Jag har spenderat för mycket tid på att försöka bli tjejen som jag tyckte att killar ville ha och jag är över den

Den andra jag var intresserad av en kille, jag brukade tänka, "Jag hoppas att han gillar mig!" Som vanligtvis skulle få mig att vara allt jag trodde att han ville ha för att få honom. Usch. Nu är jag över allt som skit och jag är så mycket lyckligare. Här är 13 skäl jag insisterar på att bara vara mig:

Det tar trycket bort. Det är utmattande AF för att försöka vara vad någon annan vill hela tiden. Varför i helvete ska jag göra det ändå? Det är som om jag brukade vara så rädd att jag inte tyckte om det. Usch. Nu skulle jag hellre bli hatad för vem jag är än gillad för vem jag inte är.

Jag datumar inte tidskrävlarna. Skruv försöker vara vad killar vill ha. Dessa dagar vill jag ha en kille som vill ha mig - den riktiga mig - annars kan han GTFO i mitt liv innan jag slösar bort min tid. Om han inte kan acceptera och älska mig för vem jag är så är han inte rätt för mig.

Jag är inte definierad av killarnas åsikter om mig. Jag brukade bryr mig mer om killarnas åsikter om vem jag var i stället för åsikter jag hade av mig själv. Det är förstört. Nu bryr jag mig mer om vad jag tycker om mig själv. Jag vill vara den typ av person som jag mår bra om. Jag bryr mig inte om killar inte gillar mig - åtminstone är jag bekväm med vem jag är!

Jag kan göra friska relationer jobb. När jag var så orolig för vad killar ville ha i en GF, slutade jag alltid dumpad och hjärtbruten. Kanske kan killarna säga att jag inte var mitt sanna jag eller att jag bara vred om relationer till stora stressiga situationer genom att försöka vara perfekt. Oavsett fallet fungerade relationerna aldrig för att de inte var riktiga. Nu när jag är mer jag, kan jag göra friska relationer jobba mycket bättre.

Jag undviker att ta saker. Vem ska säga vad en kille verkligen vill ha? Ofta var den tillmötesgående, lediga kvinnan jag trodde att jag var tvungen att imponera på dem, släcka dem! Det går bara att visa: det är mindre drama att skära ut alla BS. Och, som det säger, säger du, när du antar saker, gör du en rumpa av dig själv.

Jag vill inte ha drama och lögner. Jag kan försöka imponera på killen och vara den perfekta flickvännen (oavsett helvete det är), men om jag inte är mig själv, hur kan jag förvänta mig att förhållandet bygger på ärlighet? Det ger ingen mening.

Jag accepterar och ibland älskar även mina brister. Det är verkligen viktigt för mig att visa killen som jag egentligen är, inklusive fel. När vi båda är öppna om våra stora och inte så stora egenskaper, visar det oss om vi är verkligen kompatibla. I stället för att dölja mina brister ur rädsla för att de kommer att slänga killen av mig, nu vet jag att de bara släcker de fela killarna.

Jag behöver inte imponera på någon. Jag försöker inte sälja eller marknadsföra mig själv. Jag är inte en produkt. Jag är en människa och ärligt talat, jag känner mina bra kvaliteter tillräckligt för att veta att jag inte behöver göra en show för att imponera på någon. Människor gillar antingen mig eller inte - och om inte, det är deras problem.

Jag kan sluta vara så jätte fin. En av de saker jag alltid försökte göra i det förflutna var super trevligt för killar jag daterade. När jag ville uttrycka det som var i mina tankar, gjorde jag ofta inte för att jag fruktade att jag skulle kallas "galen" eller "bitchy". Skruva det. Nu vill jag vara öppen om mina känslor så jag gör själv rättvisa. Om en kille inte gillar det kan han lämna.

Jag vet att jag förtjänar glädje. Det är omöjligt att vara lycklig när jag inte är mig själv eller försöker för hårt för att få killen. Det får mig att vara vaken hela tiden, vilket är löjligt. Jag vill vara i ett förhållande där jag känner mig trygg, bekväm och glad. Jag vill inte känna att jag håller på med en dragkrok och någon felaktig rörelse kommer att skicka killen igång. I stället för att oroa mig så mycket om att göra killen glad, har jag insett att jag förtjänar en stor del av den glada pajen och jag kan få det genom att vara den riktiga jag.

Jag förlorar inte längre mig i relationer. När jag gjorde killen, daterade jag min prioritet, jag försummade helt och hållet mig själv och vad jag ville ha. Helvete, jag blev helt annan för att hålla honom så det var bara en fråga om tid innan jag glömde vem jag verkligen var. Jag skulle hamna ensam efter uppbrottet, inte säkert vad jag ville ha från livet. Nu tillåter jag inte att det händer. Jag är trogen mot saker jag älskar och vem jag är även när en bra kille kommer med. Den är frisk och håller mig frisk.

Jag kan gå bort utan ånger. Efter uppbrott skulle jag alltid känna att om jag bara varit vem jag egentligen var, kanske det kunde ha varit annorlunda. Nu när jag är imponerad av människor, kan jag vara mig själv och om relationer inte tränar, kan jag åtminstone gå utan att ångra alls eftersom jag gav dem ett riktigt och ärligt skott genom att vara mig själv.

Jag ersätter "vad vill han ha?" Med "vad vill jag ha?" När jag går in på ett första datum, är jag inte längre besatt av vad killen letar efter i en kvinna så jag kan försöka vara det. Skruva det. Jag tänker nu, "Vad vill jag ha i en kille?" Jag fokuserar på om han är en match för mig istället för tvärtom. Det är det enda sättet att undvika giftiga relationer.