Jag har varit ensam så länge att jag inte ens vet vilken kärlek som är
Jag trodde aldrig att jag skulle vara utan en partners kärlek så länge jag varit, men här är jag år efter år och hoppas hitta den rätta personen för mig och ständigt kommer upp kort. Jag har upplevt kärlek förut, men jag är rädd att det har varit så länge att jag inte vet vad det är längre.
Jag glömmer vad det känns som att säga orden och menar det. Förutom min familj och bästa vänner, kan jag inte ens komma ihåg en tid där orden "Jag älskar dig" har smidigt rullat av min tunga på någon som jag vet bryr mig lika djupt för mig. Även om jag har fått tillräckligt nära för någon som mina känslor blev överväldigande visste jag inte konkret om det var kärlek som jag kände eller känslan av sårbarhet som ibland alltid kraschar ner omkring mig.
Jag är rädd att jag frågar för mycket. Jag är rädd att kärleken jag vill ha är helt ouppnåelig. Jag är rädd att jag deltar i en tid där äkta vänlighet och tillgivenhet utan spel är så smärtsamt att endast en handfull människor är kvar för att uppleva det. Dating för kärlek i dessa dagar känns som att köpa en lotteri biljett - det mesta du förlorar. Det är som om jag är en degenererad spelare som fortsätter att gå tillbaka för mer, även om jag blöder mig hela tiden.
Jag är rädd att jag är olovlig. Det är inte att jag saknar förtroendet för mig själv, det är bara att jag är så van vid att tysta farväl och aldrig vara tillräckligt bra för någon som jag förlorar min tro på att hitta min helt ofullkomliga match. Jag oroar mig för att bitarna i mitt hjärta, även om de repareras, är alltför renoverade att någonsin fungera ganska lika igen.
Jag är rädd att jag har blivit för långt ur förhållandet mentalitet. Jag är rädd att jag varit ensam utan kärlek så länge och ur förhållandet vana att jag inte ens vet hur man beter sig som den partner som jag behöver vara för att någon speciell när han äntligen dyker upp. Jag är rädd att jag kommer att krossa allt eftersom jag är så van att leva livet för ett och levande liv som en duo har blivit helt främmande för mig.
Jag oroar mig för att jag inte kommer att känna kärlek även om det slår mig i ansiktet. Jag är rädd för att jag har upplevt så mycket BS att jag inte ens skulle få verklig kärlek om det stansade mig i ansiktet. Jag är rädd att jag kan avvisa killen som är avsedd för mig som en annan förlorare innan han har chansen att bevisa mig fel. Jag vill låta någon i mitt hjärta, men det är bara så svårt när du inte brukar vara omhändertagen på ett riktigt förhållande sätt.
Jag är rädd för att bli bruten igen. Jag är rädd om jag låter någon vara helt som jag har tidigare, lämnar han bara som alla andra har. Jag är rädd att dela med sig av de viktiga delarna av mig själv och mitt liv med någon som inte verkligen ger en jävla och inte vill ha samma saker som jag gör. Jag är rädd för att hålla ständigt fallande, aldrig att fångas.
Jag är rädd att jag är för jaded för att märka någon fantastisk. De säger när du träffar din person, du vet bara det, men jag är inte så säker på att jag ska. Mina väggar är himmelhöga och det verkar som ett långt skott att någon kommer att vara villig att slå dem ned med den nödvändiga kraften. Jag håller fast vid hoppet att rätt kille kommer att göra dessa rädslor smälta bort utan problem, men om jag är ärlig, hoppas mitt hopp tunt.
Jag glömmer hur det är att bli älskad. Den sista gången någon berättade för mig att de älskade mig och menade att det verkar som en livstid sedan. Jag är inte ens samma person som jag var då. Jag har brutit ner, blivit skadad, besegrad och byggt upp igen så många gånger att den nya personen jag är idag är någon som aldrig har blivit älskad.
Jag önskar att jag kunde tro så starkt som jag brukade att jag kommer att hitta kärlek igen. Jag försöker mitt bästa att vara positiv och tro att de bästa sakerna i livet tar tid men det är svårt att föreställa sig ibland när alla runt omkring mig verkar hitta och leva sina kärlekshistorier så smidigt medan jag fortsätter att möta nya vägblock - Jag hoppas att den här galna resan blir värt det. Jag vill uppleva och känna kärlek igen, men jag är rädd att det har varit så länge att jag inte vet vad det är längre.
