Jag är en kompulsiv ljung men förstod inte den tills min pojkvän pekade ut det

Medan jag alltid har sagt lite vita lögner här och där, trodde jag aldrig att det var ett problem. Visas, jag har varit en tvångslärare hela mitt liv, men jag insåg aldrig det ... tills min pojkvän pekade ut det.

Han började ringa mig på allt. När du är tvångslärare vet du inte ens att du ljuger halva tiden. Det är inte avsiktligt. Din kropp visar inte de klassiska tecknen som fidgeting, tittar bort eller svettar, så varken du eller den person du pratar med är medveten om vad som händer. Min partner gjorde det sitt uppdrag att fråga mig om allting, se till att jag berättade sanningen. Idag är jag lite mer försiktig med mina lögner.

Han gjorde sitt bästa för att få mig att förändras. Han skulle få det till min uppmärksamhet när jag helt klart var en skit, och medan jag uppskattade det helt senare så kände jag mig som om jag blev attackerad. Det är inte hans fel, självklart - han försökte bara hjälpa och han visste att jag ville släppa denna vana för båda våra saker. Jag är faktiskt verkligen tacksam att han inte tar min lögner personligen eftersom jag vet att någon annan skulle förlora sitt tålamod ganska snabbt.

Ljugorna var ganska ofarliga. Det var därför som det aldrig hände mig att jag var tvångslärare. Ljugorna orsakade inga problem. De flesta av dem var helt meningslösa, faktiskt. Jag skulle ljuga om vilken restaurang jag gick till den dagen eller vilken film jag tittade på - saker som verkligen Det spelar ingen roll - men för mig är alla dessa saker sätt där någon kan förlåta mig eller göra mig rolig. Därför började ljungan i första hand. Jag har aldrig ljög om viktiga saker som vem jag hängde med eller vem jag textar. Jag skulle faktiskt kännas dåligt om jag var oärlig om dessa saker.

Jag är så generad att jag var så omedveten om mitt problem. Trots att jag blir irriterad på honom för att peka ut mina lögner, är jag faktiskt väldigt tacksam att han bryr sig tillräckligt om att jag ska ta upp det. Det fick mig verkligen att ta en titt på mig själv och fick mig att inse hur ofta jag ljuger. Det är som om hela mitt liv var en lögn, tills jag träffade honom.

Alla mina lögner var trovärdiga. Det är den skrämmaste delen om det. Jag säljer mina lögner som den största skådespelaren för att någonsin nå ett skede. De är också meningsfulla eftersom de bara är lite svaga från sanningen. Om jag blir frågad vilken tid jag kom av jobbet, ändrar jag bara tiden med en timme ... utan anledning. Bara för spänningen att ljuga, antar jag. Det är nästan som att jag är beroende av att göra det.

Allt beror på att jag är osäker. Tydligen har tvångslärare upplevt någon form av trauma, antingen i barndomen eller ung vuxenliv, att de bara inte kan skaka och ljuga har blivit ett sätt att skydda sig från andras dom. Jag är en allmänt nervös, osäker person och ljuger har blivit ett sätt att vara säker och se till att ingen ringer ut mig. Det har funnits länge, men nu kan jag se hur bara rakt upp fel är det.

Jag vill verkligen sluta för hans skull. Trots att mina lögner inte har skadat honom på något sätt vill jag inte leva så här längre. Han förtjänar någon som är helt, 100% närvarande för honom och inte ständigt gömmer sig under en säng av lögner.

Det är ett sätt att klara av min sociala ångest. Jag har varit socialt angelägen sedan gymnasiet. Jag skulle aktivt undvika sociala situationer, särskilt nära, en-mot-möten där jag potentiellt kunde "få reda på". Så här har jag lyckats undvika att vara i ett förhållande så länge. Jag har denna ljusnivå av paranoia att människor inte kommer att godkänna mig eller är ute för att få mig eller vad som helst. Liggande blev det här sättet att ha kontroll över min bild. Jag kunde förvandla mig till ett ideal om jag försökte, och det har gjort mig till en super snyggare lögnare.

Det är definitivt på grund av hur jag blev uppvuxen. När jag tittade tillbaka blev jag alltid ifrågasatt om saker av mina föräldrar. Vad jag gjorde eller sagt, skulle de alltid försöka bevisa mig fel. Tycka om, är du säker? Och hur vet du det? Mina föräldrar litade aldrig på mig så jag litade aldrig på mig att ha rätt på någonting. Jag var också rädd för att komma i trubbel, så istället för att berätta sanningen om vad jag gjorde skulle jag ljuga. Det har blivit en vana som känns omöjligt att bryta.

Jag vill bara att han ska lita på mig igen. Jag skulle bara älska att leva mitt liv i sanning, och jag tror verkligen på det gamla ordstävet om "sanningen kommer att frigöra dig." När jag lär mig att vara helt sanningsenlig, så kan jag lita på människor och i sin tur kommer de att lita på mig tillbaka. Jag vet att jag kommer dit. Det kommer bara att träna.