Hur jag slutade att låta bli chill och började som en stark, oberoende kvinna
Jag brukade förutse mig som en avslappnad ensam varg - den brud som inte begär mycket engagemang eller stöd och ger inte mycket av det i gengäld. Jag trodde att styrka handlade om att nixing känslor och dämpar mina behov, men efter många misslyckanden och besvikelser hade jag min epiphany: seghet handlar inte om självförnekelse. Det handlar om att förverkliga mitt värde och vägra att acceptera mindre än jag förtjänar. Så här växte jag till en självsäker, självständig kvinna.
Jag blev trött på att faking det. Jag visste inte ens jag faking det. Jag trodde att jag hade uppnått wry detachement från mina egna dating drama. Jag trodde verkligen att jag var rolig när någon söt kille gick iväg för några månader för att slå mig upp med en minimalistisk "hej" eftersom han var uttråkad och kåt. Jag tänkte att jag inte kunde spela om jag kände hans spel och deltog på mina egna villkor, men på något sätt "mina egna villkor" hölls överensstämmer med någon variation av killarnas förväntningar. Plötsligt kunde jag inte stå min karikaturgrad avvikelse. Jag tog bort varje tidskrävande nummer i min adressbok och suckade lättnad.
Jag insåg att att agera som jag inte gav en jävla var inte "cool". På något sätt, i min twisted up logik, hade jag bestämt mig för att känslomässigt uttryck var en form av svaghet. Jag hade antagit att låtsas att inte bry sig identifierade mig som en hip modern kvinna. (WTF tänkte jag?) Jag visste jävla väl att ingen verkligen behöver en man för att leva ett uppfyllt liv, så jag antog en "easy come, easy go" -filosofi om mina romantiska misadventures. Men snarare än att bemyndiga mig, försvagade mig att anta den avslappnade personalen. Det var dags att sluta ge in till dessa jerkweeds och börja prata med mig.
Jag medgav att jag var rädd. Tanken att föra mina ärliga känslor i spetsen skrämde skiten ur mig. Ja, jag hade tillåtit min fina chill att hålla mig i otillfredsställande situationer, men min inställning hade också blivit min rustning - jag tänkte att om jag vägrade erkänna att jag skadade, så var inte skadan officiellt. Värre, jag oroade mig för att killar inte skulle hålla fast om jag försökte tillämpa förväntningar som monogami, vanliga datum, godnatt texter. Det var typ av själskrossning att inse att jag hade fångat mig i denna absurda rädsla. Trots att jag tog upp alla mina känslomässiga hängningar, obehagligt som det var, fick jag mig ändå i rätt riktning.
Jag slutade känna attraktion för män som satte mig i "chill" -läget. Jag tvingade mig inte att övervinna de som går, ingenstans krossar. Min entusiasm för spelare torkade och visnade visst - förmodligen ett direkt resultat av min självkontroll. Det gav mig massor av hopp att inse att jag kunde ändra min inställning genom att tänka kritiskt på vad jag verkligen ville ha i ett förhållande. Omedelbart var det klart för mig att jag aldrig skulle hitta vad jag behövde om jag inte bryter cykeln. Jag har länge varit strikt singel och rensar mig själv av alla dessa halvvägs, inte helt riktiga relationer. När jag kom ut ur mitt skal igen, blev jag förnyad, beredd att vara med någon värdig för mig. Eller att vara ensam om jag inte kunde hitta "The One."
Jag räknade ut att bra män aldrig förväntade mig att lossna. Roligt hur jag aldrig visste förut, men några killar jag träffade LIKED ansluter till en kvinna. De var försiktiga med sina hjärtan och sökte äkta intimitet, och de ville döma en kvinna som var öppet intresserad. De åtnjutit långa samtal, absurda inuti skämt och hela dagssängar. Dessa män var inte så sällsynta som jag tidigare hade trott. När jag omkalibrerade min måste-haves lista lyckades jag hitta dem ett anständigt antal av dem.
Jag trodde att det skulle vara svårt att hävda mig själv, men det kom faktiskt i naturen. Förväntan kan vara så mycket värre än händelsen själv. Jag kommer ihåg precis det ögonblick som jag visste att jag skulle bli stark och frivilja. En sötnos som avbröt vårt tidigare datum smsade mig för att se till att jag inte var "arg om förra veckan." Jag pratade omgående, "Nej, inte arg, men jag vill inte gå ut med dig igen. Ha ett bra liv. "Det var inte en kamp att sätta honom på sin plats. Jag hade fått nog av lama ursäkter. Jag var redo att börja träffa vuxna.
Jag lärde mig att "chill" är omöjligt när du älskar någon. Att bli kär var motsatsen av "chill". Varje småstrategi blev ett tydligt slöseri med tid. Det var trots allt en sak att skaka av det när alla ytliga nästan relationer föll. Det var helt annat att förneka mina känslor när jag visste att jag hade något riktigt med en man. Långt från molnet min syn eller att jag uppför mig som en dåre, när jag blev förälskad för första gången började jag se tydligare än någonsin tidigare. Jag visste att jag aldrig kunde gå tillbaka till mina gamla vägar.
Jag respekterar mig mer än någonsin och killar respekterar mig också. Jag visste alltid intellektuellt att män skulle behandla mig som jag förväntade mig att de skulle behandla mig. Att om jag accepterade sin BS, skulle de fortsätta att höja den på, men om jag krävde att de skulle uppskatta mig eller förlora mig, skulle de behöva ta mig på allvar. Att se principen i åtgärd var mycket givande. Jag visste genast att säkerheten har lite att göra med mannen i ditt liv. Det handlar om att älska dig själv och agera i enlighet därmed.
Jag ångrar inte min "chill" -fas. Det kan motsäga mina uppenbarelser för att erkänna det här, men jag skulle inte ta tillbaka ett av mina historiska ögonblick. Det var mycket roligt blandat i all osäkerhet. Jag är inte generad av mitt förflutna, inte heller skulle jag förneka den komplicerade glädjen i de galna minnena. Jag ångrar inte dem. Jag stötte på dem bara.
Jag behöver fortfarande mycket utrymme. Den så kallade ensamvargen var aldrig helt en handling. Jag gillar mycket tid för mig själv. Den stora skillnaden mellan min "chill" -period och min nuvarande attityd: Jag brukade ge dudes det utrymme de behövde. Nu ger jag mig det utrymme jag behöver. Jag kan dike alla de självabsorberade brosarna för att jag är för självständig för att låta dem i mitt liv. Titta på det på det sättet antar jag att jag är mer legitim chill än jag någonsin varit.
