Jag vill ha kärlek men det skrämmer faktiskt helvetet ut ur mig

Under de senaste åren har jag väntat, önskat, hoppat och letat efter rätt kille för att få äkta kärlek i mitt liv, men jag har alltid blivit kortfattad. Det har varit länge sedan jag verkligen varit kär i någon eller har haft någon verkligen älskar mig, och jag är faktiskt inte säker på hur jag skulle hantera vikten av dessa känslor. Det är inte så att jag har glömt vad kärlek är, det skrämmer bara helvetet ut ur mig.

Jag är orolig att jag inte kommer att vara bra på det. Jag är i en ålder nu där kärlek och relationer är en spelväxlare. Människor gifter sig, köper hus tillsammans och börjar äkta liv med intentionerna för alltid. Jag vet hur jag är vuxen på egen hand, men kasta någon annan i den mixen och ge dem mitt hjärta i processen är läskigt AF. Vad händer om det inte fungerar? Vad händer om jag skruvar upp det hela? Vad händer om jag måste börja om igen?

Vad händer om jag inte känner igen äkta kärlek längre? Det har varit så länge sedan jag har fått tillräckligt med en skit om någon att verkligen älska dem hela vägen, att jag inte är säker på om jag ens kommer att få veta rätt killen om han stirrar mig direkt i ansiktet. Jag är så van att förlora killar, besvikelse och killar som säger vad de bara kan för att få mig till sängs att jag inte ens är säker på vad som är verkligt längre.

Jag vill inte skruva upp den genom att vara rädd. Jag är orolig för att jag bär så mycket rädsla för att hitta rätt kille och ber han slutar inte som alla andra att jag ska sabotera någon chans jag har på riktigt lycka. Det är aldrig min avsikt att agera helt bevakad och att stänga mig helt, men ibland kan jag bara inte låta bli att känna mig stagnerad av mina erfarenheter. Det är som om jag är så van att bo i en ständig känsla av frustration från mitt datingsliv som jag med rätta fruktar nästa steg på resan.

Jag är rädd att jag blir skadad igen. Jag är rädd för att jag äntligen kommer hitta en kille att älska vem som älskar mig direkt, bara för att vakna en dag till den hårda verkligheten att han har fallit ut ur det och går ut genom dörren som så många andra har. Jag vet att jag måste vara sårbar, men det är bara så svårt ibland. När den rätta killen äntligen tar sig in i mitt liv hoppas jag bara att rädslan kommer att falla bort och att det som menas att hända kommer att utvecklas på ett serendipitöst sätt.

Jag är orolig för att jag inte tror på kärlek på samma sätt som jag brukade. Jag är inte totalt cynic, men det fanns tider där jag trodde att kärleken från en kille var den nedersta raden jag behövde jaga. På väg mot att hitta det, har jag hittat mig och byggt ett fantastiskt liv som jag är helt kär i. Vad händer om kärleken jag hoppats på inte räcker för att matcha det?

Jag undrar om kärlek är ens menat för mig. Ibland funderar jag på tanken att jag kunde hamna utan kärlek - jag skulle inte vara den första personen. Även om kärlek faktiskt skrämmer mig på många sätt, är jag lika rädd att det här galna uppdraget att hitta det kunde lämna mig ingenting. Varför måste denna skit vara så komplicerat?

Att ge upp min livsstil för att göra plats för två är skrämmande just nu. Jag är så van att vara på egen hand och utan ett förhållande i mitt liv som jag nästan undrar om jag ens kunde hantera vikten av det. Utsikten att ha en partner, älska honom och bjuda in honom i min galna värld, där jag är så in i min rutin, tycks vara omöjlig ibland. Då antar jag också att en del av mig vet också att om det verkligen är meningen att det är typ av kärlek, skulle justeringar komma naturligt - åtminstone det är hoppet.

Jag vill vara sårbar, men det är bara så jävligt hårt. Jag vill ha kärlek och jag vill vara sårbar, men det är inte lätt när du blivit så van att vara ensam och fångas i och oändlig slinga av förlorare och besvikelse. Jag försöker vara positiv, men när det verkligen koka ner på det, är jag faktiskt ganska rädd för kärlek.