Jag är stor på relationer men fruktansvärt på dating och jag vet inte hur man fixar det
Förhållanden har alltid fallit i mitt knä. Det är inte så att jag har tur, jag brukar sluta bli med någon jag redan vet. Sanningen är att tanken på att träffa någon helt ny helt förlamar mig. Jag vet att jag måste komma över det och sätta mig där ute men jag kämpar verkligen.
Jag är orolig för spelare. Jag har hört tillräckligt med skräckhistorier om att få skruvas över av killar som bara letar efter ett byteanrop. Om jag försöker gå ut och date, beror det på att jag vill träffa någon jag är kompatibel med och vem vill ha ett riktigt förhållande. Jag letar inte efter en fling och jag är nervös, det är allt jag ska hamna om jag träffar någon jag träffade på Tinder.
Att öppna upp för någon efter att ha skadats är skrämmande. När jag har bränts tenderar jag att utveckla en slags extra hud. Jag bygger medvetet en vägg och finner mig själv inte ge för mycket information om mig själv till någon jag knappt vet, även om det finns någon gemensam intresse där. Jag känner mig som innan jag kan prata om mig själv, även enkla saker, jag måste redan ha en viss tillitsnivå där.
Jag hanterar inte fel mycket bra. Med en rad dåliga ändringar som redan ligger under mitt bälte är tanken på att lägga till ännu en mer skrämmande. Jag vet att det är det enda sättet att lära och växa är att inte vara rädd för att misslyckas, men det gör processen så mycket svårare när det är allt jag vet. Jag önskar att jag inte automatiskt tänkte att allt kommer att spränga i mitt ansikte, men det gör jag inte, så när jag måste prata med en ny kille över middagen vet jag att jag måste trycka det helt ur min hjärna. Det är inte lätt när nerverna redan är närvarande.
Jag är inte säker på att jag vill förlora min frihet. En sak som jag kan lita på när ett förhållande slutar är den lilla lättnad som jag inte längre behöver svara på någon. Om jag vill stanna sent, göra spontana planer med mina vänner, eller ens äta glass till middag, kan jag. Ibland blir jag inställd på mina vägar och när jag tänker på att prata dating scenen igen, stannar det mig. Jag förstår att jag kan vara med någon och behålla den friheten, men när det är ett nytt förhållande, tenderar jag att helt låta den delen av mig själv gå för att jag ska göra mig tillgänglig.
Jag är rädd för avslag. Även om jag har haft min del av det, är det något jag hellre inte skulle möta igen. Avslag kommer med dateringsområdet men med tanke på att jag redan är ganska osäker på hur många tågbrott jag har haft, är det sista jag vill göra, att träffa någon jag kunde se själv att vara med för att få reda på att han inte är riktigt in mig. Jag oroar mig det kommer bara att ställa mig tillbaka igen och igen.
Jag vill inte bli för beroende. Jag tycker att om det finns en gnista mellan mig själv och en kille som jag gillar kan jag låsa på riktigt enkelt för att bara ha den lilla tanken att vi har en framtid. Jag tenderar att ge upp mycket av min egen identitet för att se till att jag är exakt vad den här personen vill ha. Vid varje uppbrott måste jag gå tillbaka och återupptäck vem jag är och det tar lite tid. Jag oroar mig att om jag fortsätter att lägga mig själv, så kommer jag slutligen att förlora mig helt efter att jag har lagt in allt arbete för att få mig tillbaka.
Jag är inte säker på att jag alltid har tid att ägna. Även om jag ger upp mycket av vem jag ska vara med någon, kämpar jag också med att hantera min tid. Jag vill kunna komma och gå som jag vill, och det lägger en viss stress på mig om jag tror att den tas bort. Ibland tar jag motsatt väg och jag drar bort och tvingar mig att vara avlägsen så att den inte visas för tillgänglig. Om det är någon ny, kommer de inte redan att veta det här om mig och jag är rädd att jag kommer att bli så fläckig.
Jag känner att jag aldrig är tillräckligt. Det verkar som om många gånger jag är på mottagaränden av breakup-talet, det beror på att jag inte gjorde någonting rätt eller inte precis vad killen behövde då. Oavsett hur de spinner det, slutar jag alltid att skylla på mig själv. Det är svårt att gå igenom det flera gånger och jag vill bara äntligen vara exakt vad någon annan behöver och känslorna är gemensamma.
Kanske har jag bara dålig bedömning. Eftersom jag tenderar att tro att varje relation slutar är mitt fel, undrar jag om det är för att jag bara inte kan läsa tecknen. Det är möjligt att jag bara driver emot emotionellt otillgängliga män och det får mig i trubbel.
Jag är faktiskt rädd för att få det jag vill ha. Där jag har haft så många misslyckanden skulle mitt stora överraskning vara om en av dessa relationer faktiskt var allting i slutet. När jag någonsin har något, betyder det också att jag har något att förlora och för mig är det en väldigt läskig risk. Jag vet i längden det är helt värt men det är fortfarande en risk och jag måste bara vara säker på att jag är modig nog att ta det.
