Jag var en kritisk flickvän & det förstörde nästan mitt förhållande
Jag skäms nästan för att erkänna det, men i de tidiga stadierna i mitt förhållande spenderade jag mig långt till många timmar oroande vad andra trodde och hamnade nästan förstör allt. Nu när jag har haft tid att tänka på saker och växa upp lite, har jag ett handtag på det, men för en liten stund var jag den ursprungliga Girlfriendzilla.
Jag motiverade mitt beteende eftersom folk berättade att jag var en "naturlig född ledare". Jag förstår hur naiv det här låter nu, men när jag bara började utforska världen av allvarliga relationer, trodde jag att de starka dominerande (läs: övertygande) kvinnor som fritt kastade sina åsikter utan att bry sig om vad de tyckte om dem var vad män verkligen ville ha. Och när folk berättade för mig att jag bara visade mina naturliga ledarskapsförmågor, tog jag detta som en validering som jag uppträdde på lämpligt sätt. Newsflash: Jag var inte.
Jag slutade inte att överväga min pojkvän känslor. Någonstans under vägen glömde jag att vara i ett förhållande vilket innebar att jag var tvungen att ta hänsyn till andras känslor. Jag bryr mig inte om att han inte hade något intresse av att se ut på ett visst sätt till omvärlden - jag brydde mig och jag trodde att världen bryr sig. Det finns bara ett ord för mitt beteende: självisk. Det var inte förrän det påpekades hur orättvist och irrationellt jag var, att jag tog ett steg tillbaka och omprövat vad jag gjorde.
Utomstående åsikter var viktigare än mina eller min pojkvän. Det låter helt löjligt att tro att jag skulle lägga en främling på en sådan piedestal, men det gjorde jag. Om jag kunde gå tillbaka i tiden och ge mig några råd, skulle detta vara högst upp på min lista: de enda åsikter som borde betyda är de som är involverade i vårt förhållande.
Jag trodde att jag gjorde det för sitt eget bästa. Jag kan bara se varje sinnig kvinna som läser detta skakar huvudet. Tro mig, om jag kunde ta allt tillbaka skulle jag. Jag kände mig om jag organiserade hans kläder eller hur han trimmade sitt ansiktshår, jag hade viss kontroll över hur resten av världen såg oss och vårt förhållande. Det är uppenbarligen BS, men det visste jag inte då.
Jag trodde att jag var tvungen att fixa min pojkvän. Jag cringed varje gång jag hörde en hörbar crunch medan vi var på middag eller en visselpipa i hans andas. Om jag kunde höra det, så kunde alla andra och som skrämmade mig. Det var inte länge innan min inte så subtila ögonrullar förvandlades till högt rant om hans brist på dekorum. Ser tillbaka är det konstigt att han inte tog av för närmaste avfart.
Jag ville ha min pojkvän, men jag ville inte att han skulle vara sig själv. Detta borde ge dig en indikation på hur djupt den dömande, galna genen sprang. Jag älskade min pojkvän med allt jag hade - problemet var att jag borde ha älskat honom med allt han hade. Det spelade ingen roll att hans ögonbryn inte var fullkomligt manicurerad eller att han ibland luktade som potatischips - det var vem han var och om jag tog bort mina glasögon så länge att jag kunde se det, kunde jag ha sparat mig mycket problem.
Hans vänner var inte bland den sociala eliten. Ja, jag åkte dit. Jag slog den stackars killen, där det skadade, hans vänner. Får mig inte fel - de var trevliga killar. De stod vid varandra och behandlade varandra rätt; de gjorde vad jag var tänkt att göra och var inte. Jag tvivlade aldrig på hur äkta de var, jag tvivlade bara på att de var klassiska nog att vara förknippade med. Lita på mig, ursäkter gjordes och en seriös lektion lärde mig att inte döma böcker genom deras omslag.
Min inställning stannar helt enkelt. Jag kan inte förneka det - min självberättigade attityd luktade. Jag hade det i mitt huvud att det jag ville ha var vad min pojkvän ville ha. Om jag hade tagit tid att ta bort mina blinkar skulle jag ha vetat att den fantastiska killen jag först blev kär i hade också en fantastisk personlighet som inte behövde min hjälp. Tack och lov insåg jag allt detta innan det var för sent.
