Hur lärde jag mig slutligen att sluta dating killar som inte är rätt för mig

Vi har alla daterade killar som är helt fel för oss på alla sätt innan, men några av oss fortsätter trenden i många år. Det var en lång, medvetet process som äntligen fick mig att sluta göra samma misstag om och om igen. Här är de steg det tog för mig att sluta döma de fela duderna:

Jag har brutit mitt hjärta, dåligt. Som kommer hända, delade jag den fel killen för mig och det fungerade inte. Problemet är att jag var hopplöst kär i honom, trots alla våra problem och vår allmänna inkompatibilitet. Jag älskade bara honom. När det slutade för gott hade jag en fruktansvärt svår tid. Jag var ohållbar i flera månader.

Jag träffar rockbotten. Efter uppbrott blev jag extremt deprimerad. Eftersom dagarna och veckorna var på och jag insåg att det verkligen var verkligen över, kunde jag knappt ta mig ur sängen. Jag sov i princip och slog mig till jobbet och det handlade om det. Jag äter inte i flera månader. Jag kunde inte sova hela natten och då kunde jag inte gå upp under dagen. Jag tittade över alla årstiderna Föräldraskap och grät mina ögon ut. Det var dåligt.

Jag började seriös självvård. När det blev riktigt dåligt - läskigt, självmordsmässigt dåligt - visste jag att jag var tvungen att göra någonting. Jag hade inget val. Jag skulle inte ta den enkla vägen ut, men jag behövde desperat att göra stora förändringar i mitt liv. Jag började gå med meditation och klasser på buddhistiska läror. Jag kom tillbaka till terapi. Jag gjorde yoga en daglig närvaro. Jag tog bubbelbad och sov sent när jag behövde och gick ut med mina vänner eftersom de fick mig att skratta. Jag gjorde vad jag var tvungen att göra.

Jag började prova nya saker. När jag blev lite funktionell igen bestämde jag mig för att jag skulle använda min nya frihet att utforska. Jag tog upp några nya hobbies. Jag försökte saker jag alltid har velat göra men hade aldrig försökt. Jag började ta tid för att ta reda på vem jag är på egen hand. Jag slutade oroa mig för vad folk tänker på mig. Det var spännande, fritt och oändligt givande.

Jag tittade på mina egna misstag. Svårt som det var, var jag tvungen att erkänna min roll i slutet av mitt förhållande. Det var inte någon persons fel, men jag var definitivt skyldig så mycket som han var. Jag tog alltid ställningen innan jag var en underbar flickvän och han uppskattade inte mig. I efterhand såg jag att jag skruvade upp ... mycket. Det var svårt att erkänna, och jag var tvungen att arbeta med mycket ånger, men det var tvungen att göra det.

Jag började terapi. Detta var avgörande för både min hälsa och hälsan för mina relationer med andra. Jag insåg att jag antingen dumpade alldeles för mycket på mina vänner och familjer eller gömde det hela inuti. Varken var frisk. Jag behövde någon att prata med, så jag gick ut och hittade någon. Jag har pågått veckoslut med henne i nästan ett år nu och det har gjort en markant skillnad i mitt liv.

Jag journaliserade. Mycket. Jag har alltid använt skrivning som ett sätt att uttrycka mig själv och arbeta genom mina problem. Jag är säker på att jag skrev samma känslor om och om igen, men det hjälpte fortfarande. Ibland när jag inte hade någon att lyssna, var papperet där och väntade på mig som min tysta tröst. Jag värdesätter mina tidskrifter som påminnelser om tidigare misstag och erfarenheter.

Jag började titta på vad jag verkligen behöver. Min ex kunde inte ge mig det. Det var inte hans fel. Jag hade helt enkelt valt fel kille. Att bli så ledsen över att han förlorade honom hjälpte mig att bestämma att jag behövde vara mer selektiv innan jag kom in för djup nästa gång. Det hjälpte mig också att inse att det är bättre att vara ensam och vänta på rätt person än att bara hoppa i huvudet först med vem som helst.

