Jag är alltid ett tredje hjul och jag kan inte ta det igen

Min BFF och min bästa killevän började nyligen dö, och medan du kanske tror det låter som en bra sak, för mig är det helvete på jorden. Nu är jag alltid tredjehjulet och jag är helt trött på det. Jag vet bara inte om jag kan ta den udda tjejen ut längre ...

Jag saknar när mina vänner inte daterade. Jag saknar oss alla är singel. Det var så mycket roligare då. Jag skulle ha min natt med tjejerna och min natt med killarna och det fanns inget drama. Det handlade bara om att ha en bra tid. Nu vill de bara göra par saker och de är en total drag i baren. Människor agerar bara annorlunda när de är i relationer och det är normalt inte så dåligt att det bara suger för mig.

De agerar som jag är den tredje personen i relationen. De tar mig in i allt sitt drama. De vill ha min åsikt om varje kamp eller oenighet som om jag är den avgörande faktorn. Det är som om jag är i en relation med endast de värsta delarna av affären - alla slagsmål och inga bra tider. De är mina bästa vänner, men jag vill bara att de ska fungera som om de är igen. Jag vill inte vara en del av deras förvirrade situation.

Jag hatar hur de agerar all kärlek dovey runt mig. Jag är fast övertygad om att du kan vara allskämd en-mot-en, men när du är med andra människor, så är det en sak. Inte bara är det irriterande AF, men jag vill inte se den sidan av en av mina killar vänner. Oavsett om de agerar så här på det offentliga eller på någon av våra ställen gör det bara att jag vill lämna. Gilla, jävla - få ett rum.

Jag saknar vår en-till-ett-tid. Jag var vänner med var och en av dem individuellt innan de började datera, vilket innebär att jag hängde med var och en av dem en-mot-en. Jag hade min tjej tid där vi pratade om tjejen saker. Då hade jag min kille tid där vi spelade videospel och ständigt gjorde roligt med varandra. Jag saknar den separationen. Nu får jag bara hänga med dem tillsammans och det är bara inte detsamma.

Jag kan inte stå hur de agerar annorlunda nu när de är tillsammans. De är bara inte själva längre. De agerar annorlunda när de är tillsammans vs. när de är ifrån varandra. Han var en kille som gjorde det roligt med människor som agerade som kärlekssjuka valpar. Faktum är att han verkligen är avskynad av den kille han är nu. Han var aldrig förhållandetypen. Hon var en tjej som gjorde dumma skämt och blev besatt av Nicholas Sparks kärlekshistorier. Nu försöker de båda imponera varandra och agera coolt, men uppriktigt är de som idioter.

Jag vet att de inte är avsedda att vara. Den svåraste delen av allt är att jag känner varje detalj i deras relation och jag kan säga att de inte är rätt för varandra. De kämpar hela tiden, spelar sinne, ljuger och försöker manipulera varandra. Jag hatar hur de behandlar varandra och jag tror att de båda förtjänar bättre. Jag vill inte stödja sitt galna förhållande, men jag har egentligen inget val. Jag måste bara vänta på dem att se att det är ett misstag allt på egen hand, men även när de gör det, vad då?

Jag kan säga att de är ledsna för mig. Jag vill inte ha synd. Jag är lycklig singel just nu. Jag behöver vara singel just nu och räkna ut min egen skit, men jag kan säga att de inte inser det. Faktum är att jag tror att de tycker att jag är avundsjuk på vad de har. Jag vill inte ha deras ohälsosam relation - det enda jag är avundsjuk på är hur saker som brukade vara.

Jag känner mig osynlig ibland. De fortsätter som jag inte ens där. De har privata konversationer mitt framför mig. Någon, snälla berätta för mig hur det inte är oförskämt AF. De ber mig att gå ut och sedan spenderar jag halvnatt på min telefon och tittar på sociala medier eller textar andra människor. För det mesta slutar jag att lämna natten och tänka på att de på något sätt bjöd mig på ett datum med dem. Det är som att de har förlorat all känsla av väntid.

Jag börjar inte vilja tillbringa tid med dem. Jag är redan en introvert. Jag behöver min ensam tid, men jag börjar vilja ha det mer än någonsin. När jag hänger med dem har jag inte en bra tid. Jag fortsätter att ge dem chanser att sluta göra mig till det tredje hjulet, men de fortsätter att blåsa den. I slutet av natten ångrar jag mig och jag önskar att jag bara hade lyssnat på mina sinnen och tillbringade natten i.

Jag önskar att de kunde förstå hur jag känner mig. Ibland undrar jag om de ständigt vill hänga med mig eftersom deras förhållande inte skulle överleva utan mig. Jag är den sak de har gemensamt. Jag är alltid mellankvinnan men jag vill inte vara. Jag vill kunna hänga med dem varje enskilt som vi brukade. Jag vill att de ska agera annorlunda kring mig när de gör det när de är privata. Jag är sjuk att vara tredjehjulet, men oavsett hur många gånger jag tar upp det, ändras ingenting någonsin. Jag kan bara inte ta det längre.