Hur slutade jag slutligen craving ett förhållande och började omfamna det enda livet

Vi har alla upplevt perioder av ensamhet under singel, gånger vill vi inte mer än att vara i ett engagerat förhållande. Jag tillbringade mycket tid på att en kille skulle sopa mig av fötterna, men här är hur jag slutade längtan kärlek och började omfamna mitt liv som-är.

Jag slutade panikar. En stor del av mitt problem var min totala felinterpretation av situationen. Jag trodde verkligen att bara för att det inte hade hänt än, det menade det faktiskt aldrig skulle. Jag var desperat för att "min" kille skulle komma med för att bevisa att detta inte var fallet. När jag väl medgav att jag panikade för ingenting kunde jag avstå från denna rädsla.

Jag insåg att det var ett symptom på ett större problem. Jag ville inte så mycket eller behöver ett förhållande. I verkligheten begärde jag en ordningsordning i mitt liv. Jag ville leva i sync med mina prioriteringar och glädjande. Relationsdelen var en mask för vad som verkligen saknades i mitt liv: min egen känsla av uppfyllelse.

Jag lät allt falla bort. När jag fokuserat mer på mig själv och mitt liv som helhet i stället för min relationsstatus lät jag allt som var ute av synk med mina högsta mål falla bort. Jag slutade mitt jobb, lämnade min lägenhet, flyttade städer och gjorde en 360-tur på min livsstil. Jag behövde en tom skiffer, så jag gav mig den gåvan.

Jag fokuserade på mig själv. När jag hade min tomma skiffer kunde jag bara bygga upp mitt liv med bara de människor, förhållanden och erfarenheter som jag verkligen ville ha. Jag lärde mig självvård hade mycket mer att göra med att göra tid för mina projekt och sidoförhållanden än bubbelbad och skämma bort sessioner.

Jag slutade gå på datum. Att dö för det skull suger absolut. Det finns inget mer demoraliserande än det femtedelaste datumet i strävan efter den illaluktande och till synes ouppnåeliga "En". Jag slutade tvinga mig själv att leta efter vad jag inte hade någon tur att hitta och återigen fokusera på saker som ligger mitt framför mig.

Jag insåg att jag inte är som mina vänner i relationer. Jag vill inte ha samma saker, och det är bra. Där deras prioriteringar är inhemska, varma och mysiga, är mina otrygga, öppna och oberoende. Det är inte att säga att människor i relationer inte delar dessa mål och kvaliteter, utan snarare att jag för närvarande är på plats där jag inte är beredd att offra en enda av mina mål eller önskningar för någon annan.

Jag byggde nya vänskap. Det är svårt att vara singel när alla dina vänner blir förlovade, gift eller till och med gravid (med avsikt). Det är ännu värre när varje samling du nu går till involverar gifta par, och du är den enda där utan att någon ens full text. Att fokusera på vänskap med människor i mitt livsstil blev mitt fokus från vad jag inte har och på allt fantastiskt att jag do har pågått, inklusive allt jag är tacksam för och glada över.

Jag tog bort de rostfärgade glasögonen. Av någon anledning växte jag upp med en otroligt naiv idé om uppkopplad lycka. När jag blev äldre förstod jag att vara i ett par med sin egen uppsättning problem, och jag kan verkligen inte störa den typen av drama just nu. Jag har tillräckligt med på min tallrik som det är utan att hantera någon annan som ger mig sorg eller sätter mig igenom wringer om varför han har / har inte [infoga överträdelse här]. På den mer extrema sidan, när jag såg till synes stabila partnerskap smula, så fick jag mig att vara extremt försiktig med den person jag ska välja en dag. Det är inte ett beslut att bli rusad eller glansad över, och jag tänker ta mig tid.

Jag slutade säga själv det var för att jag inte räckte. När du är singel berättar alla dig om sin tid att fokusera på dig själv och vara den bästa personen du kan vara. Jag internaliserade detta till det yttersta och började förhöra mig själv om varför jag inte sizing upp till de runt omkring mig i relationer. Var jag tråkig? Oinspirerande? En dålig lyssnare? En dålig kommunikatör? Så småningom slutade jag försöka så svårt att "förbättra" mig själv. Ingen av mina vänner hade varit tvungna att bli Dalai Lama, uppnå Upplysning, eller vinna Nobels fredspris innan de träffade sin partner. Inte jag heller.

Jag fick faktiskt mig själv att känna mig dålig om att vara singel. Problemet med att borsta saker under mattan är att det aldrig går någonstans, det lurar bara bakom dig själv tills du inte kan ta det längre. Jag lät min skuld, ont och besvikelse stapla upp och skapa onödig börda. När jag tillät mig att äntligen erkänna hur jag kände, kunde jag plocka den i styck för bit och vinka adjö till alla som känner mig för alltid.

Jag började känna mig dålig för andra som bara letade efter någon. När jag gick framåt började jag märka många andra som var tillbaka där jag hade börjat. Jag såg andra hoppar från nästan relation till nästan relation, desperat att ha någon oavsett huruvida det var möjligt att vara ett långsiktigt alternativ, och jag kände mig dålig för dem. De var fortfarande inte redo att hantera att vara ensamma och sedan omfamna den för alla de positiva saker som det kan medföra.