Jag började älska mig själv. Det låter corny, men det är så viktigt. Du kan verkligen inte vara i ett hälsosamt förhållande med någon annan tills du är i ett med dig själv. Jag har aldrig älskat mig själv, och jag har alltid istället hällt all den kärlek jag borde ge till mig i någon man istället. Det är inte ett bra ställe att vara. Jag bestämde att jag var tvungen att göra allt hårt arbete som var nödvändigt för att acceptera och bry sig om mig innan jag gick ut och letade efter kärlek igen.

Jag blev stark och självständig. Det var en långsam process, och det fortsätter även nu, men jag kunde känna min egen framsteg som händer. Ju mer jag upptäckte om mig själv och ju mer jag försökte göra utanför min komfortzon, desto starkare fick jag. Varje nytt äventyr och erfarenhet utvecklade mitt självförtroende och min tro på mig själv. Jag är inte ens samma person som jag var för ett år sedan.

Jag är inte längre rädd för att vara ensam. En stor del av lärandet att inte hitta de felaktiga killar är bara att veta när det inte går till dags. Jag försökte alltid fylla detta sorgliga, ensamma tomrum inuti mig. Självklart ska jag välja fel män om det är min motivation. Jag har funnit mycket lycka och glädje i mina många månader som en enda kvinna. De verkar inte troligen sluta när som helst snart, men jag är helt okej med det. Jag vet att en dag kommer de, så jag uppskattar mitt nuvarande oberoende.

Jag utvecklade tålamod. Jag var tvungen att lära mig att vara tålamod med mig själv, så att jag i sin tur kan vara tålamod med andra. Det finns ingen lycka att leva i ständig bedömning av dig själv och dem omkring dig. Det är en eländig existens. Jag ville inte vara den osäkra, avundsjuk, olyckliga personen längre. Livet är för kort för att oroa dig så mycket om vad andra människor är eller inte gör. Det handlar inte om det.

Jag lärde mig att identifiera röda flaggor tidigt. I stället för att borsta bort varningsskyltar eftersom en kille är söt eller för att jag har en förälskelse på honom började jag lyssna på mina instinkter. När något inte känns just nu, uppmärksammar jag mig. Jag ska ge killen en andra chans, men mest av tiden hade jag rätt från honom från början. Jag gör inte längre ursäkter. Jag säger helt enkelt adjö och går vidare.

Jag lärde mig att säga nej. Det är inte värt en dålig datingsituation. Inget av det. Inte sex, inte kompanjonskap, inte någon att prata med när du känner dig uttråkad eller ensam. Det är bara inte. Jag lärde mig det så svårt som det är och så frestande att det är att fortsätta med någon, även om du vet att han inte är din kille ... du måste bara klippa av den. Jag lärde mig berätta för killar att saker inte fungerar och jag vill inte se dem längre. Jag har aldrig kunnat göra det.

Jag litar på mina instinkter nu. Istället för att ignorera när min tarm berättar att jag inte är glad, lyssnar jag på det nu. Jag tänker inte över eller rationalisera situationen. Jag lyssnar bara och går ut när jag ska komma ut. Det behöver inte vara meningsfullt. Allt jag behöver veta är att jag inte är glad och det är bara inte rätt. Jag behöver inte ha särskilda skäl. Jag vet bara vad jag behöver, och jag vet när jag inte klarar det.

Jag vet att det är bättre att vänta än att bosätta sig. Jag brukade tro att jag kunde träffa någon tillfälligt "under tiden" medan jag väntar på att något bättre skulle hända, men det är inte rättvist för mig eller den andra personen. Jag spenderar inte bara min tid och energi i ett slutgiltigt förhållande, men jag lurar honom för att tro att det kan gå någonstans. Nej. Mycket bättre att fokusera på mig själv och min egen tillväxt, så när jag äntligen träffar rätt kille, är jag helt redo för honom!