Hur Dating En Abusiv Jerk Gjorde Mina Relationer Och Livet Bättre (Till sist)

Tillbaka när jag var ung och dum, blev jag upptagen i ett mycket missbrukande förhållande. Han började så snäll och älskande, men vårt förhållande vände snabbt till verbalt övergrepp och manipulation. Att träffa någon som var förolämpande har haft långvariga effekter på mitt sinne och mina relationer med andra. Men inte allt det har varit dåligt-jag lärde mig en massa lektioner från att döma en misshandel.

Jag känner nu tecknen att se upp för. Att döma en misshandlande partner var själförstörande. Hade jag inte varit otroligt naiv och dum när jag var 19, kunde jag ha sett tecknen på missbruk långt innan jag blev så intrasslad i den. Jag lärde mig några av de röda flaggan att leta efter, som att försöka skilja mig från mina vänner och gasljus. Att veta dessa har hindrat mig från att komma in i ett annat missbrukande förhållande.

Jag lärde mig att mina vänner och min egen respekt är viktigare än någonting annat. För att hålla den här killen med mig, var jag tvungen att göra några förändringar som jag inte var bekväm med, som att lämna vänner bakom och ge upp mycket av mina egna hobbies och identitet. Pojke, var det ett misstag. Oavsett hur snälla killen är och hur mycket kul han är, ingenting är värt vad jag var tvungen att hålla upp med för att hålla honom.

Nu vet jag vad jag är bekväm med sexuellt och vad jag definitivt inte gillar. Min övergrepp manipulerade så småningom mig till att göra sexuella saker som jag inte var bekväm med. Han proklamerade att om jag älskade honom skulle jag inte ha något problem med att göra någonting av dessa saker för honom. Nu är jag bekant nog med min kropp och mitt hjärta att veta vad jag är okej med och vilka sexuella favoriter som jag aldrig kommer att utföra någonsin igen. Jag har blivit mycket bättre på att säga nej tack.

Jag började prioritera mig och mina vänner över relationer. Alla S.O. som kom efter min missbrukare som var olycklig att jag fortfarande var vän med min ex eller att min BFF var manlig blev alla sparkade till kanten. Oavsett hur mycket jag tycker att jag älskar en kille, ingen partner är värd att ge upp mitt liv, mina vänner eller min familj.

Jag spenderade mycket tid ensam efteråt. Jag har alltid hört att du borde spendera lite tid för att hitta dig själv, men jag trodde aldrig det förrän jag faktiskt var singel ett tag. Jag trodde att hela "spendera tiden ensam för att hitta dig själv" sak var bara hippie BS, men jag hade träffat nästan ständigt sedan jag var väldigt ung. Efter att ha haft en missbrukande pojkvän i mer än ett år var jag beredd att spendera lite tid ensam. På den tiden lärde jag mig mer om vad jag gillar att göra, vem jag tyckte om att spendera tid med och vad jag ville ha i livet. Jag lärde mig mer om mig själv under de första månaderna än vad jag hade för tjugotalet år innan.

Det gjorde mig tveksam att komma in i relationer med andra för snabbt. Medan du är för rädd för engagemang är det inte bra att tveka innan du hoppar fötterna först i ett förhållande som jag kanske inte hamnar glad i är en bra sak. Jag lärde mig att ta min tid, lära så mycket om den andra personen som möjligt och väga för och nackdelar med att vara med den personen. Även om jag ibland var alltför tveksam lyckades jag att undvika några dåliga relationer med själviska människor som skulle ha använt mig.

Om jag ser tillbaka på det får jag mig att känna mig bra om mitt liv nu. Det tog lång tid att komma över vad som var gjort för mig, men att se tillbaka på personen jag blev då fick mig att inse hur stark jag har blivit. Det är inte den lektion jag ville lära mig, men jag lärde mig verkligen mycket sedan dess. Att se tillbaka på den tiden i mitt liv får mig att inse hur mycket jag har vuxit och lärt mig och förändrat, allt till det bättre.

Jag lärde mig att vara mer medkänsla mot andra. När det otänkbara hade hänt mig, blev jag mer empatisk mot alla andra i världen. Det är lätt att se ett missbrukande förhållande från utsidan, men inte så lätt att se det från insidan. Jag vet det här bättre än de flesta nu, och jag befinner mig själv sätta mig i andras skor oftare än jag skulle ha innan jag själv upplevde det.

Jag värderar mina friska förhållanden ännu mer. Att komma ihåg missbruket gör alltid de stödjande, vackra och hälsosamma relationerna jag har bildat, eftersom det verkar ännu mer fantastiskt i jämförelse. Min man är otroligt kärleksfull och stödjande, och jag har massor av vänner som är samma. Jag befinner mig att trycka bort de som är ohälsosamma och vårda de relationer som får mig att känna det motsatta att min missbrukande relation gjorde. Ibland undrar jag om jag skulle vara så glad och nöjd med mitt nuvarande liv om jag inte hade dessa hemska minnen att jämföra dem med.