Jag daterade en super trevlig kille för år och blev uttråkad till döden
Från hans frivilliga ansträngningar i helgen till hans episka knuffningsförmåga är jag 100% positiv att jag daterade den trevligaste killen på planeten i fem suddiga, beklagliga år. Jag är säker på att om vi blev gift, skulle jag ha varit måttligt glad ... men så krångligt uttråkad. Jag slutade slutligen, men jag önskar på allvar att jag inte hade väntat så länge.
Han var jätte kul med, men det var ungefär lika spännande som sakerna kom i sängen. Vårt förhållande började som en vänskap, utvecklats till alkoholinducerad anslutning, och slutade med att vi lämnade oss till ett förhållande. Det fanns inga omedelbara gnistor eller fjärilar som fladdrade runt i min mage. Istället befann jag mig själv med ursäkt för varför vi inte kunde ha sex. När vi gjorde det, vanligtvis med hjälp av en hel flaska vin, var det all missionär och irriterande mild. Jag kunde inte vänta på att det var över.
Jag var desperat för att han skulle ge mig en anledning att vara avundsjuk. Jag drömde ärligt att jag skulle få honom att flirta med en annan tjej i baren eller att jag var tvungen att oroa mig för att hans arbetskvinna blev mer än bara en vän. I verkligheten visste jag aldrig att det var möjligt att vara aggressivt lojal. Jag trodde att jag kanske skulle bli mer lockad till honom om andra kvinnor ville ha honom men jag fick aldrig reda på att det aldrig någonsin hände.
Min familj var besatt av honom så jag kände mig fast. Han var inbjuden till varje familjesemester och på bilden på årets julkort. Min mamma gav även honom min mormors förlovningsring till storlek när han var redo. Det satt i hans klocka i ett år och jag kände mig som att det brände ett hål i mitt hjärta varje gång jag gick av den. När vi äntligen bröt upp tog det mer tid för mina föräldrar att komma över det än det gjorde mig.
Han var min bästa vän och jag ville inte förlora det. Han fick mig att skratta tills jag var i tårar och jag kunde helt och hållet berätta för honom vad som helst utan att bli dömd. Vänskap är en viktig del av ett förhållande, men när det är det enda som håller det i luften, är det dömt att sjunka så småningom. Jag visste djupt ner att vi inte skulle vara för evigt men själviskt, jag kunde inte släppa taget. Vem skulle jag luta på om jag förlorade min bästa vän? Plus, jag bryr mig verkligen om hans lycka och visste att att bryta saker skulle förstöra honom.
Jag sökte spänning på annat håll och skulden dödade mig. Eftersom vårt förhållande saknades någon spänning eller attraktion började jag leta efter det på annat håll. Det började med det jag trodde var ofarligt flörtande, växte in i mikrobedrägeri och utvecklades till slut till den riktiga saken. Jag såg honom bara som en vän, och varför skulle min vän bryr sig om jag flirtade med någon annan? Skylden till mitt val att lura den trevligaste killen på planeten vägde så tungt på mig att jag började få panikattacker.
Vi växte praktiskt taget tillsammans så han kände mig som en kroppsdel som jag inte bara kunde skära av. Du går igenom många förändringar mellan college och de första åren efter examen. I slutet av relationen var jag en annorlunda person än när vi först träffade det senare året. Vi reste tillsammans, bodde tillsammans och växte till vuxna vid varandras sida. Tanken på att bryta upp var verkligen lika dramatisk som att klippa av en arm, men när jag gjorde det så kände jag mig genast att börja läka.
Jag behövde en kille att få mig att "gå på linjen" och den trevliga killen var det inte. Jag är den första som erkänner att jag behöver en kille att ringa mig ut på min skit. Jag kan vara avstängd och lite vild och han låter mig gå över honom. Jag säger inte att jag behöver en man för att ställa regler, men jag skulle definitivt kunna använda vissa gränser.
Ett "bekvämt" förhållande gjorde det bara inte för mig. Jag ville bli utmanad och inspirerad av min pojkvän, bli inte självmord på grund av honom. Jag förlorade köra för att utforska och förbättra mig själv för att vi skulle bli ett 70-årigt gift par. Vi var bokstavligen de enda 23-åringar som spelade Scrabble och tittade på Jeopardy igen på en fredagskväll i New York City.
Att stränga honom var ett slöseri med min tid och hans. Jag ser tillbaka, jag tror att jag visste från natten vi började officiellt att han inte skulle vara "Den En." Medan den "fina killen" skulle vara tillräckligt för vissa kvinnor, längtade jag på passion, kemi och gnista. Om jag var modig nog för att möta det tidigt kunde jag ha sparat oss båda i helvete mycket tid.
