Jag är klar att göra ursäkter för killar som misslyckas med att leva upp till mina förväntningar
När jag faller för någon, faller jag hårt, och det leder mig ibland till att göra dumma val som att låta killar att behandla mig illa. Jag har en tendens att förlåta dessa dudes och göra ursäkter för deras dåliga beteende så jag behöver inte skära av dem, men nu slår jag äntligen upp.
Det är deras fel, inte min. Mitt vägran att hantera BS är inte problemet - deras ständiga BS är problemet. Jag är redo om ursäkt för att ge upp på killar som ständigt släpper mig. Jag har förbrukat mig för länge att skylla på min förmodade brist på tålamod eller "omöjliga" standarder, och nu har jag äntligen insett att killarnas oförmåga att nå baren jag har satt är ett "dem" problem, inte ett "mig" problem.
Jag kan inte fortsätta som att de inte släpper ner mig. Jag har blivit väldigt bra på att plåta ett leende på mitt ansikte och säga, "Det är okej!" Det är inte okej, och jag måste sluta ljuga för mig själv och de människor jag daterar. Jag har äntligen kommit i slutet av mitt rep och från och med nu när en kille inte ger mig vad jag behöver ska jag berätta för mig själv och honom att han inte gör det för mig.
Jag är också för förlåtande för mitt eget bästa. Även när jag inte Som någon, har jag en tendens att låta dem komma undan med alltför mycket. Jag brukade tro att det var en bra kvalitet - jag tänkte på mig själv som någon som "plockade sina strider" och lät mig själv se det bästa hos människor innan dom dömde dem för hårda för deras brister. Men nu ser jag att jag faktiskt har ett problem att låta saker gå när jag verkligen borde lägga min fot. Min tolerans för mediokra män har gått långt ner nu, och jag tror att jag kommer att gilla den här versionen av mig själv mycket bättre.
Jag kan inte låta saker gå, bara för att jag gillar en kille. När jag verkligen gillar någon jag träffar, ger jag honom allting. Jag är glad att göra offer för honom, om det betyder att spendera pengar på honom eller bara ge honom mer av min tid. Men att offra mina normer är löjligt och oavsett hur mycket jag gillar en kille, jag kan inte låta det komma i vägen för min egen självrespekt.
Mina standarder är inte ens den där hög. Jag är så lågt underhållande som det blir. Jag förväntar mig mer än det minsta, men inte så mycket. Jag skulle vara lite mer förståelse om jag ville bli behandlad som en prinsessa och jag fortsatte att hitta killar som inte kunde nå baren jag satt, men inget jag ber om är överst. Behandla mig som om du vill bli behandlad, ljug inte för mig och låt mig inte svälta för kärlek - är det för mycket att fråga?
Jag kan uppfylla mina förväntningar så varför kan de inte? Jag skulle aldrig begära någonting från en partner som jag inte var villig att ge tillbaka. Jag är alltid säker på att jag leder med exempel i datingvärlden - om jag vill att någon ska skriva mig tillbaka i tid, lämnar jag honom inte på läs för dagar i slutet. Om jag vill att han ska vara generös i sängen är jag mer än glad över att vara en givare också. Detta gör det allt mer nedslående när killar inte kan uppfylla mina förväntningar eftersom jag vet för ett faktum att jag inte ber om det omöjliga.
Jag är inte perfekt, men ja, jag förtjänar bättre. Det finns många saker i livet jag misslyckas med, men att vara en flickvän är inte en av dem. Jag tar hand om mig själv, jag jobbar hårt, och jag skämmer bort mina partners. Jag förstör ibland, men totalt sett vet jag att jag förtjänar någon som kommer att jobba så hårt som jag gör för att skapa ett lyckligt förhållande. Jag kan inte fortsätta skämma bort killarnas förflutna relationer eller upprustade barndom för hur de behandlar mig när de är vuxna män som borde veta vad de har när de sitter precis framför dem.
Jag skulle hellre vara "för alltid ensam" än att vara med någon som släpper ner mig. Jag vet inte Varför Jag fortsätter dating killar som inte kan vara partner jag behöver dem att vara, men nu är jag helt beredd att dö enstaka. Jag kunde bosätta sig för en bråkig partner, men då skulle jag behöva leva resten av mitt liv med den tjusiga tanken att jag fortsatte försöka rättfärdiga en killar sopbeteende bara för att jag inte ville vara singel.
Jag bryr mig inte om det gör mig en tik. Jag är sympatisk för ett fel, så när jag inte kan vara störd att göra en jävla av alla anledningar som en kille ger mig för att vara självisk eller engagemanglig eller oärlig, vet du att det är dåligt. Jag är inte köldhjärtad eller krånglig för att klämma upp för mig själv, och jag är verkligen inte "bitchy" för att lämna någon istället för att göra oändlig mental gymnastik för att motivera varför han kan behandla mig som skit. Om en kille tror att jag är, är han förmodligen den exakta motsatta typen av man som jag skulle vilja locka i alla fall.
Mina ursäkter och deras är vanligtvis skräp ändå. Vi Allt ha bagage från tidigare relationer - det gör det inte rätt för oss att ta med det i våra nuvarande och framtida relationer. Fortfarande befinner jag mig att hoppa genom hoops för att övertyga mig om att killar inte är egentligen dåliga människor, och de gör detsamma för att övertyga mig om att jag ska hålla mig om dem. Jag förstår att alla har problem och vissa människor har legitima skäl för de saker de gör eller inte gör, men de lama ursäkterna jag accepterar sällan passerar BS-testet.
