Mitt självförtroende gick nerför efter min uppbrott - här är hur jag fick den tillbaka
Att genomgå en uppringning kallar alla slags komplicerade känslor, nämligen en känsla som att jag bara inte är tillräckligt bra. Det verkar som varje gång ett förhållande slutar, är jag kvar och tvivlar mig lite mer varje gång. Jag måste gå igenom vissa rutiner för att komma tillbaka till där jag känner mig själv igen.
Jag lät mig känna mina känslor. Jag grät, jag skrev, jag ventilerade, och jag grät lite mer. Jag brukade vara en för att hålla saker i, men det hamnar alltid med mig för snabbt. Omedelbart efter min sista uppbrytning tog jag tid att verkligen behandla vad som hände och gav mig tillstånd att bli förödad, arg och någon annan känsla som kom upp. Jag tillät mig att vara en röra så länge det inte påverkade mitt dagliga liv. Jag gick fortfarande till jobbet och gjorde vardagliga uppgifter men om jag behövde en paus tog jag en.
Jag lärde mig att förlåta mig själv. Jag är någon som tar skulden för allt, även om jag inte har fel. Jag är så svår på mig själv, och det är vanligtvis utan anledning - det är bara lättare än att bli arg på den andra personen. Oavsett var felet uppstod, tog jag ansvar för min del, jag visade mig nåd och jag lät dem få resten.
Jag tillbringade tid med familj och vänner. Detta verkar som en given, eller hur? För mig var det svårt. Jag gillar att stänga av när jag går igenom tuffa tider. Jag gillar inte att belasta någon med mina problem, och mitt go-to-beteendemönster är att hålla det runt företaget och uttrycka det när jag är ensam. Den här gången omringade jag mig själv med folk som ville lyssna och ge mig försäkran. Det hjälpte oerhört. Jag gjorde mitt bästa för att inte överskatta eller vara för galen, men när jag verkligen behövde någon att vara där hade jag människor som var mer än villiga.
Jag fokuserade på att vara snäll mot andra. Med all den kärlek jag visades bestämde jag mig för att betala det framåt. Det kan låta själviskt men jag blev förvånad över hur bra jag kände att jag bara var trevlig mot andra människor. Det fanns ingen gräns: Jag loggade på främlingar, jag höll dörrar för människor, och jag sa alltid ja om jag blev ombedd och kunde göra det. Det ökade verkligen mitt förtroende med att veta att andra var uppskattade vad jag kunde göra för dem.
Jag accepterade att jag fortfarande känner mig skadad och ledsen ibland. Även när min uppbrytning var månader tidigare var det fortfarande små saker som skulle röra upp dessa känslor. Jag skulle höra en viss låt eller ett minne skulle krypa in i mitt sinne och jag skulle vara strax tillbaka som om det hände igår. Jag brukade chastisera mig själv för att gå bakåt men jag insåg att det är normalt att det händer. Jag skulle ta itu med mina känslor och när det passerade skulle jag gå upp därifrån.
Jag erkände uppbrytningen för vad det var. Jag brukade återvända till gamla känslor och förhållandet blev rosigt igen. Jag skulle övertyga mig om att det inte var så illa och gå igenom hela cykeln av att vilja ha min ex tillbaka igen. Jag var tvungen att lära mig att dra mig ur den tanken och kom ihåg att vi bröt upp av en anledning. Jag var tvungen att påminna mig om det om och om igen, ibland till och med att säga högt upp alla de verkliga orsakerna till att det slutade. I stället för att bo på det goda (eller dåliga), tittade jag på saker rationellt och med ett tydligt huvud för att ge mig valideringen som jag behövde acceptera att det var över.
Jag återupptäckte saker jag älskade. Det var så lätt för mig att förlora mig i ett förhållande. Oavsett hur svårt jag försökte, blev "jag" vanligtvis "vi" utan att jag förstod det, och jag lägger mycket av mina egna lustar på bakbrännaren. Nu när jag befann mig mycket mer ledig tid, istället för att mopas runt, fick jag lite av den passionen tillbaka. Jag tittade på dålig tv, jag läste böcker och skrev, jag tog några dansklasser. Jag kom ihåg saker som jag var bra på och det som gjorde mig en unik person.
Jag testade mig själv genom att prova nya saker. Det var fantastiskt att se alla de saker jag en gång älskade men jag behövde lite mer. Att vara ensam plötsligt är läskigt, men jag andades fortfarande, så jag utnyttjade möjligheten att prova några andra skrämmande saker. Jag hade aldrig varit den bästa kocken så jag dök in och lärde mig själv. Jag tog några online-klasser i grafisk design eftersom jag alltid haft intresse. Jag vet att jag aldrig kommer att bli en professionell webbdesigner, men jag kan laga en perfekt medium sällsynt biff.
Jag valde integritet. Jag visste att det skulle komma. Jag visste oundvikligen att jag skulle hamna i min ex och jag förberedde mig för det. Jag var nervös, för jag tänkte med en blick att jag skulle kasta mig tillbaka till alla mina gamla vanor. Jag kunde höra mig själv och sade "Jag saknar dig" och "Låt oss försöka igen", men jag fattade beslut att ta den höga vägen. Jag skulle inte vara kall eller meningsfull, men jag skulle inte vara alltför engagerande heller. När det äntligen hände gjorde jag just det och det kände mig väldigt bra att vara på en så stabil plats. Det gav mig en känsla av stolthet som jag inte hade känt på länge.
Jag kom ihåg att jag hade gjort det här förut. Tyvärr var det inte mitt första uppbrott. Det kan inte ens vara min sista, men det jag var tvungen att komma ihåg är att jag hade spratt tillbaka de andra gånger, så varför inte nu? Jag kunde argumentera motsatt sida med någon som frågade. Jag beredde även comebacks: "Den här gången var det annorlunda" eller "Jag älskade honom mer!" Fortfarande, oavsett hur jag snurrade det, det var en uppbrytning precis som de andra. Du har inget annat val än att gå vidare, så gör du.
