Jag är inte rädd för att bli kär, jag är rädd för att falla för den felika killen

I vardagen anser jag mig själv som en riskbärare för det mesta, men tanken på att falla för fel kille skrämmer helvetet ut ur mig, alltså anledningen till att jag varit singel i flera år. Det är förmodligen allt mer av ett tankespel som jag spelar med mig själv, men det är en verklig rädsla som kryper upp i mina samvets minsta vinklar vid de mest oupphörliga stunderna.

Jag har manipulerats för mycket i det förflutna. Jag var i ett förhållande som verkade bra först. Jag trodde att allt gick bra, men så snart jag lät mig bli knuten, bröt han det av oväntat. Sedan väckte han sig tillbaka in, svär att han hade gjort ett misstag och bad om en annan chans. Det tog mig år att inse att jag blev manipulerad och erfarenheten hänger mig fortfarande. Det stämmer fortfarande med mitt sinne och jag fruktar att allt som verkar för bra för att vara sant i början kommer att ha samma skruvade slut.

Settling suger och jag är rädd att jag gör det utan att inse. Jag har förälskat mig förut och det var en hemsk känsla. Om jag alltid undrar om gräset är grönare på andra sidan, säger någonting mig att jag settar på något sätt. Men jag har också varit med en kille som gav mig allt jag ville ha och behövde bli kär, men tyvärr var känslan inte ömsesidig. Jag vill inte ha ett förhållande där en av oss känner att vi kunde göra bättre.

Breakups är smärtsamma även när det är nödvändigt och jag vill helst inte gå igenom några fler av dem. Jag har gått på många datum och jag är inte rädd för att träffa någon ny. Det är den perioden av förvirring som jag inte tycker om när du inte är exklusiv, titlarna är suddiga och dörren att älska är halvöppen. Mitt hjärta slags echo den ångesten för att varje romantiskt förhållande slutar på ett av två sätt - äktenskap eller en uppbrott. Att bryta suger och ju mindre jag måste ta itu med det, desto bättre. Aldrig påminna om att det eventuellt håller mig tillbaka från något bra ...

Jag är inte Naiv-jag vet att mycket saker inte fungerar. Jag vet att varje relation inte kommer att sluta med "lyckligt någonsin" så det är bara naturligt att mitt samvete väger in på verkligheten av hur det kan leda till förlusten. Ibland önskar jag att jag var naiv och kunde uppleva dating igen som jag gjorde när jag var 16 så att jag skulle gå ut ur försvarsläget då och då och tillåta mig att uppleva varje nytt förhållande som ett nytt förhållande utan mitt pastas jade.

Jag är rädd att jag kanske är för picky. Jag är så paranoid att jag blir för inblandad med fel kille som det hindrar mig från att ge många av dem en chans. Jag frågar vanligtvis mig själv om jag bara är för picky när jag inser att killen jag pratar med är exakt vad jag behöver, men inte vad jag vill ha på något sätt eller vice versa.

Kärlek är lockande men den felaktiga personen förstör det. Om jag visste att min framtida man satt över bordet från mig på vårt första datum så skulle jag vara säker på att låta min vakt, men det är inte fallet. Jag är in i tanken att bli kär, men inte på bekostnad av att den krossas av fel person.

Jag hatar att vara singel, men ibland rädda moln mitt sinne med tvivel. Sanningen hatar jag att vara singel. Jag hatar att jag är rädd för kärlek som går fel och jag hatar att jag känner att jag inte har kontroll över hur snabbt mitt hjärta faller för någon men jag jobbar med att koppla av mina tankar och låta allt vara som det är.

Vad om den fel killen har en förklädnad och jag märker inte? Som jag avslöjade i min första punkt har jag manipulerats förut för att tro att den felaktiga personen var rätt person. Vad händer om jag faller för någon som har en "trevlig kille" förklädnad? Det är alltid en möjlighet som rasar mig till kärnan. Jag tycker att det är det som skämtar mig mer än någonting annat.

Jag vet att jag kan förlora på "The One" eftersom jag inte är aggressiv nog. Detta händer ständigt med mig. Jag har kommit till den punkt där jag inte vill behöva övertyga någon att vara med mig, så min inställning går från intresserad till "vad som helst" under några dagar. Jag är inte aggressiv när det gäller att ringa dib på en kille och hälften av tiden jag inte ens hämtar på några tecken på att de är intresserade eftersom jag är van vid att bli avvisad och jag vill inte att anta någonting. Jag inser också att denna tankegång gör mig inte bra eftersom killar bara verkar ge upp och gå vidare när de inte kan bryta igenom väggarna som min rädsla bygger upp.

Trots allt är jag fortfarande Upphetsad att bli kär. Jag svär att jag inte försöker vara negativ. Fjärilar, glädje och övergripande förbättring av livet som kommer från att bli kär är något som jag längtar efter mer än en uppladdad burrito efter en natt att dricka. Jag vill bara att det ska vara med rätt person!