Jag är mer avslutad att älska nu än jag någonsin har varit i mitt liv
Jag vill vara öppen när det gäller att hitta kärlek, men det verkar som om mitt hjärta är fångat i en vassa i dessa dagar. Jag har varit singel så länge att jag knappt kan få tillgång till mina romantiska känslor längre. Jag skulle vilja ändra det här, men jag är inte säker på hur.
Det känns inte värt att öppna. Visst, jag kunde gå tillbaka till det sätt som jag brukade vara, bära mitt hjärta på min ärm, men det var inte heller hälsosamt. Jag gav mig själv till mina partners och blev olycklig och ouppfylld i gengäld. Jag vill inte vara så igen men jag är inte säker på att jag vet hur man älskar på ett konstruktivt sätt.
Jag befinner mig i en hardcore komfortzon. För att vara ärlig är det trevligt att leva relativt dramatiskt och utan sorg. Jag oroar mig inte för saker nästan lika mycket som jag skulle om jag var i ett förhållande. Det skulle ta mycket på den här tiden att dra mig ur min lätta livsstil, vilket inte gör det lättare att öppna.
Jag skulle hellre gömma i mitt hus än att våga ut och träffa någon. Jag älskar resor, kultur och äventyr lika mycket som alla, men jag gillar också att spendera tid hemma ensam. Det är då jag får mina bästa kreativa ansträngningar - det tar soloutrymme att fokusera. För det mesta verkar idén om att gå ut och umgås vara ansträngande.
Oavsett hur jag försöker kan jag inte bli mjuk igen. Jag hade inte för avsikt att detta skulle hända, men gradvis, över år av ensamliv, det gjorde det bara. Jag låste på något sätt min förmåga till kärlek och förlorade nyckeln. Jag har ingen aning om hur man ens börjar bryta ner väggarna kring min förmåga att vara känslomässigt sårbar. Jag kan känna när jag blir defensiv och avslutande, men jag känner mig också hjälplös för att förhindra det. Jag vill kunna älska någon men jag känner mig aldrig som att det är värt det. Jag vill vara säker på att om jag ger min kärlek kommer det att betala men det är omöjligt att veta.
Det suger mindre för att känna ingenting än att skada. Jag vet inte att jag tror att öppnandet oavsett resultatet är värt det. Jag brukade vara tillräckligt romantisk för att tro att det var, men nu är jag lite trött. Att ge kärlek är faktiskt ofta svårare och skadlig än att inte åka dit.
Jag gillar min frihet mer än jag behöver kärlek. Jag brukade vilja ha kärlek till varje pris, men nu är jag äldre och klokare och jag vet bättre. Jag tror inte att ge upp vissa saker för kärlek är en rättvis kompromiss eftersom bland dessa saker är min självständighet och självständighet. Jag vill inte vara en halv av ett par; Jag vill ha mitt eget liv.
Jag kan inte träffa en kille som inspirerar sårbarhet i mig. De enda män som jag är bekväma med att visa mina känslor är mina vänner. Det är säkrare med dem. Insatserna känner inte så höga. När det gäller dating är jag praktiskt taget ogenomtränglig om inte någon är särskilt speciell.
Jag kan klara mig med det jag har. Det är inte idealiskt och jag blir självklart ledsen ibland. Ändå ser jag tillbaka på allt hjärtat som jag har känt tidigare och det påminner mig om att jag har det ganska bra. Jag känner inte ett överväldigande behov av en partner, och så fortsätter jag utan en. Dessutom vet jag vad jag vill ha från en man och från kärlek. Jag finner inte det så jag vägrar att avslöja mitt hjärta till någon som inte har rätt.
Jag känner mig inte brådskande att slå sig ner ändå. Jag har ingen tidslinje på mitt liv, vilket innebär att jag kan avstå kärlek i obestämd tid. Som någon med absolut ingen önskan om en traditionell familj och barn, är jag fri att gå på egen hand för alltid om jag så väljer. Det betyder att jag är ännu mer ovilliga att ändra.
Jag litar inte på min egen smak i män. Jag har en historia att plocka fela dudes och faller sedan hopplöst i kärlek trots varningsskyltarna. Nu när jag känner igen det här problemet, gör det mig ganska leery att hoppa tillbaka i datingpoolen. Jag är hemsk att släppa taget, även när allt är fel.
Jag har i princip givit upp kärlek om inte något stort händer. Det kommer i grund och botten att ta en kärleksbomb för att spränga upp mitt hjärta. Jag vet inte vad som kommer att göra det efter hela tiden. Jag vill inte vara stängd och kynisk, men för många misslyckade försök att älska har gjort det här för mig och det är så svårt att gå tillbaka.
