Jag är orolig, jag har förstört mig för kärlek
Efter att ha träffat och varit i flera långsiktiga relationer som inte slutade träna, så var jag förlorad hopp. Jag har spelat fältet, daterat så många olika typer av killar och jag känner fortfarande att jag inte har någon aning om vad i helvete jag gör. Jag trodde alltid att jag skulle få det strax efter några gånger, men nu är jag inte så säker.
Jag har redan givit så mycket av mig själv till någon annan. Faktum är att jag redan har fått en så speciell del av mig till någon annan - det är svårt att tro att jag skulle kunna ge samma till en annan person. Jag känner mig nästan utsliten.
Jag trodde jag visste vad kärlek är. Nu är jag inte så säker. Jag trodde att jag hade rätt idé och visste vad det innebar att verkligen bryr sig om någon och vara fullt engagerade för dem. Självklart hade jag fel. Nu är det som om jag är tillbaka till ritbordet men jag ritar ett tomt.
Jag har så höga förväntningar. Jag känner mig som om de är irrationella ibland. Jag har utvecklat ett självförtroende som gör att jag kan vara kräsen och aldrig lösa mig mindre, men jag känner att jag kanske har ställt baren för högt. Det är svårt för att jag försöker hitta kärlek samtidigt som jag skyddar mig själv.
Jag har varit så ont i tidigare relationer. Mängden smärta jag har genomgått i mina relationer är den typ som aldrig går verkligen bort. Jag vet att smärtan är känd, men det ändrar dig som en älskare om du vill ha det eller inte.
Jag har blivit mer kyniskt under åren. Tyvärr har mitt överdrivet självförtroende blivit skeptiskt som helvete. Jag är inte den varma och tillitande personen som jag brukade vara för att mina erfarenheter har skadat min förmåga att vara så öppen.
Jag har svårt att följa min egen rådgivning. För någon som har bra förhållande råd för mina vänner, jag kan bara inte verkar följa det själv. Om jag inte kan ta en dos av min egen medicin, hur kan jag förvänta mig att hitta kärlek?
Jag är rädd för att bli lurad på. Av anledningar utanför min kontroll fruktar jag inte att det är tillräckligt bra. Jag har sett alltför mycket och kände så mycket smärta som orsakats av otrogen killar som jag bara inte vet om någon är riktigt lojal. Jag kan inte jag kan gå igenom det igen.
Jag vet inte om jag tror att det finns långsiktiga, hållbara relationer. Jag brukade tro på en kärlek som varar för evigt, nu tror jag att det kan vara en total lögn. Jag ses sällan par som gör det hela vägen och jag vill aldrig vara ett par som inte gör det.
Jag känner att jag aldrig hittar någon bra nog. Jag är bara rädd att jag når en punkt i mitt liv där jag inte kan hitta någon som passar mig, oavsett var jag ser ut. Jag vill inte missa någon bra eftersom jag misslyckades med att se vad som ligger framför mig.
Jag känner att jag aldrig kommer vara tillräckligt bra för någon annan. Alternativt är jag rädd för att inte vara en person som någon annan vill ha för evigt. Jag vet att jag är en fångst, men det är svårt när saker aldrig har tränat med någon annan.
Jag är orolig, men jag har fortfarande tro. Jag är orolig för att kärleken jag alltid har velat bara existerar inte. Jag är orolig att jag inte har det hjärta jag en gång gjorde, men jag har fortfarande tro. Oavsett hur jag känner nu hoppas jag att någon kommer att följa med och förändra mig.
