Hur jag slutade Dreading Att vara singel och omtänksamt på grund av livet på egen hand
Jag har tillbringat de flesta av mina datingsår som en del av ett par. Jag gjorde aldrig riktigt datingsaken, jag råkade bara falla in i nästa relation så snart man slutade. Nu, för första gången i mitt liv, är jag verkligen singel med inga andra utsikter i åtanke och det skrämmer i helvete ut ur mig. I stället för att freaking ut, har jag räknat ut hur man gör det mesta av rullande solo.
Jag behövde acceptera förflutna för att njuta av nutiden. Den svåraste delen för mig var att göra fred med det faktum att en rad relationer som jag trodde skulle varade inte gjorde. Det tog mycket själsökning och mycket tårar att komma till den punkten, men när jag äntligen började började jag uppskatta de stora saker som händer i mitt liv nu istället för att ständigt bo på mina tidigare misslyckanden.
Jag omfamnade positivitet istället för cynicism. Jag brukar vara ett glas halvtomt på nästan allt. De som känner mig förstår att detta bara är det jag gillar och de tycker det är charmigt (eller så hoppas jag), men jag är medveten om att det också gör mig lite av en Debbie Downer. Jag var tvungen att komma över och trodde att jag skulle vara enstaka singel och börja med att komma ihåg att jag bara inte har träffat den rätta personen ännu.
Jag utvecklade en solid känsla av självmedvetenhet. Jag behövde se djupare inuti mig själv. Vad ville jag ha i livet och ut ur mina framtida relationer? Vilka saker gör en önskvärd partner och vilka förväntningar har jag? Alla dessa är giltiga frågor som jag aldrig skulle lägga in för mycket in eftersom jag aldrig behövde. Nu när jag har spenderat tid på egen hand, vet jag faktiskt vem jag är och vad jag vill ha, vilket gör sannolikheten för att finna varaktig kärlek som är mycket högre.
Jag blev bekväm med att göra allt jag brukade göra som en del av ett par på egen hand. Min största rädsla gick ut i allmänhet ensam. Jag trodde att alla skulle stirra på och döma mig som den stackars ensamstående flickan. Det är roligt för när jag slutar och tänker på det nu, inser jag bara hur dumt och självcentrerat det är. Ingen bryr sig om jag handlar ensam, äter ensam eller gör något annat ensam. Alla är i sin egen värld och när jag insåg att det var mycket lättare att komma över mig själv och börja leva igen. Nu känner jag mig helt bemyndigad.
Jag accepterade att sorg är en naturlig känsla och det är OK att känna det. Jag hade svårt att acceptera att jag fortfarande skulle ha ögonblick av fullständig sorg men de hände då och de gör fortfarande nu ibland. Först skulle jag slå mig upp och försöka skjuta dessa känslor ner igen men äntligen bestämde jag mig för att låta mig känna hur jag behövde känna när det händer. Detta är ett mycket hälsosammare sätt att bearbeta mina känslor och hjälper dem att passera snabbare.
Jag var tvungen att göra förändringar med de relationer jag hade försummat. Som något bra 12-stegs program kommer att berätta för dig att det är viktigt att göra förändringar i de som du har skadat. När jag hoppade från pojkvän till pojkvän, försummade jag mycket av mina andra relationer. Jag tog mig tid att be om ursäkt och se till att mina vänner och familj vet vad de menar för mig. Jag gjorde också ett löfte till mig själv för att inte låta dessa relationer lida i framtiden. Det här är de människor som alltid har varit där för mig och jag vill aldrig ta dem för givet igen.
Jag gick ut ur min väg för att träffa nya och intressanta människor. Min go-to breakup vana är isolering, så jag visste att jag verkligen behövde försöka en annan inställning och lägga mig där ute. Jag ville inte göra det i den meningen att hitta en rebound eller en annan pojkvän, men istället att göra några nya vänner och träffa olika typer av människor. Jag ville omge mig med kultur och gott företag i stället för att möta den förlamande ensamheten som alltid fick mig att hoppa för fort till nästa förhållande.
Jag började ge mig regelbunden nedetid. Jag ville inte gå så långt som att skära mig från den levande världen, men jag behövde lyssna på mig själv och när jag behövde en paus skulle jag ta det utan tvekan. Jag ville inte tvinga mig att gå ut när jag verkligen inte kände det eftersom jag visste att det bara skulle bära mig ut. Jag försökte vara så logisk som möjligt när jag fattade dessa beslut och om jag behövde nedetiden en natt skulle jag sätta mig tillbaka där ute nästa.
Jag lät verkligen min konstighet ut och gav inte en jävla vad någon trodde på mig. I stället för att behöva gömma några av mina konstiga känslor eller dåliga vanor, lärt jag mig ganska lite i dem istället. Jag kan vara lite rörig, så om jag inte hämtade mitt hus varje dag kände jag mig inte dåligt om det. Om jag kanske ville se väldigt hemskt verklighetstvätt gjorde jag det utan skam. Att göra dessa saker återkopplade mig med mina skyldiga glädje och hjälpte mig att helga mig mer än jag kan säga.
