Jag är inte rädd för att vara ensam för evigt och andra säger jag själv att komma igenom dagen

Som en enstaka enda tjej har jag lärt mig att attityden är ganska mycket allt. Om jag vill överleva, måste jag vara så positiv och optimistisk som möjligt och inte kasta mig en dagligen medlidande parti. Men det kan vara svårt att hålla handlingen. Här är 10 lögner jag berättar för mig själv att komma igenom mina enskilda tjejsdagar:

Jag är inte rädd för att vara ensam för evigt. Om jag medgav att motsatsen faktiskt är sant, skulle det vara svårt att komma ur sängen på morgonen. Hur många datum måste jag gå på det är galen, besvikelse? Hur länge är det egentligen tänkt att ta för att träffa någon som jag egentligen gillar? Jag säger till mig att jag älskar mitt liv exakt hur det är och att inget behöver förändras ... men det skulle verkligen vara fantastiskt om något gjorde.

Jag kan hantera någonting. Jag kan bli spökad och känna ingenting. Jag kan bli avbruten och bryr mig inte. Jag kan gå igenom mina dagar och ta itu med vad konstiga situationer kommer upp. Ja, det är alla totala lögner. Jag kan vara stark och oberoende, men dessa saker stryker så mycket som de borde.

Jag vill datera. Om jag berättade sanningen för mig själv - att det ibland är solo för resten av tiden är ett mycket mer attraktivt alternativ än att träffa nya människor - det skulle vara ganska frustrerande. Jag vet att det enda sättet är att gå vidare och fortsätta försöka.

Jag kan kompromissa. Den bästa delen om att vara singel? Det är uppenbarligen det faktum att det är absolut ingen kompromiss. Jag kan titta på vad jag vill, jag kan planera mina dagar som jag väljer och det finns ingen att berätta för mig något annat. Jag vet att när jag äntligen hittar ett förhållande, måste jag kompromissa och ge några saker upp. Men det är en lögn att jag faktiskt kan göra detta. Jag är för kopplad till mina rutiner och hobbyer.

Jag hatar mina vänners pojkvänner. Det är vanligtvis lättare att ljuga för mig själv att jag inte är med i de människor som mina vänner väljer att datera. Men det är verkligen bra killar och det finns ingen anledning att känna på det sättet, förutom att det gör mina singelstatus verkar så mycket bättre.

Jag borde bosätta sig. En annan stor lögn berättar jag regelbundet? Den där dagen är jag redo att bosätta sig - och att det här är en bra idé först och främst. Ibland verkar det som att det enda sättet att verkligen hitta kärlek (eller åtminstone någon version av det) är att erkänna att något är bättre än ingenting. Jag vill inte komma till denna punkt, och djupt ner vet jag att jag aldrig kommer att lösa.

Jag kan alltid gå tillbaka till min ex. Det finns alltid den ex-pojkvän som haunts allt, och jag har en också. Jag trösta mig ofta med den totala lögn som jag alltid kan Facebook meddela honom och allt kommer att vara tillbaka till det sätt som det en gång var. Självklart var jag år yngre och en helt annan person och han var förmodligen också, så det skulle aldrig fungera.

Jag kommer säga ja till nästa andra datum. Nästa gång frågar en kille mig en gång till, säger jag helt ja. Det här är förmodligen den största lögn av dem alla för att det är super sällsynt att jag håller med om ett andra datum. Jag måste känna något och hittills gör jag aldrig. Men den här lögn är helt nödvändig när man planerar planer eller aldrig ens lämnar min lägenhet.

Jag hittar datum varje dag. Varje gång får jag en brast av optimism (eller kanske det är galenskap) och bestämmer mig för att prova online-dating varje dag i veckan. Jag skickar meddelanden, pratar med flera killar samtidigt och svär att jag ska sätta upp en massa första datum så mina odds är starkare. Vid den andra dagen av detta, kommer jag ihåg hur ansträngande detta är och ta ett steg tillbaka. Men lögn hjälper mig att komma igång.

Jag kommer inte att undra vad om. Jag berättar för mig själv att jag inte undrar hur livet skulle vara, om jag hade stannat med min ex, om jag på något sätt hade tvingat mina efterföljare nästan relationer till riktiga, om jag hade sagt ja till alla killar som ville se mig igen. Det är självklart en lögn eftersom jag alltid undrar. Det är svårt att inte. När varje val jag gör kan vara skillnaden mellan det evigt solo livet och hitta lycka och kärlek, är det ganska mycket omöjligt att stänga av min hjärna. Men på något sätt är det okej.