sanningen:
Jag var den enda som försökte. Detta förhållande var tänkt att involvera två personer, men när saker blev grova, sparkade jag mina ansträngningar till hög växel medan han bara gick med på resan. Jag var alltid den som räckte ut och försökte fixa saker, och han var alltid den som stängde av. All kärlek i världen kan inte rädda ett förhållande om hälften av laget inte spelar.
Jag hade byggt upp för mycket vrede. Även när han äntligen började inse att han skulle förlora mig om han inte började försöka, var det för lite, för sent. Jag ångrade alla de saker han hade sagt och hade inte sagt till mig, och jag hade inte gjort så mycket ansträngning så länge han bara började försöka när han gick i panikläge. Jag kände mig som att jag hade spenderat timmar bakom den bästa tårtan jag kunde, och han gick bara och köpte en billig från mataffären och skickade den som hemlagad.
jag var trött. Att försöka fixa en grov lapp i ett förhållande är jobbigt och mitt hjärta kunde bara hantera så mycket. Jag var emotionellt utmattad, och jag slog en punkt där jag bestämde att jag bara inte kunde fortsätta gå längre. Jag ville säkert, men det var bara så mycket jag kunde göra innan jag accepterade att nog var tillräckligt.
Det var inte värt det. Vår relation var bra men inte tillräckligt bra för att göra så många offer i ett försök att få oss tillbaka till hur vi var "förut". Dessutom visste jag att även om vi på något sätt kunde dra av ett mirakel skulle vi troligen hamna på exakt samma ställe ett tag på vägen. Varje gång vi trodde att vi hade fixat saker, var det som ett billigt bandhjälp när vi verkligen behövde operation.
Det kändes för tvungen. Jag vet att långsiktiga relationer är sällan lätta, men det kände bara för svårt. Vi skulle jobba på oss själva för att vi älskade varandra eftersom vi svor att vi var menade att vara tillsammans, men i stället kände vi att vi försökte göra något som inte skulle hända. Jag var tvungen att se mig själv att bara för att jag ville att vi skulle vara tillsammans menade inte att det var rätt för oss att vara tillsammans.
Jag var inte säker på vad jag försökte spara. Efter att ha spenderat så länge i ett eländigt, sexlöst, argumentativt förhållande blev det svårare och svårare att se varför jag försökte göra detta arbete. Vi hade våra goda tider, men vid denna tidpunkt var de väldigt uppväga av alla dåliga tider. Så mycket som jag uppskattade de goda tiderna, tänkte jag ut att vi båda skulle vara mycket lyckligare, antingen ensamma eller med andra människor.
han ville inte kommunicera. Varje gång jag försökte öppna sig för honom, stängde han varje gång jag försökte få honom att öppna sig för mig. Han skulle vägra att berätta för mig vad som gick igenom hennes huvud, och ibland gick han bara ut ur rummet medan jag var mitt i en mening. "Jag vill inte prata om det just nu" var en mening jag hörde hela tiden, och så småningom lärde jag mig att "just nu" faktiskt menade "någonsin". Jag kunde inte läsa hans sinne och jag kunde inte " t vara med någon som vägrade att göra den viktigaste delen av alla förhållanden.
Stiftelsen var den trasiga delen. Vi försökte få blåmärken att gå iväg, ovetande om att de orsakades av brutna ben. De lilla slagsmålen vi hade var bara symptom på mycket större problem, och när vi insåg det var vi båda för trött för att gå så djupt för att försöka fixa dem. Den väldiga strukturen i vårt förhållande var bruten, och vid denna tidpunkt var det för sent att slå ner det hela och starta om från början.
Jag insåg hur lite vi verkligen kände varandra. Jag trodde att jag kände honom så bra som jag kände mig själv, men när sakerna gick fel blev vi båda till människor som vi inte kände igen. Vi blev skuggor av de människor vi hade blivit förälskad i, och om det var stressen för alla strider eller bara det oundvikliga slutet på "smekmånadfasen", var jag inte säker. Allt jag visste var att personen som stod framför mig var en virtuell främling, och när jag såg hur han tittade på mig visste jag att han tänkte samma sak.
Mitt hjärta skadade. Jag kunde inte ta det längre. Jag var i så mycket smärta från att försöka och försöka och försöka, bara för att inse att ingenting jag gjorde fungerade. Jag älskade honom mer än jag någonsin trodde var möjligt, men jag insåg att jag offrade min egen lycka och försökte reparera vad vi hade. Att låta honom gå var svårt, men inte så svårt som att försöka så svårt att hålla honom med mig samtidigt som han visste att det bara var att sätta bort det oundvikliga.
Jag kunde inte stå för att se honom så eländig. Jag skulle ha arbetat med oss för evigt om jag trodde det skulle göra honom glad, men jag kunde se det i hans ögon och höra det i hans röst: han var inte nöjd med mig. Han kanske trodde att han var, men jag såg skillnaden mellan hur han var före och hur han var i slutet. När jag visste att han skulle vara lyckligare utan mig, det var allt jag behövde för att äntligen släppa och avsluta saker för oss båda.
