Jag vill ha ett förhållande tills jag är i en-då vill jag bara ha min frihet tillbaka

Du vet det som säger "gräset är alltid grönare på andra sidan", det är definitivt för mig. När jag är singel, jag längtar efter ett förhållande och när jag faktiskt är kopplad till någon, önskar jag att jag hade min frihet tillbaka. Vad är det för fel på mig?

Jag vill ha kompisarskap, men jag gillar att vara ensam. Jag gillar att ha någon att skratta på mina skämt eller kommentera om det klädsel jag har på sig inte ser helt rätt ut. Det är ett stort plus att ha en följeslagare. Å andra sidan, ibland vill jag bara tyst och ensamhet. Jag gillar att komma hem ensamma några dagar så jag kan slappna av mig själv utan att ha någon i mitt utrymme.

Jag tycker om att ha någon att hålla mig ansvarig men jag gillar inte att vara i en kort koppel. Jag har mina tillfällen där jag gillar att förutse eller bara vara lat. En av mina favoritdelar att vara i ett förhållande - även om jag förnekar det ofta - är att jag har någon att ringa ut mig när jag släpper mina dåliga vanor. Men det finns tillfällen där jag bara kan ta så mycket och om det kommer till den punkt där jag ständigt blir mikrostyrd, kan jag inte ta det och jag vill rebel.

Jag vill ha någon till Netflix och chill med men jag vill inte titta på galna shower. Visst gillar jag att någon ska snarka med när vi klarar klockan Orange är den nya svarta, men om han vill slå på Lockdown och jag inte är på humör för mer allvarligt fängelsetrama, vill jag kunna buga ut. Jag kommer dit måste vara kompromiss och mest av tiden är jag allt för det, men ibland vill jag bara titta på mina flickaktiga shower och inte känna att han kommer att bli uttråkad och vice versa.

Jag vill ta med någon runt mitt par vänner men jag gillar att vara singel med mina enstaka vänner. Många av mina vänner är gift eller åtminstone i ett seriöst förhållande och jag känner mig ofta som ett tredje hjul med dem, såvida jag inte är med någon. Jag har också några vänner som brukar vara ensamma och jag vill inte att de ska vara tredjehjulet med mig så det är så mycket lättare att planera saker med dem när jag inte heller är bifogad. Jag inser att jag kan ha både om jag är med någon eller inte, men ibland tycker jag att det är mindre besvärligt när jag är singel.

Jag tycker om att vara med massor av familjer runt semestern men jag gillar inte att behöva bestämma vilken man ska se. Jag har alltid varit stor på familjen, så när jag träffar någon, älskar jag att fördjupa mig i min nya killarfamilj. Jag älskar att lära mig om honom genom dem och se var han kommer ifrån och jag älskar att introducera honom till mitt folk också. När helgdagarna rullar runt, överlappar aktiviteterna ibland och det är svårt att välja mellan vilken familj som ska besöka och när. Det kan naturligtvis hanteras, men jag skulle verkligen inte heller.

Jag gillar att veta att någon oroar sig för var jag är men ibland vill jag vara impulsiv. Jag vet att vissa människor tycker att det störs men mest av tiden gillar jag när min kille alltid är orolig för huruvida jag är säker eller inte, det vill säga tills jag bestämmer mig för att jag inte vill komma direkt hem efter jobbet, Jag vill ta en drink med några vänner. Jag kan göra det i ett förhållande, men jag måste också vara medveten om min partner och hans känslor också. Några dagar vill jag bara kunna göra vad jag vill utan tvekan.

Jag vill ha hjälp med dagliga sysslor men jag vill också göra allting på min väg. Det är fantastiskt att veta att jag inte är den enda som tar ut soporna eller tvättar, men jag har väldigt specifika sätt att göra saker som de ibland gränsar mot OCD. Jag vet att jag kan vara stel och jag kan inte alltid ha saker på min väg om jag är i ett seriöst förhållande, men det är väldigt svårt att ta itu med ibland.

Jag behöver tröst och säkerhet, men jag behöver också mageflipen på något nytt och spännande. Halva roligt är i jakten, eller så hör jag. Jag kämpar med "upp i luften" känner när jag inte har det, och när jag känner mig stabil, saknar jag lusten och osäkerheten. Det verkar för mig att det inte finns något glatt medium - jag vill ständigt ha motsatsen till vad jag har. Jag har ännu inte hittat en bekväm balans och det är något jag har bärit från förhållande till förhållande.

Jag gillar att ha en partner men jag tycker också om att ha en egen identitet. Det är så lätt för mig att förlora mig i en andras värld. "Jag" blir "vi" så enkelt att jag nästan inte märker det förrän vi är för långt in. Jag lät mig gå och pratar inte för mina egna individuella behov. Visst, jag älskar idén att ha en person som ständigt har min rygg och stöder mig, men jag tror inte att allt borde vara gemensamt. Det borde vara motsatta åsikter ibland. Istället för att alltid se saker och ting öga mot öga, tycker jag om att hålla några av mina egna åsikter och han bör behålla hans, även om de är polära motsatser. Det verkar när jag är i ett förhållande, kan jag inte alltid hitta den mellersta marken.