Mina relationer varade aldrig längre än en månad-då förstod jag vad jag gjorde fel

Jag kallade dem "en månaders underverk". De var killarna som träffade mig, föll för mig och sedan bultade innan jag verkligen kunde kalla dem mina pojkvänner. Jag förstod inte vad som hänt, så jag tog tid för självreflektion och insåg att jag övade några hemska datingsvanor. Inte konstigt att mina relationer fizzlade ut så snabbt.

Jag började anti-mig. När jag började träffa någon, satte jag på en fasad. Jag försökte undvika alla mina negativa egenskaper och hoppades att de inte skulle visa, som hur jag ville DTR så fort som möjligt och kunde vara lite angelägen om att de skulle dateras. I stället för att få killar att hålla sig fast gjorde det faktiskt dem studsa eftersom de kunde känna att jag inte hade någon självkärlek och var super osäker.

Jag gick med flödet. Jag berättade för killen jag daterade att allt var coolt och jag var glad när jag verkligen inte var, ofta för att jag inte var säker på om han var som i mig när jag var i honom men jag var så rädd för att förstöra saker. I stället för att säga vad jag tänkte gick jag med det flöde som killarna bestämde för våra relationer. Förr eller senare skulle mina riktiga känslor komma ut och chocka killarna.

Jag ville vara orolig. Jag lägger mycket på mig själv för att vara den roliga, sorglösa tjejen. Jag agerade som om jag inte bryr mig alls alls och var helt obekväm om ganska mycket allt. Jag trodde att killar ville ha den typen av kvinna men jag var så fel. Vad de ville var någon riktig, och eftersom jag inte var äkta, hade de GTFO.

Jag försökte för hårt. Jag satte iväg för mycket ansträngning för att hålla killarna kvar. Jag hoppade regelbundet genom hoops, försökte åtgärda sina problem eller visa dem vilken trevlig person jag var. Det var ansträngande och de kunde lukta BS från en mil bort. Desperation är inte en bra titt.

Jag lät rippa med mina känslor. Jag väntade på dem att göra det första draget när det gällde att uttrycka sina känslor för mig. När de gjorde det skulle jag känna att jag äntligen kunde uttrycka mina för dem. Problemet? Jag blev så soppy om att tycka om dem, det var patetiskt (och jag är fortfarande generad över det). Det är en sak att säga att du verkligen gillar någon men helt annat för att göra förhållandet till en verklig Disney-film från ingenstans.

Jag försökte gömma min clinginess. Det var en period i mitt liv när jag var en riktigt osäker dater. Jag var orolig, hade låg självförtroende, och var klumpig. Det sögde, men jag ville inte att killarna skulle fånga det här så jag försökte dölja det. Saken är, desto mer försöker du gömma vad du inte tycker om dig själv, desto mer kommer det ut. Jag visste att jag var tvungen att ta itu med mina problem om jag någonsin skulle flytta förbi dem och ha en hälsosam relation, men det var lättare sagt än gjort.

Jag var vilse utan datingspel. När sakerna kände sig lite allvarligare, slutade jag spela svårt att få men visste inte vad jag skulle göra. Jag hade fått killen och hade spelat några relationsspel för att få honom, men nu var jag förvirrad om hur jag gick vidare. Från att vara en pro dater, nu verkade jag bara helt clueless till killarna. De kunde tydligt se att jag bara hade spelat spel.

Jag litade inte på mig själv. Jag var så orolig att jag försökte ta reda på om jag kunde lita på killarna som jag daterade som jag inte riktigt fokuserade på att lita på min tarm när det varnade mig om de där killarna. Min intuition försökte berätta för mig att de inte skulle hålla fast länge, men jag ignorerade det bara och fortsatte att välja de giftiga, engagemangsfobiska killarna hittills.

Jag var ute av rädsla, inte kärlek. Relationer har aldrig varit kul för mig. Jag var alltid en orolig, stressad röra. Jag var så rädd att killarna skulle förlora intresse för mig att det helt suger glädjen ur att träffa dem. Jag vet inte vad meningen verkligen var. I stället för att fokusera på att ha kul var jag ett nervöst vrak. Det är säkert att sätta någons partner bort!

Jag trodde att jag var tvungen att vara vad de ville ha. Ibland hände det här naturligt utan att jag ens försökte så svårt att bli vad jag trodde var deras perfekta flickvän. Om de var äventyrliga och spontana, skulle jag vara de sakerna - men det skulle inte vara länge. Förr eller senare skulle de få reda på att jag faktiskt hatade 4X4 spår, camping och bungehoppning. Istället för att försöka hålla dem kvar genom att fakka vad jag ville ha, skulle det ha sparat mig tid att vara den jag var från början. Usch!

Jag jagade jag. Om en kille tog saker för långsamt eller inte så intresserad, trodde jag att jag kunde få honom att förändras genom att jaga honom. Oh Jösses. Problemet med att jaga någon i ett förhållande är att de slutar känna sig hörna. Yup, inte precis det mest romantiska sättet att starta ett förhållande!