Jag är så jaded om män som jag inte är säker på

Jag vill hitta kärlek, men det känns nästan omöjligt. Det är inte så att jag inte tror att det existerar, det är bara att jag har haft så otur med killar i det förflutna att jag inte ens vet hur man ska datera längre.

Jag har skadats för många gånger. Även om jag inte har upplevt hjärtat med varje enskild man som jag har daterat, har jag definitivt känt mig besviken och låt ned. Vi är alla mänskliga, men när så många killar är lata och sätter ingen ansträngning, blir det gammalt väldigt snabbt. Jag är långt ifrån den enda personen jag vet som har upplevt detta. Det känns skit när någon behandlar dig som om du inte spelar någon roll. Det känns skit när du jobbar så hårt i någonting, bara för att den andra personen ska ge upp det som att det inte är något viktigt.

Mina vänner blir ständigt krossade. Nej, inte alla, men majoriteten. Jag kan inte berätta hur många gånger jag har tittat på ett till synes perfekt förhållande faller ihop för mina ögon eftersom en kille inte var ärlig eller slutade att fuska. Det är så lätt att undvika att skada någon du bryr dig om, men de kunde helt enkelt inte klara av att klara det. Jag är ledsen, men efter att ha varit där med mina vänner och hjälpte dem genom hjärtat, är jag partisk. Jag kan inte hjälpa det. Dessa män djupt sårade människor jag älskar. Även de som jag trodde var anständiga hamnade på att skrapa mina tjejer på något sätt. Det suger.

Jag är hemskt att välja rätt. Jag suger på dating, jag ska erkänna det. Först och främst av någon anledning slår ingen någonsin på mig. Det där där gör det hela ganska svårt. Jag kommer inte att ändra vem jag är bara så män kommer att närma mig, men det är dumt. Problemet är att jag blir otålig eftersom ingen frågar mig, så jag gör det första draget. Jag väljer oundvikligt dåligt, och sedan går vi till raserna. Min fruktansvärda smak ger bråkiga relationer och dödar därefter min tro på relationer i allmänhet.

Jag vet inte om jag tror att det finns bra killar där ute längre. Jag känner till några, men de har alla blivit rakade snabbt och inte av mig. Jag har daterat några, men de var definitivt inte rätt för mig. När jag blir äldre blir plockningarna smalare och smalare. Jag är rädd att jag kommer att sitta fast med alla rester om jag inte hittar något ut snabbt. Det är så svårt att inte vara kyniskt när jag ständigt har brutala möten med män och hörs de dussintals brutala möten som mina vänner upplever.

Det verkar som att varje kille jag vet alltid letar efter något bättre. Vad hände med att vara nöjd och glad med den person du har? Kanske är det online-dating och de tusentals alternativen som nu finns tillgängliga till hands. Det är väldigt irriterande, det kan jag säga. Även om de är uppenbart glada i ett förhållande tror jag inte att de inte kommer att vända omedelbart. Ja, jag är kynisk. Han vill att allt ska vara enkelt och det är inte det, han går och hittar någon annan.

Jag litar inte på någon man. Det är den nedersta raden, antar jag. Jag har stora förtroendefrågor. Det konstiga är att så långt jag vet har ingen man officiellt lurat på mig. Fortfarande kan jag alltid berätta i min tarm när något är avstått. Jag har sett för mycket skruvade saker till händer med andra människor som jag känner till synes ut ur det blå. Hur kan jag någonsin tro att det inte kommer att hända mig också? Jag känner en ständig uppmaning att skydda mig från att komma in för djupt. Jag är så rädd att jag kommer att bli sårad att jag har svårt att åka dit i första hand.

Jag har varit där för många brutna killar i min arbetsmiljö. Arbeta i restaurangbranschen kommer sura någon kvinna mot killar. Allt jag har hört under de senaste 10 åren är män som jag jobbar med att säga otäcka saker om kvinnliga kunder. Hur kan jag tänka mig bra om dem när jag hör några av de äckliga skräp de säger? Det är en sak att tänka på saker men helt annat för att säga det högt inom bestämt arshot av mig. Jag har även haft killar att kommentera mig om tjejer direkt som om jag kommer att hålla med dem eller något. Ser jag ut som en kille till dig? Usch.

Jag möter många självabsorberade, grunda män. Beviljas, jag bor i Los Angeles, ett mekka för narcissister. Jag hoppas verkligen att det inte är så dåligt någon annanstans. Kanske borde jag flytta och ta reda på det. Jag förlorar verkligen tro på tanken att det finns stora, tankeväckande, artiga och respektfulla män i världen. Alla här arbetar mot ett mycket självcentrerat drömmål och insvept i sin egen lilla värld. Jag tycker inte om att lyssna på dig pratar om dig själv hela tiden. Jag tror inte att jag kan hantera ett annat första datum där jag måste spela terapeut. Jag vet inte ens du, kille.

Män förstår mig inte alls. Om jag någonsin träffar en som gör, spel över. Han är så trasig för att jag ska fälla sin röv! Bara ... skojar ... men allvarligt ... varför är jag en sådan gåta till killarna som daterar mig? Du skulle inte tro hur många killar som läste mig fel. Bara för att jag är stark och oberoende betyder inte att jag vill agera som killen i relationen. Det betyder egentligen att jag vill ha någon att behandla mig bra för att jag måste vara så självsäker och ambitiös hela tiden. Ja, snälla fråga mig först och ge mig komplimanger. Varje tjej gillar komplimanger. Och jag vet att du är chockad, men jag är faktiskt en hopplös romantiker. Överraskning! Om jag går vidare med en kille som inte får mig, kommer jag att förlora mig.