Jag försöker ge killar nytta av tvivel, men det är svårt när jag har skruvas över så mycket
Jag har skadat mycket i tidigare relationer. Jag har ljögs till, lurats på och ledde ner på trädgården av män som tycktes vara trevliga men var faktiskt giftiga jerks. Jag vet att alla förtjänar en chans och jag kan inte skylla en ny kille för vad de andra har gjort, men det är verkligen svårt att ha ett öppet hjärta efter att ha varit så mishandlad.
Jag är alltid vaken. Jag har lärt mig tecknen på giftiga män, så när jag går på ett datum är jag helt redo att upptäcka dessa tecken. Även när jag skrattar med en kille och verkligen njuter av hans företag, söker jag en del av mig för eventuella brister som kommer att bryta mitt hjärta i veckor eller månader framöver. Det är ansträngande, men jag har en allvarlig rädsla för att bli skruvad igen.
Jag förlåter men glöm inte. Jag har förlåtit männen i mitt förflutna som skadade mig, och jag har förlåtit mig själv för att lita på dem och ge dem nytta av tvivel. Jag glömmer emellertid inte vad jag har gått igenom. Jag känner mig som om jag gör det, då glömmer jag lektionerna med det, och det vill jag aldrig göra.
Den första klippningen är inte den djupaste. Jag vet att de säger att den första snitten är djupast, men det här är BS. Heartbreak gör ont mer ju äldre jag får, med varje sista skära som är så mycket mer smärtsamt än de som jag höll kvar för. Jag är rädd för att älska och bli skadad eftersom jag vet att det kommer att skada på ett helt nytt och chockerande sätt.
Det är svårt att tro på kärlek efter hjärtat. Det är verkligen svårt att tro att det finns bra män där ute när alla killarna jag har träffat har skadat mig. Alla killarna som jag har daterat visade sig vara jerks, och ofta blev mina misstankar om dem sanna, vilket bara gör mig rädd att det inte finns någon riktig kärlek där ute. Jag vet logiskt det måste finnas, men det är inte alltid lätt att tro, särskilt i vår hookup-kultur.
Jag tror inte att jag är värdig. Varför ska jag ha ett bra förhållande som gör mig glad? Att vara med giftiga män i det förflutna har verkligen skruvat upp självkänslan ibland, vilket gör att jag tror att jag aldrig kommer att hitta lycka eller att jag inte förtjänar en kille som kan vara trogen. Skruva det. Jag vill inte att mitt förflutna ska bestämma mitt självvärde.
Jag har sett hur snabbt saker kan förändras. Jag har varit i relationer som förändrats över natten. Jag vet att saker förmodligen förändrades ett tag före detta stora skifte, men fortfarande. Jag var blindsided. Jag var spökad. Det suger! Det är svårt att tro att saker som ghosting inte kommer att hända mig igen när det är en sådan datingsepidemi.
Jag tar lång tid att avslöja vem jag är. Att vara sårad mycket har gjort mig riktigt försiktig med att visa mitt sanna jag till människor. Det är som om jag känner att jag inte avslöjar vem jag verkligen är, jag kan inte bli helt skadad eller avvisad. Men jag vet att det här skruvar mig över, förnekar mig chansen att bli älskad för vem jag är.
Jag vet att heartbreak inte dödar, men ... Det kan låta galet att säga att hjärtat har förändrat mig, men tyvärr har det. Även om det inte kan döda mig, har det definitivt givit mig problem - stora förtroendefrågor som känner att de tar evigt att bli eliminerad. Jag vill inte lägga till fler problem i mitt liv med mer heartbreak.
Jag vet vad jag behöver men jag är rädd att fråga. Efter att ha skadats har jag ändrat mina standarder och vill ha det. Jag vet att jag behöver en man som är tålmodig med mig och låt mig prata om min rädsla utan rädsla för avslag, men det är ibland svårt att begära. Ibland tycker jag att det är lättare att hålla allt det där för mig själv.
Jag spelar ut mina värsta fantasier. Jag har denna konstiga vana att leka ut de sjukaste fantasierna i mitt sinne - en man som ljuger för mig eller fuskar på mig, till exempel. Jag antar att det är ett sätt för mig att hantera tanken att det kan hända, men det får mig också att känna skit, som jag förväntar mig att bli skadad igen. Usch.
Jag vill inte ha höga väggar. Jag vet att jag måste skydda mig, men det betyder inte att jag vill vara låst bakom höga väggar. Jag vill inte riskera att blockera någon som verkligen är värd min kärlek och förtroende. Det är inte lätt att låta dessa väggar nere, för att hoppas att killen jag släpper in kommer inte att skada mig, men jag antar att jag måste försöka. Vad är alternativet? Anslut aldrig igen, vilket suger.
Det är lätt att gå från bevakad till jaded. Det finns en tunn linje mellan att skydda mitt hjärta och bli helt kyniskt. Till exempel när jag träffar en kille som är hemlig, tror jag genast att det finns en tvivelaktig anledning till det, som att han har en flickvän. Jag tänker äntligen att han bara kommer att skada mig som alla andra, och jag känner inte ens killen än! Det är bra att skydda mitt hjärta så att jag inte blir skadad, men det betyder inte att jag borde sabotera det.
Nyckeln är att älska mig själv. Jag måste hålla mig i takt med mina behov. Om jag går på datum men känner mig negativ om kärlek, kanske jag måste sluta och ta lite tid att vara ensam och arbeta genom mina tankar. Det viktigaste är att älska mig själv. Jag kan inte alltid stoppa mig själv att bli skadad av andra människor eftersom jag inte kan förhindra eller kontrollera vad de gör. Men jag kan älska mig själv, och det är verkligen det viktigaste. Oavsett vad som händer kan jag älska mig mer än dem. Jag kanske inte kan stoppa dem från att ljuga eller fuska på mig, men jag kan stoppa mig från att skjuta tårar över dem.
