Jag är så lojal, det är giftigt

Jag har alltid prided mig själv på min lojalitet mot dem som omger mig - jag förlåter lätt, glömmer ofta, och jag har fått min röv överlämnad till mig i stridar som inte var mina egna (för att vara rättvis, jag har också lämnat lite röv). Jag hade alltid trott att det var vad bra människor var gjorda av, men under de senaste åren har mina åsikter om min lojalitet börjat skiftas. Jag har märkt ett mönster av giftiga band som jag inte kan klippa och det börjar verkligen väga på mig.

Jag hittar sätt att rättfärdiga människors löjliga handlingar. Jag kan rättfärdiga nästan allting för att jag alltid försöker se över ytan på vad någon gör. En kille lurade på mig för femte gången? Jo det beror på att hans mamma aldrig älskade mig så han har några problem. En vän stötte mig i ryggen? Hon har just gått igenom en tuff tid på sistone och hon är inte själv - hon menade antagligen inte något av det. Logiskt känner jag igen mitt eget giftiga beteende, men det hindrar det inte att hända just nu.

Jag har en professionell försvarsadvokat. Jag kan sitta bredvid någon och försvara dem för hur de behandlar mig och dem runt dem eftersom jag är fast tro på tanken att om du känner någon nog, kan du inte döma dem. Om du kan döma dem, känner du dem inte tillräckligt bra. I det ljuset har alla ett solidt försvar för hur de uppför sig. Det gör det möjligt för mig att göra alla dessa löjliga motiveringar.

Jag står av människor som får mig att känna mig skit. Oavsett hur många gånger jag är misshandlad, ignorerad, kastad till sidan, skakad av någon BS-anledning, kommer jag alltid tillbaka som jag är en slags missbrukad hund som letar efter en accepterande klapp på huvudet för att berätta för mig att Jag är fortfarande älskad, även om det bara är en liten bit. Jag accepterar din BS-situation och står för dig för lite mer missbruk. WTF är mitt problem?

Jag är villig att se över människors toxicitet och fokusera på deras goda egenskaper. Jag är också fast tro på att alla har minst en bra kvalitet, och om de har varit i mitt liv tillräckligt länge, hittar jag den kvaliteten och står fast vid den. När jag förstår det, kan jag inte släppa det och det blir ryggraden för mitt argument om deras brist på toxicitet, även om deras giftiga beteende uppväger de bra sakerna. Usch.

Jag är alltför förlåtande. Jag kan förlåta nästan allting; ljuger, fusk, stjäl, fysiskt och emotionellt missbruk ... listan blir ganska dyster. Jag kan förlåta ett allvarligt brott mot någonting så enkelt som ett "Jag är ledsen" eller ibland - oftast - ännu mindre än det. Jag behöver inte ursäkta att förlåta någon, så de är inte ens ledsna, och jag förlåter dem ändå, vilket bara gör sitt beteende ännu mer.

Mitt överflöd av förståelse är en dödsdom. Jag är medkännande och empatisk, som är en dödlig kombination som gör det nästan omöjligt för mig att hitta en motiverad anledning att skära någon ur mitt liv. På grund av detta hamnar jag bara fast i en tvätt, skölj, upprepa cykel av giftiga vänskap och relationer.

Deras sista chans var 200 sista chanser sedan. Jag kan utöva "sista chanser" som godis på Halloween eftersom jag vill att folk ska ge mig en anledning att stanna, en anledning att försöka, och något att visa mig att min tro på dem inte är felplacerad. Jag vill alltid att de har det avgörande ögonblicket, "Åh skit, jag vill inte förlora henne!" Som aldrig kommer. Ändå håller jag ut med sista chanserna för att jag vill att den ska komma.

När jag faktiskt lämnar, hittar jag alltid en anledning att gå tillbaka. Återigen, precis som en misshandlad hund. Jag ser löftet om "Jag kommer sluta behandla dig som skit" eller "Jag lovar att jag inte kommer att göra [sätt in BS-raden här] igen" och även om jag vet att det inte är sant, kommer jag fortfarande att springa tillbaka som en välutbildad stansäck eftersom kanske, kanske kanske, den här tiden kommer att vara annorlunda. Spoiler alert: det är aldrig.

Jag verkar gå obemärkt tills jag äntligen är borta. Aldrig en gång hör jag så mycket som en ursäkt för att sätta upp med folks BS eller ett tack för allt jag har gjort för dem tills jag är borta - och jag menar verkligen, verkligen, inte mer springa tillbaka för mer missbruk. Ändå verkar även den lilla biten av groveling eller uppskattning jag får i slutet, halvhjärtat i bästa fall om det kommer överhuvudtaget, så det verkar ändå vara meningslöst ändå.

Jag är aldrig verkligen gör det för dem. Jag har aldrig haft någon så lojal mot mig som jag är för dem, så jag tror medvetet att kanske ju mer jag lägger den där ute, ju högre sannolikheten är att den kommer att returneras. Det är som om jag tror att jag ska få någon att se hur värdefull jag ska ha runt och de vill inte lämna eftersom jag var där för dem. Så småningom kommer jag äntligen få någon som kommer att stå bredvid MIG genom alla BS, var där för att trösta och konsolera MIG, var där när livet blir för mycket och jag försöker trycka dem bort. Så, jag antar att jag alltid har gjort det för mig.

Jag börjar att inse att det finns ingen punkt. Jag har stått ensam hela tiden, så vilken skillnad gör det om jag skär banden? Faktum är att jag bara kan bli lite lyckligare i slutet.