6 sätt att hantera en hemsk rumskompis
Hon äter all din mat och dricker all din sprit utan att fråga. Hon "lånar" dina kläder och ger dem aldrig tillbaka. Hon har en annan kille över varje natt och lämnar används kondomer som hänger sig från taket. Hon har regelbundet okunniga psykologiska smältningar och undrar då varför du fantaserar om att klä upp som Jason Voorhees och skära en tik. Hon är motbjudande, obetydlig, nosy och helt clueless. Hon är skitkamraten och du håller fast med henne under hela leasingperioden. Här är några tips som hjälper dig att hantera situationen och hålla dig ren.
Få ett lås på din dörr. De flesta hyresvärdar borde inte ha problem med detta. Lås är relativt billiga, lätta att installera och de ger ingen skada. De små enheterna kommer att vara din bästa vän när du behöver hålla en galen, tjuv rumpa ur ditt rum. Att höra det låset klickar på plats kommer att vara musik i öronen innan du går ut för dagen. Och du kan giggla till dig själv senare när du visar din dumma rumskamrat som jigglar din dörrknopp och gör otroliga grunts innan hon återvänder till sin treetop och börjar fluga pojken.
Överväg att få ett mini kylskåp för ditt rum. Att ha ett lås på din dörr kommer att hålla sakerna i ditt rum säkert, men det är troligt öppet säsong på din mat i köket. Det kan bli dyrt, särskilt om du knappt har råd att mata dig själv. Det är inte ditt ansvar att förse din kamrat med en buffé med en all-you-can-eat-buffé med Cheez-Its och öl. Ett minikylskåp ger dig en trevlig liten plats för att hålla alla dina munchies säkra. Var noga med att äta extra högt för att göra den jätte långfingeren till den salivating she-demonen på andra sidan din dörr mer uppenbar.
Köp ett bra par öronproppar. När din moralbristiga rumskamrat bringar hem ännu en bensinstationskrigare, är din första uppmaning sannolikt att spränga din stereo med maximal volym för att drunkna ut den olyckliga symfonin av genitalspelunking som kommer från hennes rum. Men du vill inte pissa av dina grannar och få ett klagomål. Det kommer inte göra något bra på lång sikt. I stället får du några öronproppar eller vissa ljudavbrytande hörlurar. Blockera dina öron, hitta din glada plats och bevara vad som är kvar av din oskuld.
Håll detaljerade register över eventuella skador som hon orsakar. Det är alltid en bra idé att ta bilder och spela in datum om du märker din rumskompis skadliga saker. Några slitage på en lägenhet är normalt men du vill definitivt inte komma i trubbel för hundratals eller tusentals dollar som är värd för skador som du inte orsakade. Att ha tydliga, välorganiserade skivor kan vara till stor hjälp om din ondskanliga, könsmässiga rumskamrat försöker skylla på skadorna på dig. Dokumentera hennes inkompetens och kasta den i ansiktet om hon försöker stifta allt på dig.
Håll din hyresvärd i slingan. Var inte rädd för att röra dina farhågor om din rumskompis till din hyresvärd, speciellt om din rumskamrat gör något olagligt och / eller du är rädd för din säkerhet. Sparade e-post korrespondens med din hyresvärd kan vara användbar för att få om din levande situation blir riktigt ful. Det kan tjäna som bevis för att du höll din hyresvärd informerad om din dumbass rumskompis och att du inte var inblandad i någon olaglig verksamhet eller egendomsskada. Din hyresvärd vill inte ha ett destruktivt imbecile boende på fastigheten på hans / hennes klocka, och du borde inte behöva leva med någon som äventyrar din säkerhet och gör dig obekväm 24/7. Om din rumskompis uppträdande eskalerar utöver gränserna för vad du borde behöva ta upp, tala upp.
Förlora aldrig din humor för situationen. Att dela ett bostadsutrymme med en mentalt instabil howlerap kommer att vara utmattande, irriterande och frustrerande som helvete, men du kommer att ha en rumpa av roliga berättelser att berätta senare. Så länge du håller i åtanke borde du kunna överleva situationen utan att nå din Jason-mask. Bara bild dig själv på en fest som regalerar alla deltagare med ditt kompendium av hilariska rumskamrats skräckhistorier. Kanske gör du dem till en bästsäljare en dag och blir rik och du kan berätta för din före detta rumskamrat att du blir böjd under en intervju på live-tv.
