Jag brukade vilja ha kärlek - det är därför jag inte gör någonting igen

Eftersom jag är någon som älskar med hela mitt hjärta, har jag haft min andel av förödande uppbrott. Varje kärlek jag har haft kände mig som den skulle bli den sista jag någonsin behövde tills plötsligt var det inte. Jag brukade vilja ha kärlek, men efter allt den smärta jag har lidit och de besvikelser jag har uthärdat, vill jag bara inte ha kärlek längre. Här är varför:

Smärtan har alltid uppvägt lyckan. Efter det var allt sagt och gjort, de minnen och känslor som alltid fastnade med mig mest var de dåliga. Kanske är det ett internt problem, vilket är mycket troligt, men om jag kan göra något för att undvika att lägga till det havet av dåliga känslor, kommer jag att.

Jag älskar alltför svårt. När jag faller faller jag hårt. Problemet är att de flesta av de människor jag har fallit för inte kunde få någon att komma in i lätta hastighet så jag slutade alltid krascha till marken. Jag älskade med allt jag hade och när det inte var eller kunde inte återföras, blev jag krossad om igen.

Jag är rädd för att jag är skruvad igen. Kärlek är läskigt, det finns ingen väg kring det. Vissa kommer att hävda att det är värt att betrakta dina rädslor för, men efter flera misslyckade kärlek är jag inte helt säker på att det är längre. Det kommer att ta en enhörning av en kille för att få mig att möta dessa rädslor igen.

Jag har den värsta smaken. Killarna som jag väljer att älska blir alltid hemska för mig. Detta är mitt eget fel för att välja felaktiga partners, men det är svårt att berätta vem en person verkligen är och vilka egenskaper de har när din uppfattning bygger på första intryck (och när så många killar presenterar sig som någon de inte är).

Kärlek är inte tänkt att vara svårt, men det slutar alltid på det sättet. Det är egentligen tänkt att vara den enklaste känslan att känna och mest spännande, men när jag blir kär blir det än det svåraste i världen. Jag är ganska mycket klar med att slåss den förlorande striden.

Jag är inte säker på att jag är kär, är värt hjärtat. Kärlek är stor och allt, men smärtan att förlora den är mycket värre. Det är inte bättre att ha älskat och förlorat alls - särskilt inte när det händer om och om igen. Det är bättre att aldrig älskat alls.

Efter varje hjärtsprång kommer smärtan av alla mina uppbrott att översvämma tillbaka. När mitt hjärta bryter igen är det som om all hjärtinfarkt jag någonsin har upplevt kommer att krascha genast. Det är inte meningslöst, men det är hur jag blivit uppkopplad och ju mer det händer desto mer blir jag.

Att vara ensam är lättare än att vara hjärtbruten. Visst, att ha någon att dela mitt liv med skulle vara coolt och allt, men ju längre jag är ute av kärlek, desto mindre ensam känner jag och ju mer jag läker. Jag tar tillfället med ensamhet över månader av att gråta på rom-coms och downing chokladglass någon dag.

Jag vill inte bli kall. Mitt hjärta fungerar fortfarande och jag skulle vilja behålla det på så sätt. Jag vill inte hamna lite bitter gammal hag som hatar allting och alla, eftersom en jackass bröt henne till en punkt utan återvändo. Jag är fortfarande en varm person och jag tillåter inte någon att ändra det.