Anledningen till att jag är singel? Jag är i grunden skräck av dating

Medan dejting kan vara en smärta i rumpan, skulle de flesta inte beskriva det som "skrämmande". Men för mig är det definitivt. Jag har varit singel AF för det som verkar som en evighet nu, och jag börjar inse att det beror på att dessa saker gör att de är döda skrämmande för mig:

Jag hatar att slösa min tid. Det kan tyckas som en grundlig anledning att hata dating, men det är sant: Jag kan inte stå och spendera lite tid att lära känna någon bara för att se senare på att det var allt för ingenting. Jag vet att det är orealistiskt att förvänta sig att veta om en kille kommer att träna från början men jag önskar bara att det var ett alternativ att slösa bort mina ungdomsdate män som inte blir värda en sekund av min tid, än mindre månader.

Även de största jerksna verkar anständiga i början. Jag skulle känna mig mycket mer tillfredsställande om hela datingsprocessen om douchebags var raka upp om deras douchebaggery från början. Problemet är dock att de ofta sätter sin bästa fot framåt när de försöker imponera på någon. Det är inte förrän senare att de släppte sin ryckflagga och vid den tidpunkten har jag redan investerat tillräckligt att det gör ont när saker faller ifrån varandra.

Första datum är det värsta. Jag hatar obehagliga situationer, och första datum är i grunden förädlingsplatser för obehag. Även om jag har pratat med killen ett tag innan jag faktiskt går ut på ett datum med honom, känner jag mig fortfarande som om jag slutar scrambling för saker att diskutera. Jag vill hellre undvika dem helt, men eftersom du inte kan få ett andra datum utan ett första datum måste jag välja mellan att lida genom det eller inte alls datera.

Jag är så dålig att lära känna människor. Särskilt när jag är förälskad, går alla mina sociala färdigheter ut genom fönstret. Jag är värst att ställa rätt frågor och svara på rätt sätt, så när jag försöker lära känna en kille sprider det vanligtvis i mitt ansikte.

Jag har hört för många skräckhistorier. Ett alarmerande antal mina vänner har gått på ett datum med en kille, bara för att sluta behöva få en ordningsföljd mot honom när han blev alltför knuten till alltför fort. Inte varje datinghistorik slutar med att få en legitim stalker, men det finns många som slutar med män som bara är lite mindre galen, vilket gör livet till en levande mardröm för de kvinnor som valde att döma dem. Och jag vet att ju mer jag datum, desto mer sannolikt är det att jag kommer över en av dessa dudes.

Jag är rädd för att vara sårbar. Väggarna jag har satt upp finns av en anledning, och jag är inte så ivrig att låta någon riva ner dem. Jag blir skadad varje gång jag släpper in någon, men om jag inte gör det vet jag att jag kommer att bygga ett grunt, otroligt förhållande. Jag vet att jag måste vara sårbar vid någon tidpunkt, men tanken på att ta det steget är tillräckligt för att jag vill vara singel för alltid.

Det är för mycket tryck. När jag är daterad känner jag mig som allt jag gör är under ett mikroskop. Vad händer om han inte gillar hur jag skrattar? Matchar mina filmpreferenser med hans? Är det för framåt eller inte framåt för att berätta för honom att jag gillar hans leende? Jag är en mycket "go with the flow" typ av person, så att behöva hantera allt press av dating är det exakta motsatsen till vad jag anser vara kul.

"Vad ifs" är oändliga. Jag försöker att inte vara en downer, men antalet saker som kan gå fel i datingprocessen är nästan oändliga. Han kan vara en seriell snyggare. Kanske kommer vi att bli kär, men då kommer hans jobb att ta honom över hela landet. Kanske alla killar jag möter kommer hata min tarm. Chanserna för framgång är där, men de är mycket slankare än chanserna för katastrof och hjärtat.

Jag är ofta blindad av optimism. Jag är en pessimist innan jag hoppar in i datingpoolen, men när jag hittat någon jag gillar känner jag mig som att han inte kan göra något fel. Resultatet är att jag slutar ignorera många av hans "misstag" genom att fokusera på vilka goda egenskaper han kan ha, och säkert kommer jag äntligen att bli skadad i slutet. Det är mitt eget fel, men det värsta är att jag inte kan stoppa det.

Jag gör aldrig det rätta valet. Jag känner mig som en stereotyp som går: Jag väljer alltid jerks istället för de riktigt anständiga männen. Men det är inte som att jag försöker göra dåliga val. Jag försöker verkligen välja de män som jag tror kommer att behandla mig rätt och göra mig glad, men oavsett vad jag gör, fattar jag alltid fel beslut. Min felaktighet är så löjligt hög att jag ibland undrar om jag skulle bli lyckligare att bli en galen kattdame istället för att leta efter min själsfrände.