Jag väljer otillgängliga män eftersom jag är rädd för kärlek

När jag blir äldre, dyker jag djupare in i min psyke och behandlar några hårda sanningar. Jag vet att jag alltid väljer fel män, och nu börjar jag förstå varför. Den sorgliga sanningen är att jag är rädd för sann intimitet så jag hittar män som inte kan ge mig det.

Det är lätt för att jag inte behöver gå djupt. Jag behöver inte oroa mig för att baring mitt hjärta och själ till någon om han inte kan åka dit med mig ändå. Det tar mycket av trycket från relationen och låter mig hålla sakerna lätta och enkla. Jag är bättre på att interagera med män när det inte finns några insatser.

Oavsett vad, det finns ett säkerhetsskydd där. Jag vet att jag är känslomässigt bräcklig. Medan jag jobbar med att stärka mig själv på det området, kan jag inte hantera möjligheten till en själsbråckande heartbreak. Jag lägger mig i situationer där jag vet att jag inte kan få vissa killar så att jag alltid känner mig trygg.

Jag kan dra nytta av manlig vänskap utan att bli skadad. Det är jättebra att ha bra relationer med män i mitt liv som inte kretsar kring kön och datering. Jag har funnit att de tenderar att vara mycket hälsosammare, tyvärr nog. Till dess att jag kan lära mig hur man går på en hälsosam sätt, håller jag fast vid det här.

Jag vet alltid vad jag ska förvänta mig. Det finns inga obehagliga överraskningar när jag lägger mina emotionella väggar upp mot män. Jag oroar mig inte för att de kommer att dra nytta av min sårbarhet. Jag vet att detta inte är det mest mogna sättet att uppträda, men det är det enda sättet jag kan fungera just nu.

Kärlek är rörigt, läskigt och obekvämt. Jag hatar att jag aldrig har haft en kärlek som kände sig värt den smärta som följde sin undergång. Jag älskar den första känslan av att vara kär, men jag älskar inte den verklighet som följer med den. Relationer är mycket arbete och jag har inte råd med den emotionella energin.

Det är lättare att undra vad som kan vara än att hantera verkligheten. Jag inser det här igen, eftersom en manlig vän som jag alltid haft en flirtig relation med är nybörjare. Jag brukade tro att det skulle vara bra om vi kunde datera, men nu är det en mycket verklig möjlighet, allt jag kan göra är att leta efter varje anledning som jag kan hitta för att inte åka dit.

Jag är mer rädd för kärlek än upphetsad av den. När jag var yngre och mindre medveten om mina problem, omfamnade jag alltid kärlek med öppna armar. Jag tror att de var lite för öppen, och jag lät mig själv bli skadad ett par gånger. Jag har inte ett funktionellt sätt att hantera heartbreak och jag vill inte låta någon längre.

Jag litar inte på mig själv att välja rätt män. Och med god anledning. Jag har gjort ett hemskt jobb att välja i det förflutna. Jag har varit singel länge nu och eftersom jag inte känner att jag kommer närmare att göra rätt val, gör jag inte alls. Jag tvivlar hela tiden på mina egna instinkter.

Om någon behandlar mig rätt, vet jag inte ens vad jag ska göra. Jag är så van att involvera mig med killar som inte kan ge mig det jag behöver emotionellt. Jag tror inte att jag skulle kunna ta riktigt kärlek om någon gav mig det - jag blev så bortskuten! Jag skulle behöva träna mig för att acceptera den kärleken.

Alla mina gamla mönster är fel men jag vet inte hur man ska byta. Jag är medveten om att något måste vara väldigt annorlunda. Problemet är att jag inte vet vad jag ska göra med det. Jag är alltid dragit till de mycket män som jag inte borde vara med om jag vill ha något funktionellt. Hur kan jag ändra vem jag tycker är attraktiv?

Ju längre jag är singel, desto svårare är det att öppna mitt hjärta. Jag vet att jag måste komma tillbaka i spelet om jag vill spela. Jag vill dock inte hantera den röra som följer med det. Jag har så mycket på mig i mitt liv som det är bra, varför skruva upp det? Det är lättare att behålla mina gränser.

Jag tror inte riktigt att jag någonsin kommer att ha en hälsosam relation. Jag försöker att tro på mig själv och lita på att så småningom ska jag räkna ut det. Om jag är helt ärlig talar jag med tvivel om min förmåga att förändras. Det suger att känna sig så, så jag håller mitt hjärta avstängd till verklig kärlek.

Jag är så avslutad emotionellt att det är lättare att känna sig ledsen över vad jag inte kan ha än att riskera mitt hjärta på någon jag kan. Ah, där är det. Hela sanningen och ingenting annat än sanningen. Jag kan hantera en konstant tyst hjärtesorg över en man som aldrig kommer att bli min. Jag kan inte hantera att jag förlorar någon som jag faktiskt tillåtit.