Jag vill ha ett förhållande men när tiden kommer att börja en, känner jag mig om

Jag är som en promenad, talande paradox när det gäller nya relationer. Jag säger att jag vill vara i en, men den andra möjligheten presenterar sig, jag börjar omedelbart tvivla och köra toppfart i andra riktningen. Varför gör jag det här?!

En del av mig är rädd för att bli skadad igen. Att bryta upp är svårt, men det är ännu svårare att komma in i ett annat förhållande efter att ditt hjärta splittrats. Mitt huvud kanske tror att det är en bra idé, men mitt hjärta säger nej till det. Jag antar att jag bara inte vill riskera den skada som kommer med relationer som slutar. Jag antar det är därför jag känner mig lite när ett nytt förhållande presenterar sig för mig.

Jag känner nästan som att min kropp har en allergisk reaktion på den. Jag känner mig bokstavligen av mig när en kille försöker få mig att vara hans flickvän. Jag kommer nästan inte att stänga mig själv fysiskt av honom. Det är bara så uppenbart att jag är rädd. Jag menar, det är skrivet över hela mitt kroppsspråk.

Jag börjar tänka, "Om han inte är" The One "?" Jag tenderar att ha en helt eller ingenting attityd när det gäller relationer, och om jag får en inkling att han inte är den absolut perfekt kille då börjar jag bli nervös. Jag vill bara inte fastna med någon, vet du? Då måste jag avsluta det och eventuellt skada hans känslor. Ingen gillar att bli dumpad eller vara dumperen.

Jag har aldrig haft ett förhållande som inte slutade dåligt. Jag har inte mycket bra uppbrytningsupplevelser, så jag kan bara anta att när endorfinerna slits ut, kommer det hela att gå upp i eld på det mest dramatiska sättet. Jag tänker själv, vill jag verkligen gå igenom det igen? Definitivt inte. Det är inte konstigt att jag är så orolig över varje ny romantisk situation som jag befinner mig i.

Jag har pappafrågor, så det är smart. Jag har inte de bästa referenserna när det gäller manliga siffror i mitt liv, särskilt när jag överväger den viktigaste och framträdande: min pappa. Han var aldrig där för mig, så jag har denna automatiska, nästan undermedvetna reaktion mot män där jag antar att de släpper ner mig. Jag tenderar att automatiskt tänka på det värsta av dem men det är egentligen inte mitt fel. Det var precis som jag blev uppvuxen.

Jag tror att jag kanske inte är tillräckligt bra för honom. När en kille vill att jag ska vara hans flickvän är det inte en lätt process. Jag tvivlar på mig själv och det ser väldigt mycket ut som att jag undviker honom eller försöker att göra det till en ledig sak när vi båda vet att det kommer att hamna som något mer allvarligt. Under mitt externa yttre är det stenkylt lågt självkänsla. Jag tror aldrig att jag är tillräckligt bra för att vara någons flickvän och det är därför jag är så rädd för relationer.

Jag blir misstänkt att han bara vill ha mig för sex. Jag har blivit tvungen några gånger av killar som agerade som om de var kär i mig men bara slutade vilja ha sex. Det är något som alla kvinnor måste ta itu med och utgör grunden för stort sett varje dating klagomål som kommer från det kvinnliga könet. Jag undrar bara om jag verkligen kan lita på att han inte kommer att släppa mig helt och hållet när spänningen av kön börjar slita bort, eftersom det verkar vara så många män fungerar idag.

Jag försöker köpa mig så mycket tid som möjligt innan jag åtar sig. Jag är en väldigt otänkbar person, så när det gäller ett nytt förhållande kan du satsa på att jag undviker "The Talk" så länge som möjligt så att jag kan ta reda på om jag verkligen vill vara med det här person. Jag behöver tid att bestämma, men det ser ofta ut som om jag spelar som om jag inte behöver ett förhållande när jag verkligen är rädd för att jag fattar fel beslut.

Vad händer om jag gör ett stort misstag? Tänk på det - det här förhållandet kan vara den som förstör mitt liv för alltid. Jag menar, vi har alla hört talas om de berättelser där par samlas, blir kär, och då blir en av dem missbrukande eller en fusk på den andra. Jag tror inte att jag skulle kunna hantera något stort så. Jag har behandlat min rättvisa andel av drama i relationer, men vem vet hur illa den här kan få?

Jag känner aldrig att jag är "redo" för att vara i ett förhållande. Ärligt talat, oavsett hur mycket tid jag tar för att tänka på om jag ska gå för det, är jag aldrig helt 100 procent säker på det. Kanske är det omöjligt att vara, men jag tycker inte att det är normalt att alltid känna att du offrar en stor del av dig själv för att komma in i ett förhållande. Jag har kommit för att inse att jag gör en större utväg av det än jag borde.

Jag tycker ibland att det är för bra att vara sant. De intensiva känslor av kärlek som kommer med relationer får mig att tänka, wow, är det här verkliga livet? Jag är inte van att vara så glad och av någon anledning skrämmer jag mig. Jag börjar med att gissa mig själv och börja antar att jag ska skruva upp den. Jag antar att huvudfrågan att fråga mig själv skulle vara, tror jag ens att jag förtjänar detta? Kanske gör jag det inte och det är verkligen mitt problem.