Jag väljer att älska min pojkvän varje dag och det är inte alltid lätt
På utsidan tycker mina vänner att jag har det perfekta förhållandet. Jag har en bra en, men vad de inte inser är att det tar massor av arbete för att hålla det på det sättet. Jag väljer att älska och vara med min pojkvän varje dag, men det är inte alltid lätt.
Han är fantastisk men han är inte perfekt. Jag känner mig verkligen privilegierad att vara i ett förhållande med en tankeväckande, stödjande och kärleksfull kille som han. Ändå visar han inte alltid dessa egenskaper. Ibland avbryter han mig när jag pratar (min största pet peeve någonsin), han är ganska slarvig och han kan vara ganska omog ibland för en kille som närmar sig 30. Det förvånar mig hur snabbt dessa saker kan förvirra mig trots att han i allmänhet en riktigt fantastisk kille. När han avviker från att vara den "perfekta" pojkvännen, måste jag ta ett djupt andetag och kom ihåg att han bara är mänsklig och inte låta sådana dumma saker bli bättre för mig.
Jag kämpar självkänsla hela tiden. I mina tidigare relationer blev jag van vid den komfort som jag etablerat med mina signifikanta andra och tog det för givet tills jag blev självkänsla. Innan jag visste det slutade vi att ha sex, vi slutade ta hand om oss själva, och vi var mer kollhängande än i kärlek. Vi gjorde inte ett avsiktligt val att vara tillsammans, vi bara tänkte det var det enklaste alternativet. Jag vill inte att det ska hända med den här killen, så jag måste faktiskt vara närvarande och göra minnet val varje dag för att älska honom.
Vi är inte samma människor vi var när vi träffades. Vi har vuxit på flera sätt tillsammans, men vi har också vuxit som individer också. Nyligen upplevde vi individuell tillväxt och förändringar som påverkade vår dynamik som ett par. När det hela började utvecklas, var jag nervös för vår framtid. Jag kunde inte se mig själv utan honom men jag förstod inte hur våra nya jag skulle passa ihop. Hunkering ner och medvetet välja honom trots skarheten har hjälpt mig att flytta förbi det och omfamna vem vi är i detta skede av våra enskilda liv och vårt förhållande.
Vårt interracial förhållande kan ta sin vägtull. Eftersom vi är ett interracial par, har vi ofta konversationer om ras, politik och andra sociala problem, troligen oftare än andra icke-rasande par, eftersom vissa av de händelser som händer i världen ofta direkt påverkar vårt förhållande. Ibland blir dessa samtal tunga och ledsna. Ibland känner jag mig som om mitt förhållande är en del av motståndet mot fördomar och rasism, men andra gånger önskar jag bara att jag inte alls behöver hantera. Det är tider som dessa när du väljer min pojkvän och mitt förhållande är så viktigt och ibland kan jag känna mig extremt belastande.
Ibland kämpar jag för att inte kalla honom på vissa saker. Under det här förhållandet har jag kommit att inse att han ringer ut varje gång han gör något som irriterar mig för min själ, inte är det bästa för mitt förhållande. Det får mig att arbeta upp och sätter honom under tryck, så jag har jobbat väldigt svårt att bara stanna super zen och bara hålla det söt ibland eftersom slutresultatet gör mig inte alltid bra. Plus, det gör tiderna när vi do argumentera mycket mer meningsfullt när det inte är ett ständigt slag.
Jag har nått toppnivåer av intimitet med min pojkvän och det är inte alla rosor. Jag ser min pojkvän ganska mycket jävla dag förutom när vi jobbar. Vi har nått toppintimitet i vårt förhållande, och ibland är det inte så sexigt eller roligt. Ibland är det vardagligt och det är ofta rutinmässigt. Vi måste jobba för att få sex att hända, annars kommer det inte. Vi har för avsikt att klä upp för att gå ut på datum, annars kommer vi att leva i våra svettningar. Dess arbete och det är normalt.
Jag känner mig inte dåligt om att ta mig tid. Att ta tid för mig betyder inte att jag inte väljer min pojkvän eller vårt förhållande, det innebär bara att jag prioriterar mig själv först vid den tiden. Det sätt jag ser på det, vilket gör mig själv nödvändig är fordonet som tillåter mig att välja min pojkvän och vårt förhållande regelbundet. Som de säger kan du inte hälla från en tom kopp. När jag känner mig själv galen i all den intimitet vi delar, lät jag honom veta att jag behöver lite tid ensam och jag fyller på min kopp. Jag leder till nagelsalongen med vänner, går och kör eller behandlar mig själv till middag ensam.
Jag kan inte föreställa mig mitt liv utan honom och det skrämmar mig. Jag är i stånd med min pojkvän, där jag inte kan föreställa mig mitt liv utan honom. Medan tanken får mig att känna mig glad, säker och säker, vet jag också att om han lämnade mig eller om vi bröt upp, skulle jag plocka alla bitar av mitt spridda hjärta uppe från golvet. Det är inte så att jag väntar på slutet, det är som att jag känner igen hur djupt jag älskar honom, hur mycket jag är beroende av honom, och hur det skulle riva mig inuti för att vara utan honom. Att veta att jag har givit honom så mycket makt har skakat mig och ibland gör att jag vill ta loss lite för rädsla för att jag förlorar den del av mig som jag behöver reservera i händelse av hjärtstörning. Jag antar att jag bara behöver behålla tron.
