Imposter syndrom förstörde mitt dating liv

Cirka 70% av befolkningen har upplevt olagsyndrom någon gång i sina liv och jag är en av dem. Den ihållande rädslan att jag ska bli "upptäckt" som mindre smart / rolig / attraktiv / värt än vad jag ursprungligen uppfattat har helt dödat mitt datingsliv.

Jag kände mig som ett fullständigt bedrägeri. Jag kunde hämta de första datumen. Jag var rolig, vänlig och flirtig - jag hade förförelse ner till en vetenskap. Men tre månader in blev jag en komplett röra. Jag var rädd att min partner skulle få reda på att jag inte var den som de trodde jag var. Och trots att jag aldrig ljög ljög kände jag mig aldrig som jag själv.

Jag skämdes över min uppväxt. Varje gång jag träffade en kille med en trevlig familj var jag rädd för att erkänna bristerna i min egen uppfostran, så jag undvikde att träffa dem. Jag låtsades vara upptagen när hans föräldrar var i stan. Jag var rädd att min partner skulle få reda på att jag var från ett brutet hem och jag visste inte hur jag skulle älska. Det här är helt enkelt inte sant, men jag trodde det till min kärna.

Jag överkompenserade. Jag ville vara den vackraste, roligaste och mest intressanta personen som min partner visste. Jag köpte nya kläder, jag skrattade för hårt på sina skämt, jag försökte till och med att laga matlagade måltider utanför min expertis, allt för att distrahera min partner från de saker som jag trodde att han äntligen skulle få reda på om mig. Jag trodde att om jag var rolig nog skulle han glömma resten.

jag var avundsjuk. Jag låtsades att inte vara avundsjuk men andra kvinnor körde mig galen. Att bara höra en annan kvinnas namn gjorde mig osäker. Jag skulle låtsas att inte bry sig, och sedan titta på henne på sociala medier senare. Då skulle jag jämföra mig med henne och föreställa mig alla sätt som den här personen var bättre än jag. Jag kände inte ens den här personen, men jag var rädd för henne.

Jag gjorde mig liten. Jag brukade minimera språk, som "Jag tror ..." "Jag bara ..." eller "Jag känner ..." även när sakerna var ganska svartvita. Jag var rädd att jag skulle bli kallad som fel, så jag gjorde mig så liten som möjligt. Jag bad om ursäkt för saker som inte spelade någon roll och jag fiskade för komplimanger genom att säga negativa saker om mig själv.

Jag själv saboterade. Jag gjorde saker med syfte att jag visste skulle förstöra förhållandet. En gång lurade jag ens i ett nytt förhållande och berättade för honom om det. Jag trodde att jag uppfyllde det oundvikliga. Jag trodde att jag inte var värd att älska och han skulle få reda på hur som helst.

Jag bosatte sig för mindre. Jag lät folk behandla mig dåligt. Jag gillade män som behandlade mig som om jag inte gjorde tillräckligt med mitt liv, som om jag inte var tillräckligt smart eller begåvad, för det bekräftade mina egna tankar om vem jag var. Människor som behandlade mig bättre än det, skrämde mig mer än någonting annat.

Jag skulle inte tro att någon verkligen gillade mig. Oavsett vad min partner sa eller gjorde trodde jag att han gjorde mig en tjänst. Jag trodde att han var bättre än jag och han låtsades att inte märka. Vid min lägsta punkt sa jag det här högt till en man jag daterade. Det skulle inte bli någon överraskning att förhållandet inte fungerade. Erfarenheten hjälpte mig dock att inse någonting om mitt tänkande: det var illogiskt.

Jag sökte terapi. Detta destruktiva psykologiska mönstret förstörde mitt liv. Jag hade skapat ett helvete för mig själv i mitt eget huvud. Jag var tvungen att få hjälp. Under den tiden gjorde jag inte datum. Min terapeut och jag gjorde en plan att omdirigera mina tänkande mönster. I stället för att reagera på dessa tankar på impuls, var jag tvungen att fråga mig en fråga: Vem sa det? Vem sa att jag inte var värd att älska? Eller att jag inte var smart? 99,9% av tiden gjorde ingen. Jag lärde mig att alla de saker jag var rädd för min partner att "finna ut" var faktiskt falska idéer jag skapade.

Jag tog kredit för mina prestationer. Jag gjorde en lista över saker jag hade gjort och jag lät inte mig själv överlåta krediten till någon annan, inte ens tur. Varje gång jag gjorde det rätta, skrev jag ner det varje gång jag lyckades. Jag var säker på att säga till mig att jag gjorde ett bra jobb, även om det bara gick ut ur sängen.

Jag slipper skam. Jag lärde mig att jag inte kunde kontrollera det förflutna, och någon logisk person skulle veta det. Min uppväxt var något som gjorde mig vem jag är, men inte något som gjorde mig till en dålig person. Jag lärde mig att det enda jag kunde kontrollera var jag. Jag kunde inte fokusera på det förflutna eller på andra människor. Det enda jag kunde göra var att fokusera på mig varje dag.

Jag bytte språk. Jag slutade långsamt ursäkta. Jag sa vad jag menade utan svaga kvalificerade ord. Jag bytte ut mitt negativa språk för positiva tankar. Jag var inte stolthet, men jag var ärlig. Jag trodde att folk skulle hitta mig trubbig eller oförskämd men de gjorde det inte. De fann mig självförvissad.

Jag blev okej med att vara ofullkomlig. Ingen förväntade mig att vara perfekt, så varför förväntade jag mig själv? Jag lärde mig att vara okej med att röra sig ibland. Jag lärde mig att en bra partner vet att du kommer att misslyckas och kommer att stödja dig ändå. Även om de inte gör det, är jag där för att stödja mig själv. Och om jag är där för mig själv, finns det verkligen inget att vara rädd för.