Min värsta rädsla slutar inte ensam - det slutar med den felaktiga personen
Jag hör många av mina vänner som säger att de är rädda för att de kommer att vara ensam för evigt. Jag förstår det, jag gör verkligen - tanken på att aldrig få din version lyckligt någonsin kan bli deprimerande och skrämmande på en gång, och jag skulle ljuga om jag sa att jag aldrig hade varit där. Men även om att vara Forever Alone är långt ifrån tilltalande, är det därför jag är mer rädd för att bosätta sig och sluta med fel kille under resten av mitt liv:
Jag vet hur mycket ett dåligt förhållande kan bryta dig ner. Jag har varit i min rättvisa del av galna relationer i det förflutna, och ett par av dem fick mig nästan att glömma vem jag verkligen var. När jag är singel behöver jag inte oroa mig för det där så mycket, men jag är rädd för att komma in på ett långsiktigt förhållande som gör att jag förlorar en del av mig själv. Jag vet hur svårt det är att bygga upp mig själv efter att ha blivit sönder så länge.
Jag oroar mig för att slösa mitt liv med någon som är dålig för mig. Livet är löjligt kort, och jag kan inte låta bli att tänka på hur lätt det är att slösa en stor bit av den med någon du aldrig borde ha spenderat en minut med. Åtminstone när du är singel, kan du spendera så mycket tid som du vill ge dig själv den kärlek du förtjänar, men det sista jag vill göra är att inse att jag har spenderat de senaste tio åren med någon som inte har älskat jag rätt.
Jag vill aldrig undra "vad om." Det kommer alltid att saknas möjligheter när det gäller relationer, men när du är i rätt förhållande kommer du inte att bry dig om "vad som kan ha varit" med någon annan. Det felaktiga förhållandet kommer dock att göra dig andra gissningar varje gång du vände killar ner när du var singel eftersom kanske en av dem skulle ha behandlat dig bättre än vad du får nu. Realistiskt skulle de flesta av dem troligen ha gjort dig olycklig vid ett eller annat tillfälle, men den självförhörande du gör när du är i ett dåligt förhållande kan vara som emotionell tortyr.
Det är mycket mindre rörigt att komma in i ett förhållande än det är att komma ur en. Breakups är hemska, och skilsmässa är rörigt, dyrt och hjärtskärande. Det är verkligen inte konstigt att så många människor håller sig i skarpa relationer så länge de gör det när man överväger all smärta som är inblandad i att bryta den anslutningen. Jag är väldigt bekvämare med tanken på att vara ensam för alltid istället för att behöva gå igenom huvudvärk och hjärtat av att försöka lämna en elak långsiktig relation.
Jag kan bygga upp mig själv, men jag vill inte vara med någon som drar mig ner. Jag har inga problem att vara mitt eget supportsystem som en enda kvinna. Frågan kommer in när jag träffar någon som unravels alla mina intjänade framsteg. Min värsta mardröm vaknar upp en dag och inser att mannen jag med har hållit mig tillbaka från att nå min fulla potential.
Jag vet att jag håller mig för långt för långt. Vid den här tiden känner jag mig själv tillräckligt för att erkänna att jag är den tjejen som försöker alltför länge och alltför svårt att fixa något som är permanent bruten. Jag vet att om ett förhållande blir surt, kommer jag att fortsätta försöka söta det istället för att erkänna att det är bättre att ge upp. Den envisa karaktären hos mig kommer att skruva mig över en av dessa dagar, och jag fruktar mig själv i ett själssugande förhållande bara för att jag redan har investerat så mycket i det.
Jag blir förblindad av kärlek för lätt. Jag är en känslomässig person, och jag är den första som säger att jag ofta ser alla goda saker om en kille samtidigt som jag helt ignorerar alla de galna sakerna. Vissa kan kalla det en dygd, men när det gäller relationer är det definitivt en felaktighet. Jag gör ursäkt för ursäkt för en kille när han börjar behandla mig som sopor bara för att han är söt ibland. Jag vill inte vara kvinnan tio år längs linjen fast i ett eländigt äktenskap eftersom hon älskar sin hemska man för mycket att lämna, men jag vet att jag bara är den typ av person som kan falla i något sådant.
Jag kan alltid lita på mig själv. När alla andra misslyckas, vet jag att jag kan lita på mig själv att få tillbaka mig själv. Samma kan inte alltid sägas för killarna jag datum, dock. Jag kan sluta en galen kattdame, men jag är också en stark, oberoende kattdame som inte behöver oroa sig för att hennes man sniglar sig på henne. Om ett bra, solidt förhållande inte finns i korten för mig, skulle jag hellre ge upp att dö helt och hållet än att spendera mitt liv med någon som behandlar mig värre än jag behandlar mig själv.
Att vara instängd är min värsta mardröm. Tanken att fastna i ett hemskt förhållande är något som bokstavligen har väckt mig mitt på natten. Efter att ha sett så många av mina vänners engagemang och äktenskap går ner i avloppet och ser dem kämpa för att återuppbygga sina liv, är det sista jag vill sluta i samma position. Ingen någonsin gifter sig med att veta att de hitched till en förlorare, men jag oroar mig för att jag kommer att se att prinsen Charmig jag gifte sig var faktiskt den onda skurken hela tiden ... och det kommer att gå ut vara mycket svårare än en enkel uppbrytning.
Jag tar fysisk ensamhet över känslomässig ensamhet någon dag. Jag är helt bra med ensamhet. Jag är nöjd med vem jag är som en person som jag kan hålla mig själv, även om det blir lite ensamt att vara singel ibland. Vad jag inte skulle kunna stå, spenderar mitt liv med någon som får mig att känna sig ensam även när han har rätt vid min sida. Den typen av ensamhet bär en hemsk, kvävande tomhet som jag inte kan bära, och jag ska gärna vara permanent singel om det hjälper mig att undvika den typen av smärta.
