Jag daterade en super defensiv kille och det förändrade hur jag kommunicerar med män
Vi kan alla få lite defensiv från tid till annan, speciellt om något vi håller kära hotas. Det kan vara något du tror på, en aspekt av din personlighet, eller till och med någon du älskar - det är en normal mänsklig känsla att uppleva. Men att dö en kille som tog defensivitet till en ny nivå förändrade helt hur jag date och även hur jag interagerar med män i allmänhet.
Ursprungligen trodde jag att den här killen bara var uppfattad. Jag började misstänka hans kroniska defensivitet för en uppfattad natur. Jag tänkte att han bara var nere för en vänlig verbal sparring match och han fastnade fast vid sina vapen när han hade en synvinkel. Sanningsenligt tyckte jag att det var attraktivt i början. Jag älskar en kille som är en bra conversationalist och jag älskar att ha en (respektfull) diskussion med någon som har en annan åsikt än mig om ett ämne. Naturligtvis hade jag ingen aning om hur illa det var just nu.
Han skulle få mig att känna mig hemsk om jag hade några motsatta tankar. Ganska snart in i förhållandet blev det klart att hans verbala systing inte bara var för att han älskade debatterande synvinklar - hans synvinkel tycktes vara den enda som betydde. Om jag någonsin instämmer i något han sa skulle han genast hoppa på mina ord. Han skulle få mig att känna sig dum, oinformerad, okunnig eller ens betyda; om du inte var överens med vad han gjorde eller sa eller tänkte, du mobbar honom. I verkligheten var han den som gjorde mobbning.
Att ha produktiva konversationer var omöjligt. Alla par är oense ibland. Nyckeln är öppen med din S.O. och pratar genom oenighet. Diskutera båda sidor, ha en respektfull banter om du behöver, och fatta beslut tillsammans. Det var aldrig ett alternativ med den här killen. Han var ovillig att acceptera andras åsikter förutom sin egen, särskilt min. När vi skulle vara oense, skulle vår "diskussion" vara honom nedtonande och nedlåtande för mig och det skulle vanligtvis utvecklas till en skrikande match. Vanligtvis gav jag bara in eftersom jag var kämpad och i det sällsynta tillfället jag vann, skulle han vara eländig för dagar efteråt.
Det skulle ofta bli ganska aggressivt. Låt oss vara tydliga. Han skulle inte bara säga, "Åh, det var allt jag menar ..." och ge en artig förklaring till vad han hade sagt eller gjort. Hans röst skulle stiga, hans uttryck skulle störa, och fraser som "okänslig tik" skulle kastas i mitt ansikte. Han slog mig aldrig eller blev fysiskt aggressiv på något sätt, tack och lov, men det verbala angrepet var inte lätt att uthärda.
Han bad aldrig om ursäkt. För att göra saken värre, vägrade han inte bara att se min sida av något och behandla mig som det, men han bad aldrig om ursäkt. Oavsett hur otäck vårt argument, han skulle aldrig svälja sin stolthet nog att säga förlåt till sin flickvän för att göra sitt gråta igår kväll. Vi skulle bara fortsätta som om hela händelsen aldrig hade hänt, vilket ofta var den värre delen.
Relationen blev snabbt manipulerande. Så småningom kom jag till rädsla för denna backlash. Han skulle antingen få mig att känna sig hemsk om mig själv eller vi skulle hamna i en enorm, utblåsningsstrid - och det skulle bara vara för att han ville ha thailändska och önskade skaldjur till middag. I ett försök att undvika att kämpa eller känna mig som om jag var en slags monster att plocka på sina brister (ett annat direkt citat, förresten), slutade jag bara inte hålla med honom. Vid den tiden verkade det som att det enklaste sättet att gå var att bara tilltala sin defensivitet genom att vara behaglig eller neutral, och jag loggade den som en "quirk" som jag bara inte tyckte om honom.
Jag övertygade mig faktiskt att han bara var känslig. Det är viktigt att notera att, medan jag målar den här personen i ett ganska negativt ljus just nu, hade han en hel del förlorande egenskaper för att få in ett förhållande. Han var utåtriktad, rolig och gick bra tillsammans med mina vänner; Jag hade aldrig hjärtat att berätta för dem om våra ständiga strider på grund av hur noga han var. Det var så många saker som gjorde honom till "pojkvänmaterial" som jag bara berättade för mig. Hans stora brist var hans "känslighet". Hur kunde jag kanske bryta mig med en bra kille bara för att han är känslig? Det var all rättfärdighet som jag behövde för att hålla detta förhållande gått långt längre än det borde ha.
Så småningom kom jag till mina sinnen och bröt sakerna bort. Efter att ha dött bara två månader hade jag blivit en boll av stress och ångest. En dag när han frågade mig till middag på en fancy restaurang, insåg jag att jag faktiskt var rädd att spendera tid med honom. Den tremor av terror var det väckarklocka jag behövde, och jag bröt saker av den natten. (Han exploderade på mig offentligt om du undrar, och ja, jag lämnade honom ensam med checken.)
Det förhållandet kan ha slutat, men vissa ärr har fortfarande inte läkt. När jag började datera några månader senare märkte jag att det sätt jag interagerade med män var annorlunda. Jag deltog inte i konversation så kraftigt som jag en gång hade och jag gav sällan upp en åsikt. Jag blev ödmjuk och mer underdådig med män, något jag kom för att ångra mig själv. Det är svårt att erkänna, men det tog år av rådgivning och självutvärdering för mig att känna sig mer som mig själv när jag daterade (eller till och med bara pratar med) män. Men här är jag nu i ett hälsosamt förhållande där godmodiga argument uppmuntras, och jag kan säkert säga att jag aldrig kommer att förbise röda flaggor som dessa någonsin igen - i någon.
