De mindre intresserade En kille är i mig, ju mer jag vill ha honom
De säger att du inte alltid kan få vad du vill, och det är ett kallt, hårt faktum när det gäller mitt datingsliv. I en grupp män som faktiskt vill vilja träffa mig, klarar jag fortfarande att falla för den enda som inte har något intresse för mig alls. Det förstör mitt älsklingsliv och frustrerar mig till ingen ende, men jag har några teorier om varför jag är så här:
Jag tycker om att ha en förälskelse. Även om det är tortyr när en kille jag gillar inte verkar som om jag är tillbaka, förlänger den fortfarande den roliga dramatiska osäkerheten jag får när jag har en förälskelse på någon. Visst, jag vet precis hur smärtsam den förälskelse kan vara om den inte tränar, men speciellt efter en lång period av att vara SUPER singel, med mina romantiska sevärdheter sätta på någon är en fin paus i monotonen oavsett hur det visar sig.
Jag vill alltid ha det jag inte kan ha. Ja, jag är den personen som alltid tycker att gräset är grönare på andra sidan, speciellt när det finns ett staket som skiljer mig från det. Oavsett om det är en kille eller en muffin som jag vet att jag inte borde äta eftersom jag redan har haft tre muffins är det ouppnåliga alltid det mest tilltalande för mig. Jag vet vanligtvis att så snart en kille faktiskt börjar göra en ansträngning med mig, kommer jag att förlora intresse - det enda att han inte kan ge två dödar om min närvaro är ofta det enda jag behöver bli helt galen för honom.
Jag är lika skyldig att spela svårt att få. Jag tror alltid att jag hatar datingspel, men sanningen är att jag spelar den här hela tiden. Jag antar att när en kille spelar svårt med mig (eller verkligen är svår att få), tycker jag om det som hans "tur" i datingspelet. Det är nästan som välkommen, men irriterande karma för alla tider jag har gjort ointressen på killar som jag verkligen lockades till. Jag antar att jag kommer att vara det faktum att killen är ofta allvarlig om att inte ha något romantiskt intresse för mig.
Det är bättre än att han kommer för stark. Ingenting slår mig snabbare än en kille som blir alldeles för länkad för fort. Även om ingen extrem är nödvändigtvis en bra sak när det gäller att hitta en kille hittills skulle jag hellre ta itu med en kille som inte tycktes vara intresserad av mig alls än en som berättade sin kärlek till mig på andra dagen. Kanske har jag precis träffat för många klumpiga dudes, men jag känner mig nästan lycklig när jag finner mig själv attraherad till någon jag faktiskt måste jobba för.
Jag blir uttråkad enkelt. Jag vet, jag vet - jag är en stereotyp som går. Jag är helt den tjejen som hittar en kille som behandlar henne perfekt, dumpar sedan honom och tallar för någon som knappt erkänner hennes existens. Jag kan dock inte hjälpa det. Jag längtar efter utmaningar, och när en kille ger sin tillgivenhet mot mig på en silverfat, försvinner jaktens spänning i tunn luft. Även om jag aldrig vinner en guds tjänst i slutändan, vet jag djupt att jag hellre ska driva honom än att ha en "lätt" relation. Och ja, jag vet att det är sönder.
Det gör det mycket mer tillfredsställande om sakerna tränar. När jag sätter mina förhoppningar på en kille som inte verkar dela med mig känner jag från början att de är dömda att falla sig platt. Men ibland jobbar sakerna, och allt arbete jag lägger in gör att vinna honom över smak så mycket sötare. Det är inte det jag tycker om honom som ett pris, men jag är en konkurrenskraftig person - jag kan medge att det ibland känns som ett lyckligt förhållande som jag kämpade för att bilda i början. Är det en hälsosam metod att titta på saker? Eh, förmodligen inte. Men jag kan inte hjälpa till hur jag känner.
Jag vill ha en kille som lever sitt eget liv. Jag har levt tillräckligt länge för att veta att en kille som inte gör något annat än text mig från det ögonblick han vaknar till det ögonblick som han somnar, kommer att sluta bli en leech. Eftersom han inte har något som är relevant för att uppta sin egen tid, kommer han att monopolisera mina, hoppa in på mina hobbyer och slumra hela min fritid som en svamp. Det kan suga när jag känner att en man inte kan ge mig tid på dagen, men det är något otvetydigt attraktivt om att han förmodligen har många andra saker på gång. Det skulle vara idealiskt att hitta en kille som är upptagen, men gör plats för mig i sitt schema - jag har bara problem med att hitta honom.
Chasen är så kul. Jag älskar att kunna koppla av i ett lyckligt, hälsosamt förhållande, men även när jag är kär i någon, är jag snäll och saknar de dagar då jag inte visste om han verkligen tyckte om mig eller när jag skulle tillbringa minuter på en tid på att försöka komponera det perfekta sms-meddelandet till honom. Den osäkra avvägningshandlingen av frieri, ibland frustrerande och till och med hjärtat, är spännande. Och när en kille inte ger mig den kärlek som jag vill ha direkt från flaggan, förlänger den bara berg-och dalbanan.
Det är nästan som en hög när han ger mig uppmärksamhet. Det är nästan sjuk, hur beroendeframkallande en ointresserad man kan få. Varje gång han textar mig eller gör någonting som kan se ut som flirtation, är det som om jag får en rush av endorfiner. Självklart är dessa stunder alltid flyktiga och skulle vara praktiskt taget obetydliga som kommer från någon som visade sitt intresse för mig på det vanliga, men kommer från någon så avskild, de ger mig en rush som håller mig hängande i hopp om att få känna det igen.
Jag har normaliserat detta i mitt huvud. Skyll på pappans frågor eller alla de hemska förflutna relationerna jag har haft, men min tendens att falla för män som verkar se ut genom mig verkar inte konstig för mig. Jag vet att det är konstigt och en ohälsosam datingvan, men nu kan jag inte föreställa mig att jag ändå ändras. Om jag inte kan utesluta allt detta i terapi ser det ut som att jag alltid kommer att vara kopplad för att alltid gå till killen som inte har någon avsikt att någonsin gå för mig.
