Jag vill ha kärlek men jag behöver inte det - och det känns fantastiskt

Jag har äntligen nått en plats i mitt liv där jag vill vara med någon istället för att känna att jag behöver ett förhållande för att fylla ett tomrum inuti mig. Det tog lång tid, men jag är väldigt stolt över mig själv för att komma hit. Här är anledningarna att jag nu är helt fin överlevande utan kärlek:

Jag älskar att vara ensam. Jag var alltid ensam, även som barn. Jag blev äldre och fick bagage och trodde att jag behövde någon att älska mig att känna mig uppfylld, men jag gillade alltid mitt utrymme. Nu har jag gjort lite självstudie och kom i full cirkel, tillbaka till där jag är bekväm själv. I själva verket är det oftast mycket lättare för mig än att vara med någon annan.

Jag har lärt mig att älska mig själv. En del av anledningen till att jag klarade så desperat på relationer förut var att jag inte älskade mig själv. Jag behövde en kille att validera att jag var värd kärlek. Det nöjde mig aldrig eftersom jag inte hade någon kärlek inuti mig själv. Nu gillar jag verkligen vem jag är och jag behöver inte en kille att berätta för mig att jag är värd något.

Jag förstår nu att sann kärlek till en annan inte betyder beroende. Mannen, det tog många år att räkna ut den här! Jag visste aldrig att jag var medberoende men i efterhand kan jag se alla de brutna frågorna. Jag letade efter att uppfylla mig genom ett förhållande eftersom jag inte visste vem jag var. Nu söker jag en jämn kärlek med någon som kan stå bredvid mig.

Jag är mycket försiktig och selektiv om vem som får min uppmärksamhet gåva. Det är en bra sak att jag är cool på egen hand eftersom jag nästan inte alls daterar. Jag är väldigt kräsen om vem jag ger en bit av min begränsade tid. Jag är så upptagen att jag inte har mycket uppmärksamhet och energi för något nytt. Jag behöver veta att mannen jag är med förtjänar och uppskattar min tid så mycket som mina vänner gör.

Jag brukar njuta av livet mer utan en partner. Jag har gått från att behöva någon till motsatt extremitet - jag är lyckligare singel. Det är därför jag inte daterar. Det tar mig väldigt lite tid att räkna ut att de flesta killar inte är värda att ge upp mitt sololiv. Det kommer att kräva en mycket speciell kille som får mig att slå sig ner och avstå från min frihet.

Jag har lärt mig hur man släpper bort de felaktiga människorna. Jag växte upp och ville att alla skulle gilla mig. Jag hatade idén om att någon dömde mig eller gjorde mig rolig, och det hände mycket när jag var tonåring. Jag hade svårt att släppa ut vad folk tror. Jag gjorde det äntligen och jag känner mig otroligt befriad. Det har i sin tur tillåtit mig att känna igen giftiga människor i mitt liv och bli av med dem, inklusive män.

Jag blir glad om rätt mannen kommer med, men jag är inte ensam. Det känns fantastiskt att vänta och välj vad jag vill istället för att gå till den första utsikten som kommer med. Jag brukade vara så upphetsad när någon som jag gillade faktiskt gillade mig tillbaka att jag skulle hoppa in med liten hänsyn till om vi hade långsiktig potential. Detta fick mig till beklagliga situationer. Nu är jag nöjd med att kyla på egen hand och se vad som händer.

Jag har fyllt mitt liv med alla andra kärlek. Jag har en fantastisk familj och en stor, härlig grupp underbara vänner. Jag har tillbringat år bygga varaktiga kontakter med människor som kommer att hålla mig genom någonting. Oavsett hur många män som passerar, är mina vänner kvar. Jag vet att de är de sanna kärleken i mitt liv och jag känner mig uppfylld om jag är romantiskt involverad eller inte.

Jag är extremt bekväm med vem jag är. Det tog mig lång tid att komma hit så jag kommer att njuta av det! Jag älskar den person jag är - en person som jag en gång hatade. Jag kunde knappast stå för att titta på mig själv i spegeln, jag var så otrolig med mig själv. Jag accepterar nu och omfamnar mig även när det är tufft. Jag vet att jag inte har något val eller att jag ska leva en deprimerad existens. Jag älskar mig själv och det gör jag inte behöver en man att göra det för mig.

Jag jobbar på mig själv varje dag i stället för att ge all min energi till ett förhållande. Jag brukade hälla mitt hjärta och själ i mina partnerskap. Jag ville inte erkänna att jag hade ingen aning om var mitt liv gick, så jag gav min allt till min pojkvän istället. Det kändes så mycket lättare, men när jag gick igenom en uppbrott kom jag tillbaka. Nu lägger jag på jobbet varje dag för att se till att jag aldrig är i den situationen igen.

Jag är inte villig att bosätta sig för mindre än jag förtjänar. Jag trodde aldrig att jag förtjänade det jag ville ha, så jag skulle bosätta mig för män som inte gjorde mig lycklig. Jag visste knappast vad jag ville ha i första hand ändå. Nu vet jag vad jag förtjänar och vad jag vill, och jag ska fortsätta att leva mitt bästa liv oavsett om rätt mannen kommer med eller inte.

Jag vet nu att jag förtjänar mycket! Jag var alltid så rädd att jag frågade efter vad jag ville och talade för mig själv. Det är fortfarande svårt ibland, jag kommer inte att ljuga, men jag tvingar mig själv att göra det eftersom jag vet att det blir bättre för alla berörda parter. Roligt nog, män kan inte läsa mitt sinne. Jag trodde alltid att min perfekta kille automatiskt skulle förstå och känna mig, men det är inte verklighet. Nu ber jag efter vad jag vet att jag förtjänar.

Det är bortom givande att ha friheten att välja kärlek istället för att jaga den. Jag känner inte något slags tryck för att hitta kärlek. Jag har ingen tidslinje. Jag lever bara mitt bästa liv dag för dag. Det här är det lyckligaste jag någonsin varit så jag ska andas och uppskatta det. Nu när jag har räknat ut vad jag vill, är det mycket mer sannolikt att komma runt. Fram till dess fortsätter jag att uppskatta varje ögonblick det bästa jag kan!