Jag har varit singel i 3 år och jag är ensam AF

Ett tag tyckte jag verkligen om att vara singel. Jag gör det fortfarande, men nu begär jag ett förhållande på ett sätt som jag inte gjorde när jag bara hade varit ensam under en kort tid. För att vara ärlig, är jag redo att hitta den person jag ska vara med och jag hatar att jag inte har det.

Jag är bara mänsklig och jag längtar efter kompanjonskap. Jag hade en lång nöjdhet med min självständiga status och jag avser fortfarande att behålla min autonomi även när jag är i ett förhållande, men jag skulle gärna ha en partner vid min sida för det här vilda äventyret som kallades livet. Det är bara inte så kul utan en. Jag är bortom redo att vara med den person jag är tänkt att älska.

Jag älskar min frihet men jag är redo att vara tillbaka i ett förhållande. Jag tror att om jag fattar bättre val och väljer klokt, kommer jag faktiskt att vara väldigt glad i ett partnerskap. Problemet i det förflutna var att jag daterade på ett dysfunktionellt sätt. Om jag kan korrigera det beteendet, blir jag helt OK. Jag längtar efter chansen till ett bra, solidt och kärleksfullt förhållande med en kille.

Jag gör inte vardagligt kön så det här är särskilt grovt för mig. Jag kan inte göra det-det är bara inte jag jag är. Jag accepterar det, men jag accepterar inte den frustration som följer med den. Det finns inget värre än längtan, inte bara för de känslomässiga fördelarna med ett förhållande utan också att dö bara för att bli rörd kärleksfullt.

Jag saknar att ha den speciella närhet med en annan människa. Om jag saknar de mycket ofullkomliga partnerskapen i mitt förflutna, kan jag inte ens föreställa mig hur underbart det blir när jag hittar personen som verkligen får mig och älskar mig för vem jag är. Jag längtar efter det desperat, till den punkt där jag söker efter det tills jag tror att jag kommer att bryta isär.

Jag håller ut för rätt person men ensamheten är galning. Jag kommer inte att lösa mer. Jag kommer inte göra det. Avvägningen är att jag måste vara ensam mycket längre än jag skulle vilja. Ibland blir jag överväldigande förbannad vid universum för att inte leda mig till min sanna kärlek än. Varför ska jag inte ha lycka?

Jag är ok att vara singel ibland men jag är också en hopplös romantiker. Shh, berätta inte för någon! Så stark och självständig och grundad som jag är, älskar jag tanken på att vara galen kär. Jag vill ha den djupa, stora, passionerade kärleken som varar en livstid och jag skäms inte för att erkänna det. Jag är bara rädd att det aldrig kommer att hända för mig.

Jag blir äldre och dejting blir hårdare. Det är inte som det var när jag var i tjugoårsåldern och alla var relativt ensamma. Även om någon togs, var det troligt att de skulle bryta upp tidigare än senare. Jag kom ut ur mitt senaste förhållande, tittade omkring och insåg att datingpoolen hade minskat avsevärt.

Jag fortsätter att se mina vänner slå sig ner och det känns konstigt. Det är inte som det brukade vara när jag visste att mina vänners relationer antagligen inte skulle vara för evigt. Nu hittar de sina livspartners och blir förlovade och gifta. Snart kommer de att ha barn, och det är inte det jag vill ha, jag vet att jag blir utelagen själv.

Jag behöver inte någon, men jag gör det vilja någon. Det handlar inte om behov - ingen behöver verkligen någon annan - men jag vill ha någon och vid denna tid vill jag ha någon dåligt. Jag är trött på att sova ensam. Jag är trött på att inte ha någon att hålla eller krama eller skratta med eller diskutera djupa tankar. Jag vill ha den speciella personen i mitt liv.

Jag saknar röra så intensivt jag känner mig galen ibland. Jag gör ursäkter för att krama folk eftersom ibland går jag bokstavligen hela dagen utan kontakt med en människa eller till och med ett djur. Det är galet. Jag tror att vi undervärderar kontakten och hur det påverkar oss negativt när vi inte klarar det.

Jag hittar min förmåga att ansluta till potentiella partners minskar. När jag blir äldre blir mina sociala kretsar mindre och de flesta i dem är redan knutna till. De som inte är bra, av vilken anledning som helst, vi aldrig vibrerar. Jag har färre alternativ när jag blir äldre och jag blir pickier-inte den perfekta kombinationen.

Jag längtar efter en släkt äventyrspartner. Det verkar så enkelt men i verkligheten är det komplicerat eftersom jag inte kommer att hitta den speciella kopplingen med bara någon. Det måste vara rätt kille, och jag vet att när det händer blir det super lätt ... Jag vet bara inte när eller om det kommer att inträffa.

Jag älskar kärlek och jag saknar det. Jag kan inte hjälpa det. Jag tror att kärlek är den bästa känslan i världen. Efter dessa lovlösa år av ensamliv är allt jag vill nu vara galen infatuated med någon som känner på samma sätt om mig. Jag är så otålig att träffa rätt kille som jag känner för att jag ska explodera om det inte händer snart. Jag hatar att vara ensam på det här sättet.