Jag har varit ensam så länge att jag inte ens igen känner igen mig själv

Jag ska erkänna det: Jag har varit singel för långt för länge. Medan jag älskar hur självständigt jag har blivit under de senaste åren börjar jag undra om det är för långt borta. Jag är alldeles för bekväm att spendera tid med ingen utan mig själv och jag kan ärligt säga att tanken på att vara singel för alltid inte stör mig en bit. Det är ett problem, rätt?

Jag har blivit väldigt kynisk. Jag har varit singel för det här länge av val ... typ av. Datering förstörde mig. Jag vill inte klandra universum, men oavsett hur svårt jag försökte, stjärnorna just aldrig justeras för mig och killarna jag daterade. Jag hade några hemska upplevelser med några av de konstigaste duderna. Jag började tro att jag var problemet och det var då jag bestämde mig för att ta en paus, som blev mer av en lång semester ... att jag fortfarande är mitt i.

Jag är lite för bekväm att vara ensam. Jag har långsamt blivit min 92-åriga mormor som kan spendera timmar hemma ensam, ser och pratar med ingen utan att känna sig ensam. Det skrämmer mig faktiskt hur bekvämt jag har blivit att spendera en-till-en-tid med mig själv. Får mig inte fel, jag tror att det är dags att tiden är viktig, men jag tror inte att det är nödvändigtvis en bra sak att jag hellre skulle vara ensam än med andra människor.

Jag ändrar sällan min rutin. Det är lätt att få på ett schema när du är singel. När allt kommer omkring handlar jag inte om någon utan mig själv (och enstaka vän eller familjemedlem). Jag bestämmer vilken tid jag vaknar, oavsett om jag vill gå på gymmet eller när jag ska äta mina måltider. Jag behöver inte kompromissa med någon eller ta hänsyn till andras tankar, vilket betyder att jag har blivit en mycket rutinmässig person som inte gillar tanken på förändring.

Jag kan inte relatera till mina vänner. Jag förstår inte de flesta av mina vänner pojkvän drama. Det blåser mig att människor kan vara så jäkla upprörd om en kille som inte textar dem på några minuter. Gilla, varför skulle du freak ut för att han inte öppnade din Snapchat när du vet att han är på jobbet? Jag förstår inte. Ännu viktigare, jag förstår inte varför vissa människor agerar som om det är bättre att vara i ett förhållande fyllt med drama än själv. Det är inte så.

Tanken med dating ger mig allvarlig ångest vid denna tidpunkt. Mitt hjärta hoppar över ett slag och tänker på att gå på en date. Det är delvis på grund av alla de skräckhistorier jag har upplevt men också på grund av hur mycket ångest jag har när det gäller relationer. Jag var aldrig "bra" på dating men nu när jag har varit ute av spelet så länge är jag rädd för att ge det ett skott.

Jag kan aldrig berätta om någon är intresserad av mig eller inte. När du har varit ute i dateringsvärlden för en stund blir du faktiskt numm för allt. Jag kan prata med en kille i baren i timmar och har ingen aning att han flörtar med mig. Det tar någon rakt upp och säger att de är intresserade av att jag ska veta vad som händer. Jag ärligt talat som ett barn. Jag är okunnig för sociala ledtrådar när det gäller killar och det är ganska smärtande.

Om en kille är intresserad av mig, kallar jag BS. Jag är en självsäker person, eller åtminstone tror jag att jag är. Det är bara att jag har låg självkänsla (ja, du kan vara säker och fortfarande ha låg självkänsla) så jag kallar BS på en het kille som tror att jag är het. För, som, inget sätt.

Jag glömmer helt hur man flirta. När jag försöker flörta med någon som är intresserad av mig, hamnar jag nästan omedelbart. Jag blir så nervös och jag tänker på allt, vilket gör att jag slutar svara på en kille som jag är intresserad av för att jag ska skämma bort mig själv. Detta leder till att han tror att jag inte är intresserad, och så fortsätter jag mitt ensamma liv. Så det är inte bara det faktum att jag inte vet hur man ska flirta - jag är fysiskt rädd att göra det.

Jag bor vicariously genom alla andra. Även om jag personligen inte gillar tanken på att datera, älskar jag att titta på andra människor datum. Jag gillar inte att höra om dumma saker, men när en av mina vänner berättar om någonting trevligt gjorde hennes pojkvän, jag sväller. Och inte ens få mig igång på rom-coms. Jag kan titta på rom-coms hela dagen och sluta aldrig gråta. Jag bor vicariously genom andras kärleksliv medan jag är för rädd för att jaga kärlek i mitt eget liv. Det är hemskt.

Mina vänner har i grunden gett mig upp. Jag antar att jag inte kan skylla mina vänner för att agera som om jag aldrig kommer att hitta någon. Jag fattar. De har lagt mycket energi på att ställa upp mig med killar och jag har låtit dem ner genom att antingen avbryta sista minuten eller gå på datumet och agera som ett komplett dropp. Nu gör de planer som vet fullt ut, jag kommer inte ha ett plus-ett. De frågar inte ens om jag ska föra någon med mig till sina fester, vilket är överlägset en av de värsta sakerna att vara den "evigt enda vännen." Folk förväntar sig att du ska vara singel under resten av ditt liv och I denna takt börjar jag undra om jag kommer att vara.