Jag brukade vara den som var förut för The One för mina pojkvänner, så här förändrade jag det
För en tid sedan började jag märka att de flesta av mina exes hamnade med tjejerna de daterade strax efter att vi bröt upp. När jag tittade tillbaka på vårt förhållande började jag förstå några skäl till varför detta hände. Tack och lov är kunskapen makt och jag är stolt att säga att jag inte längre är skyldig i dessa saker.
Jag försökte ständigt fixa killar. Det var något tilltalande om en förlorad pojke som behövde någon att ta hand om honom. Jag ville behöva och jag trodde det var hur du visade kärlek. Jag bestämde mig så småningom att det inte var hälsosamt för mig att ge all min energi till dudes som aldrig skulle återfå. Istället började jag söka män som faktiskt var redo för ett förhållande. Om jag ville bli bättre behandlad, kunde jag vara, jag var tvungen att hitta någon som var i stånd att göra det.
Jag trodde att så småningom skulle det bra komma. Jag vet att alla relationer tar arbete, men så länge var jag under intryck av att trots hur galen min var, så småningom skulle det löna sig och de goda sakerna skulle komma. Att lägga in lite ansträngning är en sak, men det kommer en punkt där jag bara fick acceptera att saker inte skulle spolas ut. Jag tycktes aldrig hitta den linjen, så jag fortsatte bara vänta och gjorde vad jag kunde för att få oss dit ... men jag gjorde alltid det ensam. Tack och lov har jag lärt mig min lektion och jag investerar bara min tid och energi i relationer där vi är båda i det för att vinna det.
Jag var för envis. Förutom att jag gillar en utmaning, tycker jag inte heller om att ge upp saker lätt. Om det kommer till det, kan jag svälja min stolthet och erkänna nederlag, men inte utan en kamp. Jag vill inte göra mig lurad av mig själv genom att stanna i en dålig situation, bara för att verkar "rätt". Ibland fungerar det bara inte, och det tar en större person att acceptera det graciöst. Det är den typ av dam jag vill vara.
Jag var en massiv enablerare. Så mycket som jag gillar att driva människor för att nå sin fulla potential, ibland kom det med att möjliggöra dåligt beteende. Jag var inte ens medveten om att det var något jag gjorde förrän de flesta av mina relationer slutade. Genom att inte vocalizing mina känslor tillät jag mig att kontinuerligt behandlas som mindre av en person. Jag kallade aldrig en enda av dessa killar på något av deras dåliga beteenden, trots att jag lät dem berätta när jag var oskuldig. Jag har sedan insåg att med rätt person kommer mina känslor att betyda. Jag kommer inte att lösa något mindre än det nu.
Jag gav aldrig dem chansen att vara där för mig. Jag var inte en som talade om jag kände mig sårad, men jag talade aldrig när det gällde saker jag behövde. Om jag träffar någon, borde jag kunna lita på dem om jag behöver någonting. Idag ser jag till att jag är mycket mer på förhand om mina behov och förväntningar och jag förväntar mig att min partner ska vara ombord. En bra kille hjälper mig när jag lagligen behöver något gjort, särskilt om jag gör detsamma för dem.
Jag tyckte om osäkerheten. Så mycket som jag hatar med att erkänna detta var det en liten del av mig som tyckte om att vara jolted runt. Det var aldrig tråkigt och gav mig alltid något att sträva efter. Jag kan fortfarande uppskatta överraskningselementet i ett förhållande, men nu har jag en mycket större uppskattning för komfortzonen. Jag anser det inte tråkigt längre, anser jag att det är säkert. Säkerhet var något som jag klart saknade från alla mina relationer, så när jag hade det kunde jag tydligt definiera det som en bra sak jämfört med en dålig.
Jag var ärligt ganska desperat. Jag tänkte så småningom skulle universum behöva ge in och göra en av dessa killar den verkliga affären. Jag kom till den punkt där jag blev så nere på mig själv att jag klämde fast vid det enda hoppet att en dag såg mannen som jag kunde se ut att jag var perfekt för honom trots att han var långt ifrån perfekt för mig. Någon kommer att berätta för dig att desperation inte är en attraktiv kvalitet, och eftersom jag var så djup kunde jag bara inte se den för mig själv. Efter min senaste uppbrytning klickade något faktiskt på mig och jag ville inte känna mig så längre. Jag visste att jag behövde lära mig att älska mig själv och vara cool själv om jag ville ha chans att hitta något riktigt.
Jag gjorde ett dåligt beslut efter det andra. Vissa relationer är faktiskt stegande stenar för att ta dig till nästa. Jag var det för många män i mitt liv, men de var också det för mig. Det tog otaliga misslyckanden att skapa den typ av erfarenhet jag behövde för att inse att jag förtjänade bättre. I sin tur är jag också glad att jag kunde hjälpa killar jag en gång brydde sig djupt för att vara lycklig. Det gjorde att alla dessa negativa tankar släpptes så mycket lättare, och nu är jag på en mycket hälsosammare plats för att acceptera äkta kärlek.
