Jag kommer att förlora mitt sinne om en annan av dessa texter visas i min inkorg

Det finns två typer av killar: De som aldrig svarar på dina texter i rätt tid (eller alls) och de som verkar tänka texter är det perfekta mediet för att visa full omfattning av deras ryck. Jag har träffat mycket av båda slag, men det är den senare som verkligen driver mig galen genom att skicka mig följande texter - som, om du undrar, alltid ignoreras:

"Hej, du ser bra ut. Vad sägs om en bild? " Begäran om en bild, naken eller på annat sätt får en seriös "Skruva det!" Om det inte är från en verklig pojkvän eller bestie efter att jag berättade för henne, fick jag min förfalskning och mina vingar precis samma kväll för första gången i min liv. Det finns en bra chans att den här texten kommer från en del ryck som jag inte sett på tre år, som bara såg min fina rumpa på Instagram och skruva på det. Alla vet att jag tar alla dessa selfies för mig själv och alla min exs exes. De är inte Craigslist-annonser för oönskad bildförfrågningar.

"Vad har du på dig?" Om du inte är min BFF och vi är redo att gå ut, har du bokstavligen ingen anledning att fråga mig vad jag har på mig. Och spoiler alert: Jag kommer inte att ljuga för dig för att försöka vara sexig när vi alla vet om jag är hemma, det är en bra chans att jag har XL-svett med en grenhängmatta full av Tostitos-krummer och en "Jag hatar JD Salinger" tröja. Jag har inte tid att slösa för att försöka tänka på något sexigt att berätta för dig - det finns fortfarande marker i väskan. Nej!

"Hej, jag tror inte att det här fungerar."En upplösningstext berättar för mig att du kissar sig, du gillar dessa jeans med broderade fickor, och du föredrar förmodligen juice utan massa. Jag kommer sannolikt att läsa den här texten och gå direkt tillbaka till att äta min burrito, som är bättre i sängen än du någonsin var.

Alla "Vad gör du?" Text efter 1 AM. Jag är typ av en fri ande, men även jag gör mina planer för kvällen före 1 AM. Självfallet föll din natt, du går i telefon i desperation, och jag är en av flera lyckliga tjejer som du trodde du kunde ha chans med. Det enda sättet jag svarar på denna text är om min natt föll ifrån varandra och jag är lika desperat som du är, och låt oss vara riktiga: Jag är aldrig så desperat. Jag har alltid Golden Girls, en hund och en Bota Box i mitt hus. Så om du inte har nått ut för att försöka göra planer med mig före 1 AM, gå vilse.

"Kom över. Jag måste gå av. " Häftigt. Inte mitt problem. Du har självklart händer eftersom du textade mig, så sätt dem att använda och sluta dela dina problem med mig. Faktum är att jag förlorar mitt nummer, för om du inte ens kan lägga fram försöket att låtsas att du vill se mig av någon annan anledning än att gå av, skruva på det. Du är på egen hand, Hand Solo.

"Jag gillar dig verkligen, men jag letar inte efter någonting seriöst." Varför blir du så allvarlig, bro? Det enkla faktumet att du säger det här, oönskat, berättar för mig att du sätter mitt namn i varje enskilt namnrymd, varje gång du spelar MASH. Antingen det eller du har redan planerat exakt hur du ska skruva mig över och få det att låta som du "varnade mig". Nej tack.

Vilken låtisk text som helst. Om du är över 15 år borde du inte skicka mig sångtext. Och om du inte är över 15 år, vänligen meddela mig ASAP eftersom jag juridiskt inte kan datera dig. Det är sant: musik är allt, men om du inte är John Mayer och du skickar mig John Mayer-texter för att berätta något för mig, behöver du allvarligt sluta. Säg vad du behöver säga. (Ha, jag var tvungen att.)

"Vad är ditt problem? Är du på din tid? " Först och främst är du mitt problem. Och för det andra kommer du aldrig att vara tillräckligt nära mina dambitar för att avgöra om jag är på min tid igen eller inte. Du försöker hantera glädjen att träffa någon som dig samtidigt som du svuller två storlekar, skadar överallt och förlorar hälften av ditt livsblod i en flod av smärta och sorg. Jag behöver inte vara på min tid för att berätta att du ska skruva dig själv, även om det hjälper.

"U upp?" Detta är det sista försöket innan du passerar ut. Du vet det. Jag vet det. Inte bara vill jag inte prata om vad ledsen skit är i ditt sinne så sent på kvällen, men jag vill inte spendera mina sena hjärnceller i degener, dechiffrera dina lata, berusade, felstavade texter. Gud förbjuder att jag faktiskt tar intresse för vårt samtal och din röv somnar i mitten av det, jag är kvar att överväga i ensamhet. Nej Nej Nej Nej Prata med Siri. Hon är alltid upp och hon är lika förvirrad som du är.

Och slutligen, penisbilden. Hur i helvete började det här? Du tar en bild av en konstig del av din kropp och bara skickar den till mig som om det är ett recept på din favoritspaghetti sås? Om din penis är den enda på dig som är värdig för en bild, borde vi inte prata ändå. Dessutom stänger vi av lamporna av en anledning. Ingen vill se de små gremlinerna, särskilt inte på en konstig och vinklig vinkel på våra telefoner från ingenstans. Oönskade penisbilder är en omedelbar orsak till uppsägning. Och jag kommer aldrig att begära en, så det betyder ingen penis bilder, någonsin.