Jag är en bitter singelflicka och kan inte hata att jag har blivit så här
Jag brukade vara flickan som verkligen trodde på kärlek i nästan obnoxious grad. Även när jag blev knockad av kärlek, skulle jag hitta ett sätt att få mig tillbaka och tillbaka där ute. Sedan min sista uppbrytning har jag blivit mer och mer bitter om relationer och har nästan slutfört min omvandling till "bitter singelflicka". Jag gillar inte vad jag har blivit men jag vet inte hur man ska ändra den.
Jag brukade ha hopp på min framtid. Det var en tid då kärlek kände mig riktigt, när varje dag jag gick på var full av löfte och spänning och jag var faktiskt öppen för ett förhållande. Jag saknar den gamla, naiva mig som trodde på sann kärlek - nuförtiden kan jag inte låta bli att rulla mina ögon på den.
Jag antar det värsta hos män. Jag brukade aldrig vara på det här sättet, men senast har jag antagit det absolut värsta hos män till den punkt som jag antar att bli involverad i dem kommer att förstöra mitt liv. Jag antar att varje kille är ute för att skruva mig över och att jag skulle vara en idiot att någonsin tro på ett enda ord som de säger. Det är definitivt ett resultat av min sista uppbrytning, men jag har varit ensam så länge att jag inte har gett mig en chans att lita på män igen.
Jag är inte längre glad för mina vänner som har hittat pojkvänner. Jag brukade få en varm känsla i mitt bröst när mina vänner skulle gush om deras nya BFs, föreställer mig själv i deras skor inom en snar framtid. Som en bitter singelflicka har dock den varma känslan ersatts med en nervös cringe i min magehål: "Åh, jag glömde att jag inte har en pojkvän och förmodligen aldrig vill." Jag har tillåtit mitt sinne att omedelbart hoppa till det negativa och jag hatar det.
När en kille försöker slå på mig antar jag att det är ett skämt. Jag trodde alltid att en kille som tyckte om mig var ett skämt när jag var yngre. Jag kunde bara inte tro att det var sant och nu när jag är äldre, bitter och singel, är dessa känslor fortfarande starkare än någonsin. Den andra jag är INTE i ett förhållande, känner jag mig omedelbart olovligt, oönskat och rakt upp oönskat. Jag brukar falla i en nedåtgående spiral med låg självkänsla snabbare än andra, så det är inte konstigt att jag lyckats hamna så här.
Jag ser mig själv som skadade varor. När du är singel så länge jag har varit, är det lätt att börja se dig själv som mindre än och till och med oförmögen att hända. Jag har tippat min skala nästan helt till negativitet där jag antar att ingen skulle vilja datera mig och när någon uttrycker intresse kommer det som denna stora överraskning och jag vet inte vad jag ska göra åt det.
När mina vänner blir förlovade blir jag omedelbart orolig att de gör ett stort misstag. Jag har inte den typiska reaktionen av glädje och spänning när en vän blir förlovad. Min första tanke är, "Åh nej, de kommer ångra det här." Jag blir ängslig och freak inuti men det är bara för att jag skulle reagera på det sättet om någon föreslog mig vid denna tid i mitt levande kärleksliv.
Att vara singel är inte ens kul längre. Jag finner inte singledom för att ha några fördelar längre. Jag brukade frossa i min frihet att göra vad jag ville vilja stanna upp sent, dricka med mina vänner, koppla med vem som helst ... men det blir bara gammalt nu. Nu känns det bara ensamt och jag blir ganska bitter om den.
Mina vänner har slutat fråga mig om råd om relationer. Jag brukade vara den som alla kom till för att få råd om pojkvänproblem, men nu när jag är en bitter singelflicka, vet de att de ska rensa, så att de inte möter min vrede. Allt som kommer ut ur min mun när det gäller relationer har en negativ vridning mot det och det är inte vad majoriteten av mina vänner vill höra (inte att jag kan skylla på dem).
Jag har blivit picky utan anledning. Jag hittar någon möjlig anledning att inte döma någon. Det kan vara den skrämmaste, mest obetydliga saken som kanske är hans hår för länge eller hans jobb är tråkigt. Jag tar den enda saken och gör det enda orsakenJag kan inte döma honom. Jag saboterar mig själv, men jag kan inte hjälpa det - det är så jag ser världen nu.
Jag förolämpar mina vänner BFs som om de är mitt ansvar. När en vän kommer till mig med nyheter om hennes BF hittar jag ett sätt att övertyga henne om att han inte har något bra eller att hon inte borde lita på honom. Han är helt oskyldig, men när du är bitter som jag, har varje kille som jag har problem skrivit över honom. Det måste verkligen sluta.
