Jag var en klassisk trevlig tjej & det drev nästan mig galen
Varför är det att trevliga tjejer slutar senast? Medan jag inte tror på att detta uttalande är helt sant, jag kan uppskattar varför känslan - speciellt eftersom det inte var en vanlig hållning för mig, det var ett sätt att leva. Det var tvungen att förändras.
Mina känslor blev ofta ogiltiga. Har du någonsin anklagats för att vara "för känslig" eller berättade för att "lugna sig" när du reagerar på något upprörande / orättvist / oroande? Mellan åren 8 och 24 hörde jag dessa ord så ofta att jag borde ha hittat något sätt att marknadsföra dem. Jag slutade alltid med att be om ursäkt eller bara tyst acceptera kritiken innan jag gick vidare. Problemet var att jag faktiskt inte gick vidare, jag stewed på den och kände mig osynlig och ohejd.
Jag var inte rättvis mot mig själv. Den "fina tjej" -iketten kommer ofta med att ge många favörer, och igen, inte kunna uttrycka ett missnöje, som riskerar att förolämpa någon. Jag kan inte och kommer inte att spela offerkortet här, för det var slutligen mitt val att klara av den där skiten. Jag kunde ha sagt nej när som helst men det gjorde jag inte och det får mig att undra varför. Var jag altruistisk? Kanske. Hälsosam? Definitivt inte.
Det gjorde mig sjuk-bokstavligt. Vid mina tidiga tjugoårsåldern hade jag haft det - eller åtminstone hade min kropp. Mitt folk-tillfredsställande sinne var i strid med mitt välbefinnande och min kropp var snabb att låta mig veta. Jag förlorade fullständig kontroll över mina lemmar under denna period. Min kropp skulle skaka okontrollerat (ibland i timmar i slutet), mitt hjärta skulle vara redo att flyga ur mitt bröst, eller jag skulle bara bli förvirrad och förvirrad. Jag trodde att jag dog. Många skrämmande, smärtsamma månader och ett expansivt besök hos en neurolog senare fick jag veta att jag var fysiskt frisk. Jag led bara av extrema mängder stress.
Det kan ha varit en del av en egotur. Detta är något jag inte erkänner lätt eftersom jag verkligen tror att vi lever i en värld där kärlek övervinner allt och gott kommer alltid att segra över det onda. Inte alla har en förankring för att göra det rätta och jag vägrar att leva livet ständigt misstänkt för andra. Men medan min känsla av moraliskt ansvar är mycket mer än detta, kommer jag att säga att en liten del av det kan ha kommit från min önskan att aldrig ses som mindre än perfekt. Omöjligt, jag vet, men jag håller mig (och andra) till extremt höga krav.
Jag var den känslomässiga dumpningsplatsen för mina så kallade vänner. Jag kunde aldrig prata om mig själv utan att oroa mig för att jag var oförskämd för att ta upp någons värdefulla tid, så många av mina vänskapar överlevde på grundval av att jag var givaren och mina vänner var tagarna. Det handlade alltid om dem, även under de sällsynta tiderna ville jag dela med mig av spännande prickar i mitt liv. Det var verkligen ansträngande för mig - de verkade inte bryr sig.
Lyckligtvis begär jag inte längre andras godkännande. "Inte alla förtjänar ditt allra bästa", sa en kollega visst till mig under en ganska själskrossande dag på jobbet. Jag gömde henne på hennes kontor för ett ögonblick av avbrott och berättade för henne vad som gick ner i mitt liv. Jag tänkte på det och hon hade rätt. Varför ägnade jag mig fullt uppmärksamhet åt människor som bara anser mig en eftertanke? Jag ville att de skulle gilla mig, men jag behövde gilla mig först.
Jag släppte bort de människor som inte uppskattar mig och omfamnar dem som gör det. En av anledningarna till att vi rensar skräp från våra garderober är att skapa utrymme för de nya kvalitetsprodukterna som vi just har fått - eller åtminstone att avtäcka vårt utrymme så att vi bättre kan se vad vi redan har. Förverkliga de människor som jag verkligen kunde kalla vänner gjorde mig uppskattar de kvalitetspersoner som jag verkligen vibrerar med mycket mer. Plus, giftiga relationer kan verkligen äta bort på din känsla av självvärt. Jag hittade mig själv att söka sådana människor på grund av personliga problem och i sin tur gjorde de ingenting annat än foder dessa problem.
Lycka är mitt sanna mål. Livet för mig idag handlar om en sak och bara en sak: lycka. Jag tror, "Vad kan jag göra idag som kommer att medföra lite glädje i mitt liv?" Visst har jag alltid ställt mig frågan förut för att bara bli rädd av svaren för att jag visste att de var i strid med andra människors förväntningar på mig. Gissa vad? Jag bryr mig inte längre.
