Mitt kärleksliv suger, men det är därför jag inte är orolig över det

När de flesta säger att deras kärleksliv suger, säger de det med en besviken eller självförsvagande ton. Tänk på min ton sak-faktum. Det är vad det är; mitt kärleksliv är en het röra. Jag är en ofullkomlig människa som försöker hitta kärlek i en ofullkomlig värld. De flesta dagar är jag inte orolig för detta faktum. Det är en del av processen! Det är därför jag inte är orolig för mitt rotiga datingsliv.

Dating kan vara massor av kul, oavsett hur rörigt det blir. Jag har gjort en massa online dating det senaste året. Jag gick på dussintals första datum med människor från alla samhällsskikt. Jag gick ut med män, kvinnor och personer som identifierades som trans eller nonbinary. Jag daterade artister, ingenjörer, författare och idrottare. Trots att ingenting har gått ut på lång sikt har jag lärt mig så mycket om mig själv och världen under vägen. Jag har gått på brädspelskaféer och gått på datum till nya delar av staden som jag aldrig sett. Det finns mycket roligt att vara med i dateringen om jag kan hålla sig borta från att vara jaded tillräckligt länge för att faktiskt njuta av varje upplevelse för vad det är.

Jag är otroligt självmedveten. Självmedvetenhet är en stor gåva. Det betyder att oavsett hur rörigt mitt kärleksliv är, jag är villig och kan se hur jag bidrar till roten. Thich Nhat Hanh, en zen buddhist, sade "Medvetenhet är som solen. När det lyser på saker, omvandlas de. "Att ge självmedvetenhet till ett lyckligt kärleksliv betyder att jag är avsedd för tillväxt och förändring så länge jag är villig att ta en titt på sanningen.

Mitt liv är ganska fantastiskt som det är. Eftersom mitt kärleksliv är ganska hemskt har jag massor av tid att göra resten av mitt liv fantastiskt. Jag har spenderat lite tid på att försöka datera och försöker hitta en trevlig partner, men mestadels fokuserar jag på att leva mitt liv så gott jag kan varje dag. Visst, jag hoppas att hitta något som är varaktigt och meningsfullt, men jag sitter inte och väntar på det. Istället vaknar jag och jag försöker att ta itu med varje dag som om det är min sista.

Varje erfarenhet (och misstag) ändrar mig till det bättre. Som beteendeforskare sa Steve Maraboli: "Jag är tacksam för tidigare förråder, hjärtat och utmaningar ... Jag trodde att de bröt mig, men de skulpterade mig." Varje gång är mitt hjärta splittrat på grund av mina egna handlingar eller någon Jag har blivit kär i, jag är formad till en bättre person. Varje genombrott har föregåtts av en total uppdelning. Varje misstag och erfarenhet jag har i mitt ofullständiga kärleksliv är värt det för att det är allt som skulpterar mig.

Även om jag inte alltid känner mig så, är jag allmänt glad ensam. Jag spenderade nästan ett decennium hoppning från förhållande till förhållande. Jag var en seriemonogamist som alltid letade efter nästa person att "fixa mig". Detta mönster resulterade bara i smärta och mer smärta. Det slutade aldrig bra. I slutändan lärde jag mig att jag behövde vara riktigt glad ensam för att någonsin kunna hitta en bestående förbindelse. Jag är fortfarande på väg att lära mig att vara glad ensam, men de flesta dagar skulle jag säga att jag gör det. De flesta dagar älskar jag mig själv för att vara ensam.

Relationer är mycket arbete och jag behöver inte hantera det just nu. Ibland kommer jag ner på mig själv om att vara en så het röra om dating, relationer och kön. Jag slog mig om att inte kunna "göra det rätta", vad som helst i helvete det betyder. Men sedan andra dagar tittar jag på mina vänner i långsiktiga relationer (eller till och med i nyare relationer), och jag är utmattad och tittar bara på dem. Det finns så mycket tanke, kompromiss och handling som går ut i ett engagerat förhållande. Det är massor av arbete. Mitt kärleksliv kan vara obefintligt, men åtminstone är jag befriad från allt som arbetar med en annan person just nu!

Jag gör mitt bästa för att inte jämföra mig med andra. Det är så lätt att titta på alla engagemang på Facebook, lyckliga par håller händerna om mig och barn poppar ut ur de glada grannarna i nästa dörr och tycker att jag verkligen gör något fel. Jag tittar på strängen av "misslyckade" relationer jag nyligen haft och tror att jag på något sätt är mindre än. Sedan vänder jag mig snabbt om dessa tankar och tänker på att jag inte känner till hela historien bakom sina erfarenheter. Jag har min egen resa och det är en bra.

Jag litar på processen. Så mycket som det kan verka som andlig hoo-hah, måste jag lita på processen. Jag kan snabbt bli överväldigad och nere på mig själv om hur mycket mitt kärleksliv suger. Detta tänkande är inte användbart. Istället litar jag på att varje upplevelse formar mig till den person jag ska vara. Varje person längs min resa lär mig en lektion; allt jag försöker göra är att växa mer varje dag.

Jag har mycket mer medkänsla för mig själv och andra. John Green, en av mina favoritförfattare, sa: "Jag känner inte till en perfekt person. Jag känner bara till fattiga människor som fortfarande är värda att älska. "Eftersom mitt älskeliv inte har tittat på hur jag ville ha det, har jag fått ta itu med en massa besvikelser och oförglömliga förväntningar. Jag har varit tvungen att kämpa med att känna sig olovlig och som ett misslyckande. Som ett resultat har jag stor medkänsla för mig själv och för andra som är i min situation. Jag brukade tro att kvinnor som daterade spelare var dumma och borde ha kunnat veta bättre. Sedan gick jag och blev kär i en och det sårade som helvete. Nu vet jag att dating och kärlek är rörigt och ofullkomligt och att alla förtjänar medkänsla.

Det kommer att träna mig en dag. Jag har inte en saga illusion att jag en dag kommer att träffa min perfekta match och allt kommer att bli bättre. Men jag är en otroligt relationell person. Jag är mycket aktiv i en massa samhällen, möter alltid nya människor och växer regelbundet som en ofullkomlig människa. Jag gör nya anslutningar, platonisk eller annars, hela tiden. Det är en mycket bra chans att jag kommer att hitta kärlek och någon som är värt min tid vid någon tidpunkt. Kanske kommer jag även att ha många fler kärlek, men jag vet att detta inte är slutet på min berättelse.