Parterapi hjälpte inte mitt förhållande, det bröt nästan oss
På min egen rekommendation började min man se en terapeut för att hjälpa honom att hantera ett trauma han hade upplevt som barn. Det bestämdes att efter några en-till-en-sessioner skulle vi ha ett par terapisession för att diskutera hur jag bäst kunde stödja honom framåt. Jag hade ingen aning om att timmen skulle äventyra vårt äktenskap.
Jag frysade, vilket inte hjälpte. Jag är en kall person - jag fryser ganska mycket hela tiden, även på sommaren. När min man och jag satte mig ner på terapeutens soffa, föll jag mina armar för att buntas som jag alltid gör. Terapeuten frågade mig omedelbart varför jag korsade mina armar och stängde mig av från min man. Denna fel tolkning av mitt kroppsspråk började oss på en konstig anteckning.
Jag kände mig som ett tredje hjul. Att gå med i sessionen efter att min man hade sett sin terapeut i några veckor gjorde faktiskt saker överraskande svårt. En förbindelse och förtroende mellan dem hade redan bildats. Oavsett hur förståelse jag försökte vara, kunde jag inte låta bli att hans terapeut behandlade mig som om jag inte kände min egen man när hon pratade om sitt förflutna och ifrågasatte hur jag skulle kunna stödja honom. Jag hade aldrig varit en avundsjuk person eller något, men av någon anledning kunde jag inte skaka känsla som en outsider.
Terapeuten hade sin egen dagordning. Min man hade gjort sina läxor och valt en terapeut som specialiserat sig på barndomsskador. Hans en-mot-sessioner med henne var oerhört hjälpsamma. Vad vi båda upptäckte senare är att hon också specialiserat sig på att hjälpa par har öppna relationer, såväl som sexterapi för par. Under hela sessionen ledde hon konversationen mot vårt sexliv och förhållande. Vi diskuterade aldrig hans trauma.
Fixeringen på vårt sexliv skapade problem. Terapeuten frågade oss en rad frågor om vårt sexliv och äktenskap. Till exempel, "Vem gillar att ha romantiskt sex bättre" och "Vem gillar att kyssa den andra personen mer?" Jag blev ledsen om min man sa att han tyckte att jag tyckte om något bättre än han gjorde eftersom många av frågorna handlade om vårt äktenskap Vad var meningen med att spekulera vem tyckte om vad bättre? Varför var jag den enda i rummet som undrade härvid?
Jag förlorade förtroende för min man. Efter sju år av att vara tillsammans förlorade jag förtroende för första gången. Jag förstod inte varför vi plötsligt var i en sexterapi-session och varför han inte reagerade konstigt på konversationsriktningen. Jag blev plötsligt skeptisk till vad min man verkligen var där för.
Jag ifrågasatte vårt åtagande. Terapeuten ställde en hypotetisk fråga: "Vill du vara villig att låta honom / hon ha ett förhållande utanför äktenskapet om det var vad de verkligen ville ha?" När jag sa att jag inte skulle vilja det sa hon att det visade sig att jag inte var " t villig att göra vad som krävs för att göra honom lycklig. När han sa att han inte var säker, men han skulle vara villig att prata om det, bröt mitt hjärta. Är detta vad han ville ha?
Plötsligt verkade hela vårt äktenskap som en lögn. Varför var inte min man freaking out? Varför var han så chillad av samtal om ett öppet äktenskap ur det blå? Var detta planerat? Vill han ha det? Min hela världen kände att det föll iväg. Jag kände mig som om jag inte ens visste vem min man verkligen var och det var helt oväntat. Innan sessionen hade jag det perfekta äktenskapet. Var det allt lögn?
Vi hade ett bra förhållande ... eller så tänkte jag. När min man berättade för hans trauma växte vårt förhållande ännu närmare. Vi har aldrig haft kommunikationsproblem i vårt förhållande. Oavsett vad som hände i våra liv, gick vi igenom det enkelt eftersom vi var ett lag och vi stödde varandra 100%. Vårt sexliv var äventyrligt och på punkt, och vi var mycket öppna om våra fantasier. Efter sessionen kände jag mig så ensam. Jag vet nu att det är allmänt accepterat att parterapi i allmänhet bör vara en sista utväg före skilsmässa eftersom det kan skapa många onödiga problem för friska relationer.
Jag rakt upp tyckte inte terapeuten. Jag visste att terapeuten hade hjälpt min man så mycket redan, så jag gillade henne automatiskt att gå in i sessionen. Det tog inte lång tid för mig att känna att hon var en wannabe Sue Johansen som drev hennes värderingar på vårt äktenskap. Jag kände mig omedelbart dömd av henne, och det gick fram under hela vår session. Jag vet för många människor, parterapi kan vara en stor hjälp. Men om vi planerade att ha en äkta parterapi, skulle det vara extremt viktigt att vi båda gillar terapeuten. Det gjorde jag definitivt inte.
Min man slutade känna att han hade varit hjärntvättad. Efter sessionen sa min man att han kände att den förtroende han hade byggt i sin terapeut under en sårbar tid gjorde honom förvirrad över sina egna åsikter under vår session. Hon hade hjälpt honom så mycket individuellt. När hon frågade oss frågor om vårt äktenskap, litade han på att det var bra resonemang för de svar som hon ville ge oss att ge. I månader var han verkligen nere på sig själv och kände sig svag för att bli så påverkad av hans terapeutens åsikter.
Det tog nästan ett år för oss att fullt ut övervinna de skapade frågorna och bygga upp det förtroende vi alltid hade. Jag har tur varje dag att jag har den kärleksfulla, engagerade mannen som jag gör. Som min man och jag diskuterade före mötet, om någon av oss ska sova med någon utanför vårt äktenskap, kommer vi att göra det tillsammans.
