När jag börjar dansa någon, gör jag allt jag borde inte - och jag vet inte hur man slutar

Jag är stolt över att jag är en ganska damn oberoende kvinna. Jag har starka åsikter, övertygelser och idealer. Jag kan emellertid inte förneka att något i mig skiftar när jag inte längre är singel. Jag byter till vad som känns som en helt annan person när jag kommer i ett förhållande och medan jag vet att det är fel vet jag inte hur man ska sluta.

Jag svär alltid att jag inte kommer att förändras, men jag gör ändå. Att hålla sig konsekvent är mycket lättare sagt än gjort. Det är väldigt lätt att försäkra mig om att jag kan vara samma person när jag är singel AF under långa perioder. Faktiskt följer igenom med det när jag får en partner är en helt annan historia.

Jag pratar om honom för mycket. Jag är alltid singel så länge att när jag har en pojkvän tenderar jag att springa ... oändligt. Jag vet att det är dumt och omogat men jag kan inte tyckas sluta. Jag är upphetsad och jag vill att världen ska veta. Problemet är att världen vanligtvis blir ganska irriterad ... precis som jag gör när andra inte håller koll på sina partner. Usch.

Jag väntar för länge och faller därför väldigt svårt. Det är nästan omöjligt att inte byta när jag hoppa i relationer så fort. När jag hittar en kille som jag gillar har jag väntat så länge att jag är fruktansvärt otålig för att få saker att gå. Jag blir alltför djup, alldeles för tidigt, och jag byter innan jag ens inser det.

Jag blir lite besatt. Efter att ha varit ensam så länge har jag svårt att hålla mig cool. Jag brukar älska att vara ensam och göra min egen sak, men plötsligt vill jag vara med min kille hela tiden. Det är helt olikt, och ändå gör jag det varje gång.

Jag försummar mina vänner. Jag hatar verkligen det när mina vänner försvinner i Boyfriend Land, som jag kallar det. Jag försöker att inte göra samma sak, men det finns bara så många timmar på dagen. Det finns ingen förnekande Jag har mindre tid för mina vänner när jag är datering. Jag vill inte att det ska vara så, men jag vet inte vad jag ska göra med det.

Jag slutar prata med min familj. Jag har mindre ledig tid och därmed mindre tid för telefonsamtal. När jag är singel, pratar jag ganska nära med min närmaste familj. Jag antar att ha en pojkvän fyller det samtalet ogiltigt, så slutar jag att låta dem hänga. Jag vet att jag inte borde, men jag fokuserar på honom och glömmer allt om dem ibland.

Jag lät mitt arbete lida. Som frilansskapande är det viktigt att jag håller på ett strikt och självmotiverat schema. Om jag inte poliserar mig själv blir ingenting gjort. Jag låter definitivt mina pojkvänner komma i vägen för det, även om jag vet bättre. Jag vill sluta att spendera hela dagen i sängen med honom istället för att korsa saker från min lista.

Jag fokuserar inte på mina mål. Jag är generellt väldigt driven, med ett jamfyllt schema. Jag har inte tid till dags ... tills jag faller för en kille. Plötsligt prioriterar jag honom över allt annat. Jag kan inte se ut hur jag gör det båda. Jag säger till mig att jag slutar spendera så mycket tid med honom och göra mitt jobb istället, men jag skulle mycket hellre fokusera på min kille än min karriär.

Jag börjar ta ett starkt intresse för hans intressen. Jag har massor av egna hobbyer och jag förvärvar nya hela tiden. Jag tror inte att det är nödvändigt att vara intresserad av en ny killar verksamhet - trots allt har den potential att expandera min värld. Problemet är att jag tar på sig sina hobbyer även om jag inte gillar dem riktigt. Jag vet att det är dumt och jag gör det fortfarande för att jag tror att han kommer att gilla mig mer.

Jag överger mina egna intressen. Okej, inte helt, men jag slutar ta märke till eventuella nya hobbyer om han inte är intresserad också. Jag ger också sin hobbysprioritet över mig själv eftersom jag kan spendera tid med honom medan jag gör dem. Jag saknar många möjligheter på detta sätt. Jag vet att jag inte borde låta mitt förhållande hålla mig tillbaka men jag gör det varje gång.

Jag är distraherad av honom hela tiden. Även om jag inte är fysiskt med honom, kan jag lika bra vara. Vad är det förbjudet att spendera tid på egen hand eller med mina vänner när jag ständigt kontrollerar min telefon? Det är dumt. Jag borde ha vuxit ut ur dessa vanor nu. Jag är aldrig närvarande med andra när jag är borta från honom, och jag verkar inte kunna stoppa mig själv.

Jag blir svartsjuk och osäker. Självklart när jag är singel, behöver jag inte känna det sättet. Jag tycker om att berätta för mig att jag är säker nog i ett förhållande för att sluta att agera så, men varje gång jag har en pojkvän gör jag alla samma gamla saker. Jag vill vara säker och tillit men det kan jag inte.

Jag tar på sig allt sitt bagage. Det är mycket lättare att fokusera på att ta hand om någon annan än att ta hand om mig själv. Jag har alltid varit en vaktmästare av natur. Jag är bättre med det när jag är singel, men när jag är daterad låter jag mig alltid falla i den här fällan. Jag är smartare än det, jag svär!

Jag överger mina behov för hans. Plötsligt är min pojkvän allt som spelar roll. Hans problem blir mina problem. Jag skulle hellre hjälpa honom än att fokusera på vad jag behöver från livet. Jag tycker om det som osjälviskt, men ärligt talat är det ganska dumt. Jag kan inte riktigt ge någon annan kärlek om jag inte älskar mig själv först. Jag behöver lära mig hur man skär ut det.

Jag förlorar min självkänsla. När jag tar på en man glömmer jag vem jag verkligen är. Allt påverkas av linsen i vårt förhållande. Jag låter hur min pojkvän ser mig påverka hur jag ser mig själv. Detta är ett enormt problem av uppenbara skäl. Jag måste hitta ett sätt att stoppa det, men det gör jag aldrig. Förhållandet misslyckas oundvikligen för att jag inte kan vara trogen mot mig själv.