När jag trycker på dig, det är när jag behöver dig mest

Jag har denna riktigt hemska vana att driva alla som bryr mig om ifrån mig när jag faktiskt behöver dem mest - jag har alltid varit så, och jag är säker på att jag inte är den enda. Det är en självförstörande och kontraintuitiv uppmaning, jag vet. Vad jag inte vet är varför jag gör det. Jag vet att det är svårt att ta itu med, men om jag kämpar mot dig och driver dig bort, då behöver jag dig på min sida och nära mig mer än någonsin.

Det är ibland en passiv-aggressiv typ av sak. "Ibland" låter som en avsiktlig underdrift, men det är inte alltid en passiv aggressiv knep. Ändå är det oärligt att låtsas som om man vill gå, även om jag behöver dig i ögonblicket, är det inte till sak. Det är inte så att jag spelar sinnsspel, inte med avsikt (åtminstone vanligtvis inte), men jag antar att det finns ett element i det för att ...

Det är inte rättvist, men ibland vill jag att jag jagar. Att få allt trasslat i mitt eget huvudrum är en röra. Varför behöver jag dig att ge jakt? Varför kan jag inte bara säga att jag behöver dig? Det är ett behov att känna sig omtänkt och coddled, ibland, och i andra tider är det för att jag behöver dig att slåss för detta också. Jag vet att det inte är rättvist, jag vet att det är irrationellt, men ibland är sinnet topsy-turvy och hjärtat blir allt sammanfogat i känslor.

Jag har svårt att låta mig vara sårbar. Även med de människor jag är närmast ibland är det oförklarligt svårt att öppna upp och visa mina sårbarheter. Det finns denna rädsla för avvisning, förlöjelse och dom. Jag vet bättre, jag vet att du vet att jag vet bättre, men det vet inte alltid att jag inte känner mig så här. Jag bekämpar det så ofta jag kan, men ibland kan jag inte stoppa mig från att bygga upp en vägg mellan oss.

Det är ingen tvekan om att det är en försvarsmekanism. Det är en underdrift så enorm att det är skrattretande. Självklart trycker människor bort är en försvarsmekanism. Skjut någon bort och du kan inte misslyckas med dem. Du kan inte svika dem. De kan inte döma dig.

Jag oroar mig hela tiden för att vara irriterande. Detta sträcker sig till alla delar av mitt liv, till den punkt där den är gränsad dum. Som om jag oroar mig för att texta mina vänner först eftersom jag inte vill irritera dem. Detta gäller även att be om hjälp - för ett öra, en axel eller en säker plats.

Jag vill inte verka som någon stor känslomässig börda heller. I mitt hjärta vet jag att det inte är sant. Mitt huvud insisterar på att du kommer att tro att jag är mer problem än vad jag är värd. Jag säger ingenting för att jag vet att du kommer att skratta på mina dumma bekymmer, men det försvinner inte.

Jag har varit känd för att blåsa saker ur proportioner. Shocker, eller hur? Ibland trycker jag människor bort så att jag kan ta ett ögonblick för att lugna ner eller att se och skrika tills logiken råder över känslor. Ibland har det ingenting att göra med de nära och kära jag trycker på i alla fall. Ganska ofta har det allt att göra med mig.

Så min stolthet går in och skjuter dig ibland ibland. Pride är typ av penis. Det har aldrig mina bästa intressen på hjärtat. Ditt ego kan vara din egen värsta fiende när du hanterar dina känslor. Jag vet att mina hindrar mig från att nå ut trots att jag gråter inuti.

jag är envis. Punkt. Jag kommer bli arg på en dum sak och gå av i en huff. Det spelar ingen roll om jag har fel, om jag är över-känslomässig, eller om jag kommer till mina sinnen innan jag ens är ute av sikte. Min envisa streak gör att jag fortsätter att gå.

En del av mig är säker på att du kommer att springa om du ser mig på min värsta. Jag vet bättre. Du har gjort mig bättre. Jag är fortfarande rädd för det. Jag är 100 procent säker på att du når din gräns en dag och blir helt trött på min skit. Förgäves försöker jag klippa och springa innan det händer, men jag gör det aldrig långt.