Jag är klar att låta ångest kontrollera mitt liv och kärlek

Jag diagnostiserades med generaliserad ångest för nästan två år sedan. Först var det skrämmande, men nu känner jag min ångest väldigt bra. Det talar till mig i sin egen röst för att det är snyggt AF, men jag vet hur det fungerar och alla de skumma trick det spelar. Ångest kommer att vara med mig för alltid, men nu är jag fullt medveten om hur man håller den i kontroll, och viktigast av allt, hur man får det till STFU.

Jag vet mitt värde och jag kommer inte att glömma det. Min ångest försöker berätta för mig att jag är värdelös och att jag aldrig ska tala offentligt eller träffa nya människor eftersom jag också är [infoga negativa adjektiv här] och alla kommer att hata mig. HA! Fel. Jag är strålande och rad och underbar. Jag kommer aldrig att gissa det igen.

Jag påminner mig om att ångest ligger. Ångest talar aldrig sanningen eller kommer från en verklighetspunkt - det är alla värsta scenarier och löjliga paranoier och medan det är övertygande, faller jag inte längre för det. Ångest verkar på grundval av irrationalitet och rädsla, så det är obetydligt och jag köper inte längre soporna det säljer.

Jag är beväpnad med de rätta resurserna för att stänga upp det. Jag har varit på Lexapro sedan min diagnos och jag har ingen avsikt att bli av med den. Jag var orolig att få på någon form av medicin för detta skulle kväva mina känslor, men det är inte fallet - åtminstone inte för mig. Jag känner allt så djupt som jag gjorde tidigare ... förutom irrationell rädsla. Jag har också andningsövningar och bokmärkta artiklar för att få mig igenom de hårdare dagarna.

Jag är så mycket starkare än ångest som gör att jag verkar. Ångest har gett mig så många dåliga dagar, så många stunder när jag trodde att jag inte kunde ta smärtan eller störande känslor längre - men jag är redo att låta det vinna. Varje dag som jag står upp hör den negativa tjuren och gör fortfarande skit som en chef, jag har vunnit.

Jag har ett underbart stödsystem. Jag har en familj och vänner som älskar och älskar mig och jag vet många människor som går igenom exakt samma kamp. De kommer inte att låta mig suga in i en annan ångspiral och jag är så lycklig att få dem. Att veta att jag kan ge röst till de fruktansvärda tankar jag har ibland och förstås, lindrar så mycket av dem ganska mycket direkt.

Jag vet hur min ångest fungerar nu och jag har lärt mig hur jag ska hantera det. Min speciella form av ångest utlöses lätt av medicinska och sociala situationer. Så om jag har en besvärlig invändning med någon antar jag att de hatar mig och jag kan inte sluta tänka på det åtminstone en dag. Eller om jag har ont i min arm, höft eller var som helst, börjar jag på allvar antar att det är cancer tills jag når en panik och mental planering för att planera min begravning. När jag känner igen tecknen på att gå ner på en av dessa två vägar, vet jag att stoppa och ta andetag, eftersom ingen av dessa är konstruktiva eller till och med verkliga.

Jag är för bestämd för att låta ångest röra med mina mål. Jag har mycket på min lista varje dag. Jag har inte tid att sluta och tvivla på vikten av livets problem eller hur mycket tid jag har kvar för mitt sista andetag. Istället ska jag gå och bli skit. Ibland drivs igenom är det bästa sättet att stänga ångest ner för gott. När jag är upptagen med att uppnå mål och korsa saker utanför min lista tänker jag inte på någon av skräpposten vill att jag ska vara.

Jag vet att denna kamp kommer att pågå men jag kommer att fortsätta slåss. Jag är fast med oro, tyvärr och det kommer att bli bra dagar och dåliga. Jag vet att jag nog inte ens har upplevt min mörkaste dag ännu, men kanske har jag äntligen ännu levit min lyckligaste dag. Det är bara livet. Sedan jag har accepterat det, har min ångest lättat lite.

Ångest kan inte döda mig. Jag brukade tro det kunde, men nu vet jag bättre. Ångest har kraften att få mig att fråga mina beslut, mina utseende, mina relationer och mina kunskaper, men det kan inte ta mig ut. Det spelar ingen roll vilken ångest som försöker kasta på mig. Jag kommer fortfarande vara här, kämpar.